那些逝去的青春

一零年的八月十五、我们在一起、一一年的三月五日、我提出分手、我们彼此用自以为为对方好的方式爱着对方、我们倔强的一个人默默承受所有伤痛、一次次有意无意的刺伤对方、我们一次次错过、渐行渐远、我们都不曾忘怀那段青涩纯洁的爱恋、　　命运 总是爱开玩笑、一一年的八月十五、我们在车站相遇、我曾幻想过无数个我们相遇的场景、列如我们的母校、大街上、书店里、同学聚会上 …等等、我曾想过、如若真的有那么一天、我会不顾一切的冲上去、拥住你、告诉你、我想你、很想很想、或是高傲冷漠的忽视你、擦肩而过、又或者可以很平静的和你打招呼、告诉你我很好。

可是在看到你的那一刹那、我只觉得脑袋一片空白、周围的喧嚣与我无关、我的眼里、心里、只容得下你、那个褪去青涩、有点沧桑的你、

我不知道自己为何会把沧桑这个词 用在年仅十六岁的你身上、或许是我的矛盾心里在作祟…分手后的日子、我过得很颓废、很邋遢、所以 我亦不希望你那样意气风发、原谅我的小心眼、我只是希望你也会像我一样难过、至少那证明 你还爱我。

年轻的我们、总是这样。

回到主题、两年不见、你变了很多、着实让我吃了一惊、我告诉自己：林小沫、出息点！

于是我故作轻松的看着你、我不知道 你看到我后是怎样想的、或许在庆幸当初的明智、没有和眼前的‘大婶’继续纠缠下去、或许会有一丝的怜惜、会心疼我的不修边幅、会担心我这段时间是怎样过来的、亦或是在心底嘲笑我的活该、谁让我和你提出分手的…

不管是怎样、我总算用我那自以为很完美、实则拙劣不堪的演技、目送你上车、直至消失不见、我想你也不会知道、你乘坐的公车消失在我的视线中时、我拨通了苘的电话、对着那头放声大哭、你不是我的氧气、可没了你怎么也会窒息。

你始终没有回头看我一眼…

当天夜晚、我买了三瓶邵阳大曲、一打啤酒、和苘一起对饮、我们真是一对苦命姐妹、那天是她的生日、是我们在一起一年的纪念日、也是她男朋友向她摊牌的日子、我们两个疯女人在学校操场上举杯对饮、放声高歌、最后我们都醉了、一个人走在街头、歇斯底里的喊出你的名字、 嘴里骂着混蛋臭小子、那样的豪气、可是眼泪却不争气的流了下来、我不想的、我们不想的、我也想要坚强、想要帅气的甩着头、说一句：我不在乎。

可是我做不到、我们做不到、我们只有在夜深人静的时候、在喝得烂醉的时候才能呈现出最真的自己、

我是一个高傲的女孩、我有我的尊严、我是一个高傲的女孩、我有我的不可替代、我是一个高傲的女孩、可是在你面前、我只是一个笨笨的、傻乎乎的小女生、面对你、我永远没有抵抗力、换句话说、我可以抵挡一切、却始终无法抵挡你的诱惑。

一二年的四月十七。你告诉我、你爱我、这是你第一次说、你爱我。那么真实、却又那么不真切、 我说过、我永远无法抵挡你的一切、我永远无法拒绝你、我再一次沦陷。

你告诉我、自分手后、你曾一度颓废 消极、

好孩子的你、夜夜买醉、自暴自弃、你不再相信爱情、你整天打架斗殴、你学会了抽烟喝酒逃课、所有坏孩子干的事你都学会了、

这样的你 让我心疼、让我内疚、我不知道该怎么办、我想我能做的只有陪着你、一直、永远。像那句好听的歌词：山无棱、天地和、乃敢与君绝。

我不会说好听的话、我不会做饭烧菜、我很懒很邋遢、我很笨很能吃、我任性小心眼、我偏执乖张敏感、我有说不完的缺点、可是我喜欢你、比任何人都喜欢你、苘曾经告诉我一句话 ：如果你爱他、就不要放手、因为没有人会比你更爱他。

我坚信、我是这个世界上最爱你的人。所以 原谅我的自私、哪怕以后你会烦我、会嫌弃我、我还是会一直陪着你、我们说的、不离不弃、你若不离我亦不弃。

你住在我左胸腔第四根肋骨往上一寸的位置里。

我会为你学做饭、哪怕我真的很讨厌厨房、我会努力让自己不要那么小心眼、不要那么爱吃醋、会收拾好自己、不会给你丢人、会为你改掉所有坏毛病。

所以、亲爱的、我也请你给我一点点温暖、一点点安全感、一点点宠腻、一点点特别。

我要的爱情、一个你一颗心、一心一意一辈子、只是这样、别无其他。