差不多的痛苦
从未料到，自己会走到今天，说出来，谁都不会相信。
怀念曾经那个在同学面前，积极上进的自己，怀念那个在老师面前品学兼优的自己，怀念那个在父母面前调皮可爱的自己，怀念那个，在邻居面前通情懂事的自己……怀念，那个很久很久以前的我。
在我的记忆里，最幸福的事，就是每学期末领取到学校颁发的成绩奖状、和三好学生奖项，每天充实的学业生活，使我没有时间去考虑其他复杂的事情，我不知道什么是爱情，不知道什么是情殇，我懂的，只是书本里那些大无畏的英雄气概，和亲情的伟大，当然还有同学之间的友情，和所谓的师生情。后来，看着影视里那些触目惊心的爱情悲剧，让我对爱情的定义，铺上了一层朦胧的烟雾，于是我开始幻想自己的情感道路，我向往过轰轰烈烈的爱情的经过，渴望过甜蜜幸福的恋爱经历，我甚至曾寻求过自己心仪的梦中的他，但是，我毕竟太单纯，太幼稚了，自己的任性，酿造了一场错爱，失去了一个女孩子最重要的条件。我几经波折，终于从感情的牢笼里，逃了出来，那段时间，我笑过，也哭过。这些让我看清了这个世界的本质，人性的丑陋，和肮脏，或许我已经没有资格说肮脏这两个字，因为，我本身已不再是一个干净的女人。
辗转至此，遇上了现在的他，外人面前，我习惯称呼他先生，不仅仅是年龄的问题，更因为我尊重他。
与他相遇，不知该庆幸，还是另一场悲剧，或许当做命中注定，会好受些。我们相识的时间不长，也不短，从去年的八月份，到现在的五月份，将近一年的相处间，我对他的感觉，渐渐地，从模糊，变为熟悉，又变为模糊。
初次相识，对他的印象极为深刻，一个很霸道的人，满身正气的出现在了我的面前，可惜，那个时候的我，却是个很颓废的女人。我从未料到，会和他走到今天。
这段时间的感情，让我看清楚了很多事情，爱一个人，并不是一件很简单的事，起初，我只把他当做一个过客，现在，我却在关慰他冰冷的心，我知道，与他心目中那个女人相比而言，我太平凡了，但是感情，不是认为好的，就是适合自己的。
我为什么爱他？我也在找原因，我很崇拜酒桌上的他，是那样的豪爽潇洒，那样的镇定自若，一股担当的勇气，一股霸道的作风，我听着他的话语，看着他的举动，很是欣赏，很是喜欢，很是敬佩。很多很多相处经历的细节，串联起来，成就了今天，我为什么会爱上他的原因，因为他的为人，因为他的气质，因为他的优秀，因为他的不平凡，又或许是因为缘分，我就这样，直接的爱着他。
因为我爱他，所以我知道他喜欢呆在安静的山水边，因为我爱他，所以我知道他喜欢跟朋友相处，因为我爱他，所以我知道他喜欢吃面食，因为我爱他，所以我知道他喜欢吃蔬菜，因为我爱他，我不希望他抽烟，因为我爱他，我不希望他喝太多的酒，因为我爱他，我不希望他有太大的工作压力，因为我爱他，我不希望他经常熬夜，我爱他，我好希望他是我第一个结识的男人，第一个相处的男人，好希望，在他面前的我，是一个，不曾有过去，不曾被玷污的女孩，是一个纯洁，干净的女人，我恨自己，一直在恨，可是今生，已经成为了定局，即使我的爱是经过打折的，可是打过折的爱，也是爱。这一切，都是因为我爱他。我用我的心思，用我的念想，去认真的关注他，关慰他，关心他……
可是，爱情，是相互的，是两个人的事，我爱的人，他的心里，可否有我？这个问题，一直处于迷惑的状态。我很清楚，我在他最失落，最孤独的时候，走到了他的身边，起初，我只是让他用来遗忘过去的工具，我们一起穿越过荒凉的草原，一起浏览过葱郁的高山，一起驻留在清澈的溪水旁，我知道他心里想的人，不是我，是别的人。日渐一日，随着时间的变奏，那些过去的人和事，被埋在了他的心底，虽不被提起，却也永远不会忘掉。
我想，他有过很浪漫，很幸福的过去，正是因为当初的甜蜜，造成了现在痛苦的回忆，他留恋，难忘，怀念，我可理解，我可以去帮助他忘记，希望让他幸福，可终有一天，我看到了他手机上那一个名字，我惊呆了，无语的说不出话，说不出的痛，和惆怅，埋在心口，不知如何是好，我应该相信他，他只是出于对过去的人的关心，和担心，这说明他是个很好的男人。但问题是，他把我放在哪了？我又算什么？我也是他的一个过客？是不是过些天，我也要面临失去他呢？我的关心，我的感情，他全然不知道吗？我对他的爱，对他的心，他真的没有发现吗？还是在怀疑我的真心？我问着自己，是不是我错了，我本就不该打扰到他的生活是吗？可是，我已经爱了，爱，不是自己想丢，就能丢得掉的，听到他的再见，我不知道我为什么这么痛，这么不舍。难道，他可以随时把我忘掉，随时跟我说再见吗？我就那么没有分量吗？
话已至此，还说什么呢？我不再固执的寻求这些答案了，这结果，已经不重要了，我只想对自己说四个字：顺其自然。这一切，随缘吧，如果他真的在乎我，不用担心，不是我的，不必强求。作为一个女人，我只想在今后的道理上，看到自己想要的他，会幸福，若他不幸福，我会陪着他，一起痛苦，这是我唯一能给的爱，能给的关心，能给的呵护，能给的在乎，能给的一切一切的爱，老公，你懂我的在乎吗？