说 再见

已经记不清楚有多久没有这样一个人静静地坐着。也许，是太久太久的缘故，已经让自己有种失忆的错觉。

一直都在扮演着不同的角色，手握不同的剧本，窜演着不同的戏。回头看看，还真是可笑、可怜又可悲。

一直都在安慰着别人却无法安慰自己，遇事一直都在自责却无法把责任推卸给旁人。

很清楚，自己一直都在跟自己较劲，自己和自己刻意的过不去。却说不出个缘由来。

常常在想，也常常在问自己，这样究竟累不累？不知从什么时候开始，不知不觉的将自己幻化成了两个完全不同的人。一边扮演着开心一边扮演着悲伤。于是我一边和别人疯狂，一边嘲笑我自己。

无意间才发现自己总是自言自语，至于究竟在对答些什么连自己也不清楚。是不是很可笑。

我知道自己都在做什么，却不知道自己要去怎么做。身边的人都说我“变了”而我也只是轻声应一句“是的”。

回头遥望，来时路上的点点滴滴。虽然伤心多于开心，但是我还是要说声感谢，感谢曾在我生命中出现过的每一个人。也包括了我自己。如果不是一时的意气用事，如果不是一时的好强，如果不是一次次的决绝也就不会有今天的我。所以，我感激。

有时候真的很难过，而我又能怎么做，我很清楚难过就是难过，是一种心情，又不是一个表情。不是说改变就能改变的。不知从什么时候起，我有意无意的将我自己灌个糜烂大醉，然后再对着自己发疯。直到精疲力尽，直到昏死过去。

曾有人说，当你自己认为最珍惜的东西不在了就不在了，不用再换个方式去假装坚强。而我明明就是很清楚却还要装糊涂，我曾经努力的想要抓取即将要失去的，而最后才发现两手空空一无所有。

而今，当我开始习惯，习惯了所有的习惯时，我却变得不再习惯。我开始极端起来，我将自己和所有的一切活生生的分割开，然后放在不同的领域。

大家都说：化悲伤为力量，而我就是要化悲伤为悲伤，可笑的坚信“毒能攻毒”。直到最后遍体鳞伤，险些丢了性命。却还是执迷不悟。

也许理解没有一万岁，宽恕别人也只是为了自己能够放下。而我也的确做不到。因为我始终不能用微笑去面对，而最终也无法说出那两个字。

放下一切，也只能用那句“抱歉”安慰昨天以往的一切。