夜色温柔

我非常怕鬼，但是在没有鬼怪之类的奇怪念头冲进脑子的时候，我喜欢夜。夜晚的天空和云彩都很迷人，空气中氤氲着时间的味道，明明是仰视，却彷佛在朝大海俯下身躯。是不是我们每一次面对夜空就会与迷失时空之流中的另个自己在温柔的夜色中目光交汇呢？就像石头感受不到人类的存在，被禁锢的我们只是看不到那个时间之流中的自己罢了。

其实我很少思索这个古老未知的世界中的各种道理，作为一个感性不足理性缺失的糊涂懒虫，我不受控制的希望别人告诉我该如何感觉，很多东西不求甚解。为了应付与生俱来说话的欲望和这个世界的生存法则，被迫读了几本书，看了几部电影，认识一些人，然后假装表达着自己的独立人格，好像真的明白自己是个什么，想要什么。一边嘲笑那些喋喋不休的无知家伙，一边也不清楚自己在静默什么。

就现在的生活圈子看，我有幸被划分到比较有想法的那一类，虽然偶有失常，但基本上属于气质比较“婉约”的型。面对着为各种理由焦虑的朋友每日的侦查拷问，我无奈的报告着每天吃喝拉撒睡的细节，内心反感外表顺从。类似于“怎么会有人不喜欢你”“小世界都围着你转吧”之类的问题常常让我深感悲哀。作为姿色一般、能力一般、家世一般的大龄剩女，感激之余，不胜惶恐。尽管我懒的思考为什么那些有钱有貌有男友有能力的女人们要把有限的精力投入到对我无限关注中，但是又强烈的一次又一次意识到，这个世界没有人知道自己想要什么。抛开什么惨烈青春之类的小资情调，我喜欢《麻将》中忽悠女人做爱时对这个道理的精彩表现。基本上我还是相信真善美，属于认为感情大于物质那一类的人，但是这个世界诱惑太多，有时候真是搞不明白。索性不弄明

白吧，又摆脱不了那种对于未知的恐惧。多么纠结。

罗斯福说世界上唯一恐惧的东西是恐惧本身，就像我怕鬼。仅仅是怕鬼，不是怕死、怕死后的世界或者其它什么。

我一度以为很清楚自己的所想所思所得，但是还是请不自禁的想一遍遍通过各种途径确认自己是正确的。可是把别人说服了之后，自己又开始迷惑起来了…

我觉得一个人只要他觉得自己所做的事情是对的，能给自己带由衷的幸福感，那么这件事就可以做，可以接受，毕竟活着，不就这么回事，何苦跟自己作对呢。当然如果能从跟自己作对中获得快感，那么也是很好的。我觉得我有时候又特喜欢和自己作对。是不是很没道德底线呢其实很多时候我也就想想罢了，真正做的时候，我还是被各种道德甚至不值一提的东西束缚着。

最后，我相信真善美，相信爱，我感谢我的父母给与我教会我这些。我基本上喜欢所有影视书籍里面的男主角和女主角。我同情弱者即使那是我的敌人。我对所有的朋友和不是朋友的人都很好，我感谢上帝赐予我耳朵以倾听，给与我胸怀以忍耐，虽然我也厌恶老好人这个身份但我知道我依然会这样。我相信自己是优秀的，我感谢那些喜欢过、爱过、感兴趣过、关注过我的男孩子。最后，感谢天空、大地、阳光、风、树、花、鸟儿的鸣叫，感谢命运。感谢世间有这么温柔的夜色。