无病呻吟，纯粹找刺激

一直尝试着为你做各种改变，试着安静，试着温柔，试着迁就，试着听话，尝试着一些我从来不敢想的事情。

慢慢的，我发现我越来越不像自己了，大家都觉得我骨子里住着一个男人，连我自己都这么以为。而现在，我却在尝试着给他变性，似乎改变的有点走样，于是变成现在这副摸样，介于男人与女人之间，有点无所是从。

我安静了，却也抑郁了，常常显得无处发泄，就想找点小刺激，刺激一下大家，麻木一下自己。

我听话了，却也神经了，常常无病呻吟，找个宣泄点，爆发一下压抑的苦闷。

我总在纠结着你问我的那个问题，“我会不会一直这么听话”。毫不犹豫的回答“不会”之后，杯具了。我恨自己答得太快，一点余地不给自己留。却也爱着自己的坦诚，因为我确实不会。

我很清楚自己在干嘛。只是不清楚，你喜欢的到底是什么样的我？刚在一起时的样子，还是你改造后的我？我纠结着这个问题，我纠缠着我不怎么灵光的大脑。我觉得这个问题我想不透，可能真的是我笨，虽然我不想承认。可能是一次经历，难免让我有点患得患失，我告诉自己努力去迁就你。可是冷静下来，还有点痛恨这样的自己，我一直瞧不起那些为男人失去自我的女人，觉得这样的人就是犯jian。只是没想到有一天，我也变成这样的人。

可能真的是最近压抑的太多，让我忍不住想要发泄一下。我只是想说，我有我的底线，我不可能无限度的忍下去，不要做的太满，那样会伤害很多人。有些话说得多了，就不值钱了。我不会永远活在你的甜言蜜语里，觉醒的那天，但愿后悔的只有我一个人。

我讨厌陷进爱情无法自拔的人，就像痛恨现在的自己，但我相信我骨子里的自己，一个大大咧咧，疯疯癫癫，有点痴有点狂，有点呆有点傻的女人，一个更像男人的女人。我多阳光，多灿烂，那种阴郁的性格真就不适合我，所以我会变回来，很快。