我只是已经不懂了

怎么连个回复都没有呢？我会担心你，你知不知道。虽然说好分开了，我还是希望你能过得很好。这么多年了，这么多年了啊，我好舍不得。这么多年我付出了那么多，你也付出了那么多，我以为我们会一直在一起的，我从来没有想过有一天我们会分开。

可是你啊。你开始不坚定了是不是？这很正常，既然活着，就要面对这样那样的问题，面对无论是社会还是家庭带给我们的压力。我可以破釜沉舟，但你却不可以。因为你拥有的太多了。好像是我，总觉得自己似乎从来什么都没有，所以不会去在乎。

去年你做手术，我跑到北京给你陪床，你忽然哭起来的那一刹那，我心里好痛啊。那时候我告诉自己，就这样吧，就这样吧，无论还能多少年，我都陪着你。这辈子，我陪你耗定了。

谁知道，今年我做手术，很希望你回来陪着我的时候，你却回不来了呢。你知道，我不想让别人碰我，即使那些似乎最亲的人，我也不能接受。我做的腰部的手术，今天内只能躺在床上不能动弹，心里好难过，你不在我身边，而我却不得不接受亲人的照顾。直到现在，我一想起来那个时候都好恨，不是恨你，是恨我自己。把自己搞成这副德行。

你好好的，我想我这次的决定不会再改变了。不是为了谁，我只想这一次是为了自己。我不想再到那个太大的城市，不想在那过着没有任何未来的生活。不想你某一天坚持不下去了，我却一无所有，苦笑着再叹息自己的命运。从现在起，我想过的好一点，只是单纯的为自己考虑。好一点。如果当年没有因为你跑到北京读那个让我一直耿耿于怀的硕士，也许我会寂寞了3年，却不会像如今这么不开心了吧。

你不会缺一个对你好的人是不是，一直不缺。我已经都忍耐了那么多年了，忍耐你的那些是是非非，忍耐你的似乎对我专情却无聊的多情。该是结束的时候了。

我曾经说过，如果我们分开了，连好朋友都做不成。这句话我想收回了。没意义。这么多年了。彼此都印在心里。拿是拿不掉了。

至于以后怎样，走着看吧。你知道我一直都很抑郁，很容易悲伤，很容易不坚强。也许我会放弃自己也说不定，可这都和你没关系了。我想要这样，我想要不再去幻想幸福，我不想再和不坚定的你这样耗下去。也许几年之后，几年之后，有缘分，我们再在一起吧。我不要你等我，我只想看看最后我们会怎样。你觉得怎样会幸福，去想办法追求吧，不要再把我当成负担，不要再把我考虑在内。

幸福不幸福，太难定义了。我一直想要的那种幸福，我放弃了。现在的我要做一个不要再让家人失望的自己。