我是驼了两个包袱的小驴子

如果说最能引起一个21岁的男孩心情不平静的，那我可以肯定应该是女孩，如果正常的话，我想女孩也是如此。

今天是9月1号，以前的9月1号似乎只是我生命组成中的一个过去，在我不经意中从我生命中悄然离去，我也不在乎，也不想更多的去回忆。

自从认识了她，我想我的9月1号，也会随之改变，也许是烦恼多一点，也许以后的回忆多点，也许忧愁会多一点。

从8月31号，我就在思考，我什么时候给她发一个祝福的短信，至于礼物之类的，我思考半天后，感觉还是算了，因为我们真的还不是很熟，或许正如张说的那样，更深发展的基础是熟悉，是彼此简单的认可和了解。

惆怅了半天，思考了半天，几乎拿出了我思考数学的推理，拿出了我看其他科目的细腻，最后感觉还是在0点发短信。这样至少让她知道，我是第一个想起她的生日的，以前每天几乎都可以熬到12点，但不知道为什么今天就是这么困，这么累，我不能睡着，我要让自己坚持到12点。12点到了，我醒着，但是还是没发短信，后来我都在问自己为什么不发？我自己都答不上，为什么没发？反正就是没发。简单的一个短信我知道对她来说什么都不算，即使我不发，给她发的男生也会很多的，也许她都不希望看到我的短信，但是对我来说，短信已不再是简单的短信，那寄托着我的祝福、希望和我的那种思考发什么内容的纠结。我不敢多，多了也许你会烦，会显得我那么的啰嗦。但我也不想少，我唯恐我的短信字少到表达不了我的意思，每次打完我都会自己反复读几次，就像短文改错一样，我不想让它出现任何一个错字，每一句话的语气，甚至是标点。这是我从来都没有过的行为，做法，但好像每次最后修改完的短信简单的在她看来什么都表达不了，或许她原本就不想从里面看出我细心和我的用心。

真的，在她看来什么都不值的短信，但在我看来注定今晚又要失眠一夜了。

为什么喜欢上一个人会让我变成这样了？我一直在想；我是否可以放下？不要喜欢上一个人，不要让自己变得自己都不认识了。

上次增和我谈了他和雷分手的感受和心情，在他说的话中多次都摇着头跟我说：“小卫，女生比我们想的多多了，哎，你要是喜欢上那个女生一定让我帮你看看”，我从中也感觉到了增银的那种无奈何和对女生世界初次探索的震惊。我也就没有太多的问分手的缘由，我也不想问，只是安慰他说：“男生的成长不就需要这样吗？”。

呵呵，也许吧，我和增银都笑了。

我们的成长都需要这样。

Wl，你是也和增银说的那样，想的很多。像我这种简单，直白、一根筋的男生在你看来只是一种娱乐罢了。

娱乐我不在乎，但是在你感觉我是娱乐的时候，请你告诉我，让我悄然的离开；在你感觉我们没有希望的时候，请你告诉我，我会默默的祝福你的。

不要什么都一个谢谢，一个微笑，我真的什么都感觉不到，我真的什么都不知道。

外面的天空一片漆黑，相比昨天今天黑的更早一点，至少昨天还有希望，今天只能对昨天事绝望了。

我是不是应该放弃，放弃这种单相思，自认为是希望的机会？我是否应该摆脱这种单恋的困境了？

也许吧，至少我应该让自己的心离开一下，去努力学习，增强自己的能力，这才是我想要的。或许这也是大家想要的。