最爱我的人和我最爱的人

有人说，人一生最幸福的事，是发现你爱的人也爱着你。只不过说这话的人，指的是爱情。爱情是奢侈品，不是每个人都有幸消费，可幸运的是幸福不是。每个人似乎生来就有种触手可及的幸福，那就是最深爱你的父母，是他们的爱为我们支撑起整个人生。

一直以来，我都觉得自己是个很不讨巧的人，不会撒娇，讨厌矫情的东西，更不会说那些黏糊糊的话，跟爸爸妈妈更是这样。今天却是有种想黏糊到底的冲动。

因为今天又给爸妈打电话了，又在电话里狠狠地发泄了一通，抱怨了下学生工作的无聊，感慨了下学习两门专业的不容易，愤懑了下前路茫茫不知何去何从，再声讨了下爸妈不能理解自己的辛苦……可能是被同学的心情影响了，其实没有特别缘由，而他们却要承担这样对他们而言毫无缘由的，混杂着焦虑、抑郁甚至自弃等等消极的情绪宣泄，只是为了我那点自私的快感。没有例外，爸爸妈妈几乎每次都会被我激怒，电话这头的我却总是觉得是他们不能理解我的感受。一次偶然的机会，看到一个学长在感恩节为母亲写的日志，回忆起那段青春娇纵的日子，他认识到在他还没有强大到伤害她的母亲之前，自暴自弃就是他最好的武器，而每次他都会如愿以偿地看到母亲脸上的愤怒、心痛和失望，只是现在看来，那时的自己是那样的无知。对啊，多么无知，用世间最伟大的爱，伤害最爱你的人。正是那时我才真正的意识到，原来直到现在，我还是那么无知，才真正明白电话那边爸妈的怒气。

我已经记不得我做过多少次这样无知的蠢事，而让我震惊的是，他们对我竟然是一步步的忍让着，最后完完全全地”理解“。妈妈曾经跟我说，你有压力我们知道，可是在你发泄的时候也该考虑下我们能不能接受。纵然是嘴里是这样说着，最后也还是在我的情绪中妥协。想起来真的很可笑，曾经抱怨老妈无理取闹，实际最不可理喻的是自己，为了照顾我的情绪，连妈妈都后退了很多步，我那倔强的老妈。

其实今天打完电话后，我就后悔了，给爸爸发了条短信道歉，结果爸爸的回信，让我几乎有流泪的冲动。他们没有怪我，甚至想着在需要的时候继续当我的垃圾桶。只有他们这样无私的爱，能给我这样的包容。

爸爸妈妈，我爱你们！

这是我活了快二十年的第一次表白，最浪漫的事献给你们。我知道你们会在某年某月的某一天看到这篇日志，相信那个时候你们也会有最幸福的感觉，因为你们最爱着的人，也是最爱你们的人。

还有一些话，我想就一并说了吧。

老爸，你曾经是我的偶像，经历过那段狂躁青春期后，现在你还是我的偶像，至少是精神偶像。我真的很自豪，我老爸真的很有才，在我面前嘻嘻哈哈不过是种表象：你漂亮的钢笔字，是我一直想学却从未练就的；看惯了你写的各种报告，偶尔发给我的几条短信，才让我感受到传说中老爸的的文笔，我自觉现在还无从做到青出于蓝而胜于蓝；其实我很想到现场看看，你是怎么一次次征服面试官的，但至于这点，我想你可以稍稍欣慰，女儿还是继承了你的优秀基因的，但以后面试什么老爸还是可以指点指点；曾经很幼稚地以为自己已经能赶上你了，可是越到大学，才越发现你是深藏不露，很多事情和你商量之后，我都会有茅塞顿开的感觉。现在长大了，明白完全依靠自己打拼，是件多么不容易的事，老爸其实已经很成功了，真的！

还有老妈，虽然相比我爸，在我从小到大的记忆里，你的脾气真的是不怎么样，我倔你比我还倔，你从来不会顺从的哪怕只是一点无力的要求，其实最让我”怀恨在心“的是因为急躁。让我迅速丧失了对电子琴的热爱，至今还有些遗憾，但除了这件事，我不得不说，现在的我，真的是你花了很多心思调教出来的，因为你的开明，小时候那个见楼下爷爷奶奶都不敢说话的胆小鬼，后来也能面对台下浩荡人群却不怯场；也因为你的严厉和高要求，才让我不断的努力。你永远是那个唱黑脸的，这点，你比我爸无私多了。

其实关于你们，我想说的还有很多，但千言万语敌不过心头的那些，不用说出口的感情。

只是如同我在你们生活的位置，你们也是我生活中最重的一块。就如同高考失利，和复读之初，最刺痛我神经的不是那些有些无力的未来，而是爸爸得知我成绩之后晃开妈妈递过去的伞，冲进雨里，还有开学交费时，那张写满失望的脸。你们的快乐，其实一直是我最重要的东西。

其实我知道爸爸妈妈看到这些，肯定已是很多天后的事，那就当是我寄出去的情书，只是为了把我最真实的感受传达给你们。

还有那些，看过这篇日志的人，也能好好地爱你们的爸爸妈妈，因为他们是这个世界上最爱你的人。