剪一段时光。许你我静好

【1】爱你，我难以诉说的心事

此时的我，好想有个拥抱，你一个温暖的、触手可及的拥抱。曾几何时，你成了我深深牵挂的唯一，一颦一簇都牵动我的情绪；曾几何时，因为你而多了秘密，担心自己是那么多余……我一直告诉自己：爱就疯狂，不爱就坚强。你的爱，瓦解我所有的伪装。

缘分，是一种很悬的东西。直到遇见你，我相信了什么是命中注定。就像你说的，谁都无法预料，前一秒的擦身而过和下一秒的邂逅相遇。可值得庆幸的是，我们在茫茫人海中相识，相知，在一起。

印象中的冬天，被你的出现打断，零散，拼成一种不完美的假象。就这样流浪在你的生活之外，困顿在你生活之中。山东到江苏，600多公里的距离，阻挡不了思念的传递。三个月，九十多天，我们只有59个小时在一起，可是我真的愿意为你，什么都放弃。朋友们都劝我不要，不要拿自己的幸福开玩笑，可是在爱的世界里连真心都不能给，这才是真正的可笑。

播放器里的音乐随机播放着，我的思绪里唯一有的就是你。你说我是小屁孩，哄一哄就好的孩子；我说你倚老卖老可耻，可还是喜欢叫你大叔；我问你是什么星座，你告诉我双鱼和天蝎绝配；你说神经大条的我，需要你细心的照顾；我说你是臭不要脸的，你就用我的语气说狗屁；我任性、无理取闹，你从来都不和我吵……

其实，我不是不满足，只是想有假如。假如我们都在济南，就可以天天遛马路；假如我们都在济南，就可以吃遍济南所有的好吃的；假如我们都在济南，我就不会这么悲伤……只是，我们在一起只有59个小时而已。你还没有陪我去鬼屋，你还没给我抓到玩偶；我还没吃够你剥的芒果，我还没对你撒够娇……

我告诉自己，以后有大把的时间可以腻在一起，没必要那么难过。想想我们一起烤肉，一起逛超市，一起打电动，一起赶公交……眼泪瞬间崩塌。擦去我眼泪的手是那么温柔，你告诉我要学着成熟；把我拥在怀里的肩膀那么牢靠，我认定你是我今生的依靠。亲爱的，我答应你的我都记得，请别忘了你对我的承诺。

一张单程车票，让幸福变短，思念无限拉长。拿着你给我装满水的杯子，我开始茫然不知所措。看着你远去的背影，倔强的眼泪在转身那一霎夺眶而出。发信息给你，说我很乖都没有哭，只是你不知道，我哭得手都在发抖。这59个小时，让我更坚定的想要和你在一起。

说实话，在拥有你的日子里，我习惯了失去自我。我的骄傲、强势散落一地，只要为你就什么都值得。给你发好多短信，就算你只回一条，我都会高兴很久；给你打好多电话，只要听见你的声音，我就会很安心……其实，我并不贪心，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。

想问，是谁的心情将天空渲染？是谁的悲伤让阳光暗淡？又是谁的惆怅带着一丝的情絮？ 没有课的日子，百无聊赖，有更多的时间胡思乱想。思念与不安像野草一样疯狂的滋长。多想你一直在身边，给我一个归属做永远的停歇；真的好想拉着你的手直到永远，许我一世欢颜……

你总说我想太多，我也这么说，只是你不懂，我内心有多忐忑。如果没有看到那暧昧的短信，我肯定安心的像个孩子。敏感的神经被触碰，一点点不安也被无限的放大。你说我至于么，你又没犯错。说声对不起，我也讨厌这个自己。或许，在乎的人始终不对。

太过爱你，爱到自己心会痛。是你曾经给的爱太纵容，还是我爱的太被动。你曾说过，你每天的工作就是陪我；你又说过，你要工作不能总陪我；你曾说过，我们有聊不完的话题；你又说过，聊久了哪有那么多话说；你曾说过，你爱我，只是这句话好久没再说了……

我已爱到沉沦，忽略了真爱也会有隐私，拼了命想占有你全部的位子。你说男人要有空间，我开始学着适可而止。我开始习惯睁开眼收不到你的信息；开始习惯看着你亮起的头像不言语；开始习惯没你的晚安就睡去；开始习惯回到一个人的过去……

都说幸福很简单，有爱人，有期待。你是我的深爱，一次次摔坏了我的期待。我不会再一遍遍打你的电话，不再因为你不回我信息牵挂，你的世界那么大，我的爱还没收到回答。

最近，很多人看穿了我的心事，我却在极力掩饰。突然间发现，生活有多么不容易，人人都在靠演技，把角色演成了自己，把自己演到失忆。姐妹说，谁要折断我的翅膀，一定废他整个天堂。可我不介意背叛所有骄傲，困在爱你的牢。朋友问我到底在在乎什么？我爱上的是你瞳孔里的太阳，我爱上的是你比我还逞强，我爱上的是我逃不掉的逃亡…

你答应过我，不管吵架或怎样，都不要轻易说分开。我相信从物理距离到心灵距离不只是一瞬间，相信默默的守候不是一场默默的徒劳，相信我们的坚持会让上天感动，相信我们的爱会有好的结果。

生命中有太多的美好与感动，可我宁愿为你伤心流泪。你说，眼泪流多了就不值钱了，可是爱情总在每次泪干之后越来越清楚。就算虚荣也好贪心也罢，就想你成为我一辈子的骄傲，谢谢你让我体会了全心付出的真爱。

其实，我只是想你明白，明白我对你的爱，从来没有人让我如此的依赖。虽然，我会很八婆的问你的曾经，不分青红皂白的吃醋，但那都已经是往事前尘，只感谢她们来丰富你人生。真的很不容易，所以珍惜遇见你，下个幸福路口，我们一起走。你也答应我的，我们会到很远的以后。

【2】爱你，我偏执的坚持

看着曾经的文字，甜蜜那么深刻，却尖锐的赤裸。一刀一刀往我心上割，往伤口里戳，那么折磨，却固执的说值得。其实我懂，我们的爱情经不起任何推敲。纵使，我拿幸福做赌注，你还是让我输得一塌糊涂。用尽全部的力气，守护一生的约定，这只是我一厢情愿的秘密。我想和你在一起，只是你不愿意了而已。

你用沉默拉开彼此的距离，说是不想伤害我。我偏执的要一个解释，只为给自己一个心安的结果。“家里不同意。”那么干脆，我却崩溃。其实，这不就是我想听你亲口说的结果么，只是为何又失去了面对的勇气呢？我们输给的不是距离，不是年龄，不是家里的反对，是你不爱我，让我全军覆没。

不死心也好，不甘心也罢，我用各种幼稚的理由纠缠，只希望你能为我留下来；不理智的破口大骂，只想挽留我那卑微的自尊。你不知道，我有多恨你，在我无比强大的时候出现，却把我变得如此渺小。电话那头的你，一定无所适从吧。你可知道，我的心已经千疮百孔。你安慰的话语，那么苍白无力，我知道都是借口。你说，你已经到了要为家里考虑的年龄。既然这样，我也只剩下祝福的资格了。

眼泪不知道流了多少，人的整个精神已经彻底垮掉。手腕上的针孔，还依稀可见。就算我怎么假装说不痛，我的身体却出卖所有，还是那么不争气。大口大口的喝水，又全部吐出来，我以为可以吐掉难过，吐掉心疼，我吐掉的是自尊和自我。我用最后的勇气问你，真的不能改变什么了吗？你的无言以对，让我无路可退。

爱笑的我哭起来，竟然如此撕心裂肺，不顾一切哭的歇斯底里。在宿舍哭，在教室哭，在人头攒动的商业街依旧哭。姐妹都吓坏了，天不怕地不怕的我，竟然如此脆弱狼狈。我承认，从一开始我就输了，输在我认真了。尽管你们恶狠狠的骂着我活该，可是我知道你们有多心疼。只是没有了我，谁还会替他担心呢？担心他喝醉酒胃会不会难受；电话打不通会不会有什么意外……或许，没有了我的他，才是真正的解脱。不用8点半给我打电话，不用下班后和我汇报，更不用晚上9点半陪我聊天了。可是，我依旧偏执的在线等你的出现。

眼睛肿了一个星期，我一次次告诫自己，此情可待已成追忆。为了一个不在乎我的人，不能倾其所有。姐妹说，既然不能一直到老，何必煎熬着不放掉。只是，最难面对的不是分手，而是自己心里的脆弱。失恋，失去更多的是一种习惯吧。只是我还在想，想我们的种种。你答应清明来看我，勾着小指说，是真的在乎我；你说酒后吐真言，喝醉了告诉我，我是你最重要的人；你承诺会一直陪我、照顾我，只是现在都成了枷锁……眷恋还在拉扯，只是幸福越来越远了。

沉默的对话，真的没有必要再继续了。年轻的时候，谁没爱过几个混蛋呢？只是你一个就足够了，我这颗心，不再会为谁妥协，请你不要再来拨弄我心跳。什么要好好上课；什么要乖乖的；什么别喝酒；什么别让你担心……别再说了我懂了，你的脾气我很了解的，不想看你痛苦，我知道怎么做的。

离开是你选择，我只能用难过换你的解脱，从此以后忘了什么叫快乐。我也觉得自己是个神经病，纠结了自己，打扰了别人。一边拼命的想忘掉，一边回味又你的好。我告诉自己，你已经是我的无关痛痒，却在微博上，写下点滴对你的思念。1、2、3天……我知道数字会无限的蔓延下去，我相信有一天，一切念念不忘终会被遗忘。

失恋后的待遇特别好，朋友们不离不弃。各种人各种出去嗨皮，我也以为不痛了，可不是笑着笑着哭了，就是哭着哭着笑了。人家都说，深醉才知你爱谁，那一晚我才知道我有多爱你。一条信息，瓦解了半个月来我努力搭建的坚强。是你说，当我永远的大叔，可为什么又把我向相反的方向推开。我哭着求姐妹给你发一条信息，我等你，仅此而已，尽管我知道，我留下来没有任何道理。

其实，你不知道我在用你知道或不知道的方式，关注着你。微信，我们最后的联系，看着你的头像换了又换，也只能默数我的心碎。曾经我们的头像是多么可爱的情侣，现在你拖着一颗心，我流着两行泪。看着你的qq出现在我的陌生人里面，我知道你还存着我的号码。我更新的每一条心情，希望你能看到。你的海棠依旧，伊人不在，让我好心疼。你说的两年之内，不会换手机号，只是我不会再拨了。

【3】爱你，已与你无关

我们就这样断了联系，可不代表我不想你，走到哪里还是会有惦记。在我们分手的第三十天，狠着心把心情改成：还好不是你，陪我到最后。是时候该忘了，最爱那一刻，剩下的是我一个人，去完成两个人的承诺。你没陪我去的方特，我和别人去了；你去过的安徽，我不想去了；现在我在努力，一定要去你生活的城市，呼吸你呼吸过的空气……

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。我就像个傻子一直等待，以为只要我拿幸福做赌注，你就不会舍得我输。结果，我等成了摆设。只是你不爱我，我不怪你。于是，我只能继续没心没肺的笑；哼一首小歌隐藏难以言表落寞。就这样用微笑掩盖忧伤，把落寞藏在眼眶，把痛苦当作轻松…

对于一些东西，一直不敢承认，不能释怀。怕残缺的心事曝光了，怕自己的自尊、骄傲零散的洒落一地。渐渐的心开始闭合，尝试独来独往，却不知何去何从。虽然一直在找借口为彼此开脱，但内心还是落叶堆积，不知道还有什么理由让我相信爱。

夜，梦境又在荒诞，牵着幽幽的思念，心岂非忡忡？我到底要有多坚强，才敢对这一切念念不忘？睁着这双本来该闭上的眼睛，心歇斯底里的呼唤着什么，却不知一切只是苟延残喘。我撕扯对你的祝福，任眼泪在脸庞肆虐，一圈一圈亵渎你的绝情，诠释我的苍白。身躯木纳的抽蓄着，没有谁的安慰，也不需要谁慰籍。

真的想飞到千里外，期待一切重来，只是我一个人停在时间原处。姐妹给我一包纸巾，那分明是你身上的味道，我的心又迷离了。我想念你的吻，还有手指淡淡烟草味道。挣扎太多感觉已经麻木，我们的爱是一场错误。到最后，我只剩下了一半，身体一半，灵魂一半；以后难免会想起这些吧？如果偶然，只是偶然，为什么遗忘那么难忘，那么那么难？

听惯了别人说我傻，也习惯了自己的傻。我把qq、微信的名字都改成了A开头的，这样就可以在你列表的第一个出现；我开始穿高跟鞋、小西服，因为你说过你喜欢；我真的长不高，所以我努力减肥，只希望有一天可以惊艳的出现在你面前……我做的这一切，都是心甘情愿，尽管明知道，一切都是徒劳，可依旧不在乎，拿我最好的时光等待。

爱情是两个人的事，只是一个人的离开，会毁了另一个人。为你付出了那么多，这点孤独又算什么。我拒绝一切青睐，不为等你不确定的未来，只为等自己一个确定未来。原本想把这文章发到你的邮箱，可转念一想，没有必要了。我爱你，和你没关系；我等你，是我和自己的约定。最后叫一声亲爱的，你要好好的。不管过多久，只要你回头，我都在你身后。

无意间，妈妈看到了相机里我们的相片，我没有任何解释。妈妈说，该把谈恋爱提上日程了。我笑笑说，不着急。因为我知道，心里那个你挥之不去。那天晚上，你出现在我的梦里，和你的距离仿佛触手可摸，却明明相隔万里。这就是所谓现实的残酷吧，残酷的我本以为可以淡定接受时，心还是会痛，泪水忍不住的滑落……如果没有你，没有过去，我不会有伤心，我还会是那个单纯的女孩。不懂爱情，不知何谓寂寞，何谓伤痛。

一直以来，强势的我不肯低头，这一次我放低自己，放下骄傲，因为放不下你。从来没有谁让我这么掏心掏肺，从没有谁让我不顾一切用心去爱……如果，当时我听话，现在会不会伤的没这么彻底，我就是这么偏执的不堪。我把头发又染回了黄色，指甲染成了黑色，既然你不爱我，我又何必为了你改变自己。

又回到了一个人听着音乐，静静的敲打键盘，在角落写点东西的日子。不知道什么时候，文字成了我的寄托，矫情是我不想改也改不了的风格，不成熟也因此被定格。因为你，我把空间里的文字全都删掉了，也天真的以为那就是依靠。现在，我极端的重复着什么，就像绞尽脑汁在脑海里搜寻一切无关感情的字眼一样，总希望它能隐藏自己心中那一抹无奈。

喜欢，欺骗，谎言，失去与得到。兜转岁月，总有一天会和幸福撞了个满怀。梦幻与现实终究是有差别的。我们日日想念的人，或许并不是能给我们幸福的那个人。请允许我带着曾经残留的忧伤离开，请允许我不曾回头的离开。下个路口，下个幸福，下站永远，我们都很好，依然微笑。