你是我心底经久不散的秘密

你是我心底经久不散的秘密。

是你告诉我，爱你不需要承诺，仅仅只是需要在寒冷的冬天走在街上握着的是我暖和的手。 有时候你忙得很晚，回去路上害怕就给我打个电话，听到的第一句，仅仅只是我来接你无论我在哪。 我明白你需要的不是一句我喜欢你，而是静静地看着我关心你，为你担心这操心那，默默地记着我的付出，对你的好。

渐渐的我习惯了这种存在，哪怕有一天不在一起了，我们还是好朋友，哪天你累了，我还能对你说：我永远是你的避风港你一样可以打电话开头很开心地鄙视我一段，然后很认真地听着我心里很久的话，你也会说：其实我也很想你了。

当有时我听到你在乎着我，哪怕是好吃的遗憾没跟我一起分享，好看的没跟我一起去观看，可我至少在心里默默的开心着，因为在某一个时刻你还在惦记着我，哪怕只是很普通的惦记。昨天晚上你很开心的喊我晚上一起去玩，我真的感觉很开心哒~有时明明心里想着的却在默默的进行，我也感觉到很幸福，那种幸福经久不散。我一定要放上孔明灯，让上天知道，我在人间一直守护着上天给我的天使！

我也一直知道，其实再怎样美好的设想都有让自己面对自己谎言的一天，因为这个谎是撒给自己听的。也没有人曾今去听过乃至去接受过这个谎言，或许我能做的真的只是默默地去想，也不曾有过任何理由给我开口的勇气，每次都知道结果却还是故意的去面对失败，确实蛮无聊的吧。~ 时间久了，自己也就慢慢地淡忘自己，学会遇事而安。渐渐地明白自己真的不需要做什么了，因为现在的你很自由，也很有活力，你身边有很多的人在关心着你，爱护着你，你不会缺少爱，这样一来，不如还是让你快乐的去享受这些爱吧。 我手里永远都会捧着一缕阳光，在哪天我看到百合花快要凋零了，我会把这缕阳光放在百合花上。那样你还是依旧会感觉得到温暖，仅此而已。

渐渐地，有些人，有些事都变得很淡然，就像这一切都没有发生过。但时间却让我感觉到了美好，不仅仅是你，更因为我自己，因为我发现自己的选择是对的。无论结果如何，而你至少让我回忆过，也是你告诉我，回忆总能让一个人想起什么，也包括你。我慢慢地听说你有自己的目标和追求，我也默默的下定决心，把自己当成一个守护，在你身边，看你成功的笑容，或许也能抚平你失败的伤口。可至少能有更长的时间陪伴，从明天起，我愿为你载一棵树，树上结满开心果。

不知从哪刻开始，发现你少了很多脾气，说话也没有那样给人不留情，也稍微懂得了尝试去关心别人，……；虽然有点不大对劲，也不知道是好时坏，反正感觉蛮好的，不只是我，相信是所有关心你的人和你关心的人。呵，突然你和我说你喜欢吃糖葫芦，听得我那时特别想笑的感觉，也不知为什么……虽然我也知道那玩意吃起来会把嘴弄得很红红，然后再搽，居然不怕麻烦还要接着吃第二根~~~ 我也是个爱吃货，一个苹果刚到手哇哇哇的给啃了，也没觉得什么，好甜的，不只是味道。

有时，我很怕自己太鲁莽，怕自己冲动，让自己后悔。所以我经常谨记地告诉自己，美味是要慢慢品尝的。正是如此，、我发现自己越来越淡定了，因为我只是在等一个时机，等一个可以让彼此都明白的时间，当然，有了故事，不一定要期待什么样的结局，可毕竟事情总有一天会有一个被感悟的你我。慢慢享受过程带来的快乐和愉悦，看到了美丽的花蕾，又何必在乎有怎样的春天。 当我慢慢觉得你所有的注意力都已经在别人那里的时候，当我发现你时时的忧伤也不是因为我的那一刻，我也在埋怨自己，我到底哪里没做好，~~渐渐的我发现，这不是我的错，感情本来就像一个候车月台，有人过有人来。我不像很多人一样，我喜欢并不是要在一起，因为我知道在这样一个年华邂逅，注定得不到什么结局，只是剧情需要罢了……我会敞开心扉地让你去体验被爱的温暖，让你去尝试那些你没有得到过的旅途，我会静静的陪伴在身边，看你笑看你哭，因为我怕哪天你受伤了，我隔你太远，拥抱不住你……

其实有些东西不提起并不代表不知道，有些东西不表达也并不代表不在乎。我们每天都在用同一种方式宣泄自己内心的感受，只是对象毫无关系罢了。其实等一个人没有值得不值得的问题，哪怕你天天能看到她陪着的人不是你而是另一个她喜欢的人，哪又能怎样呢？ 感情本不该强求，等她经历的多了，…在回忆里她也能想起你对她的好，这不就已经足够了吗？

离开你的六天时间，话说我也是下了很大决心的，因为我自己突然明白，其实这么多过程走过来，我们只是朋友。 今天是2011年的最后一天，很遗憾没能跟你一起过，不过这也好，能让我隔了两年的跨度没有与你相见却依然在心里深深的感觉到那份思恋的浓重。只是这份浓重没有谁能来分享，因为那个人早已在我疲倦的时候消失在了我的视线，我没有尝试去将她找回来，那样我感觉不到任何的快乐~

有时我也会小小的感动，哪怕只是你接个电话能笑得很开心的跟我说话，我觉得那样就已经足够了！找了很久找到一张图，喜欢那被小小阳光滋润的小野花，它生长不在土壤而是文字，在文字里盛开的花我想它该是多么幸福地看到这缕温馨的阳光~今天陪了妈妈还有姐姐在武汉逛了一天，我总觉得有种无以表达的幸福溢满心田。

阴雨绵绵的那个早上，千万别淋湿你那漂亮的花衣裳，那些穿不完的炫眼美丽彩色总会让人眼一亮，生活在五颜六色流行岁月，我们用自已的眼睛看着世界。 我可以想象你的笑有多么甜蜜，感觉你的心有多么快乐；然后就这样我会忘记我所有的悲伤，忘记所有的烦恼，因为我突然发现，你笑着才是我唯一的向往。我也慢慢感觉到，无论两颗心有多远，其实都可以连在一起，而且可以越来越紧。其实我只是想这样就能当面看看你甜美的笑，仅此而已。有句话说得蛮好，有种幸福是不可以打破的。我相信你会和我理解成一样的。因为我一直相信我们的心是连在一起的。

当我闲暇的时候，我都会去想，我乞求得到更多的时候我有没有在失去什么？ 有时候出现在眼前的美好我会很莫名有些许伤感。我内心里从未停止过对你的向往，可当美好悄然降临的时候我会很担心，就像这美好的风景下，嬉戏的人们，放着风筝，吹着风，散着步，突然一场小雨就会打破这所有的宁静。可我却从来也没有去想过要有一点点地退缩，即使我没有信心或者权力去实现这眼前的一切，可我知道，我骗不了自己。我会因为你的笑所带来的快乐而感动，我也会为你站在身旁所带来的温暖而迷醉；每当看着你，有些凌乱的发中透出迷人的笑容而不知所措，甚至让我有一丝的敬畏，让我觉得我若有一丝的遐想感觉这都会是罪恶。所以我学会着聆听，安静的去看；更加令我抗拒不了你微笑中所带有的言辞，我觉得照做变成了理所当然。

我总在期待什么。一次高跟鞋的旅行？ 亦或是一次特别的泰坦尼克。我会一直告诉自己，再长的路，再多的坎坷，我依然坚持

同样的路，当我用同样的速度在那里行走，我怀恋的不是那一刻我有多快乐，而是那种存在。周围的一切都如昨日般，只是所带的心情和目的不同罢了。我尽自己最大的努力，虽然自己确实算是个路痴，我还是小心翼翼的把昨天的路走了一遍，一点都没变。每个转弯，我都会停下来，看看周围，回忆昨天在那一刻在同样的角落。感觉当自己用心去回忆，想把这一切都记起来放在脑海里的时候，是最快乐的，那种快乐经久不散。

其实无论是快乐也好，悲伤也罢。当我们静下心来去想，那 都是自己心里一份莫名其妙的感觉，有时候仅仅只是一个人而已。我们在渐渐成熟的过程中时要怎样学会去面对那些不快乐的元素，而不是把快乐的美好总浮现在眼前，那样，当真的哪天让自己不开心，我们会手足无措，感觉整个人就会疯掉。其实认真地去想，也无所谓悲伤，或许都只是自己在乎、担心、害怕而已，出去走走，或者找个朋友倾诉下，然而不能消除的还是需要两个人彼此有个愉快的沟通，沉默所带来的只有陌生。

如今，我想，都已经长大了，不能再像从前那样，很幼稚地去抓住自己所喜欢的，而现在，最应该做的，是给对方一个自由的空间，却也不会离的太远，让她去做自己的事，忙自己的；我仅仅是过好自己，保持那颗心，在合适的时候给予关心，仅此而已。我想，因为你也不想突然有个人闯入你的生活，让你感觉不自在，所以我会一直在外面的。当然，我也不会喜欢莫名其妙地被疏远的感觉，至少我想知道原因，这跟纠缠应该没有关系吧，我仅仅只是不希望自己感觉不好的时候却连原因都不知道在哪里，那样，我就会去打篮球的，回来还是会郁闷的，后果还是蛮严重的，昨天一天都没看书，吃了一天的东西，浪费粮食不说，早上还醒这么早，所以不要让心里有啥子搞不明白的东东，尽量去找到答案。

这就是你所谓的浪漫。

还是总结下吧，我想了想，觉得自己确实蛮让自己失望的。关键时刻就手足无措，语无伦次，思路中断，各种坑爹的。一点男人的风范都没有，当然，原因是很多的，外在的内在的都有，一是突然莫名地紧张，而是自己吧可能确实晚上没睡好，脑袋确实很烦人。机会，我想没有什么比这更重要了。后悔死了。加油，我一定可以的，我一直都在努力。

只是我不懂得如何去爱 才会让你 想离开

因为我不知道 下一辈子还是否能遇见你

所以我今生才会 那麽努力 把最好的给你

有时候真的不能去想，想多了心真的很烦。

有时候我在想，是不是时间还不够呢？无疑我一直都这样去尝试安慰自己，可有一天当我努力去理解还是找不到答案的时候，我也会像一个很普通的人认为，我做的不够好，让你失望了。

我知道你很优秀，所以我从未有过抱怨，也不能有；我尽量地把自己的那份担心保持在心里癫疯最低处，但我依然想尝试着去关心，去知道你。可总是觉得自己缺少什么，或者说是自己哪里的问题自己看不到，所以总觉得哪里不对劲，我想至少现在我还无法知道答案。 可我从未去问过你，我担心哪天你觉得烦，我很难再去找回来。我只是觉得能认识你，去喜欢你，这已经是我的骄傲也是我的荣幸了。我努力去做一些事，也希望可以被理解，我只是想我该做的太多了，我想在我能做到的范围内把最好的给你，因为我也不知道下一刻我们是否还可以面对面着说着话。我明白你给的都是真实的存在，我也想在哪刻你不知道的时候给你惊喜，或者让你懂得我也在努力。我想让自己不要太过去依赖，我知道你不喜欢。

从那次英语课开始，我认识了你，

也是从那天开始，我尝试着去接近你身边的人，打听你的消息。

也是从那天开始，有人问我相不相信一见钟情，我回答了相信。

也是从那天开始，在我所达到过的每一个地方，都曾回忆过你。

也是从那天开始，我渐渐变得更加地沉默寡言，我在努力专心的想办法讨好你，可没有成功过。

后来，我也有过伤心，难过，别人跟我说你很优秀，是很难追到的，我说再给我一个月时间；

后来两个月，

……

后来是一年……

也许是四年……也许是很久很久。

慢慢的，我们之间有了说话，开始很少很少的；

你对我我爱理不理，可我还是依然坚持着，如果想过放弃，那我当初也不会那样毅然决然；

我尝试去问你，给你买过糖，糖葫芦，……这让我感觉我像个小孩。

你一段时间都没理我，我很生气，也很郁闷，我于是只有每天回家，不停的回家，那样我才能安心下来；

我总是在寻找机会调整关系，我努力的给你打招呼，发短信，甚至有时打电话的那时我鼓起的勇气可以让我上阵杀敌；

过了段时间，你又一样的恢复了跟我说话还是有说有笑，我不知道为什么，是不是你经历了什么，我问，你从未回答，我也不敢再去问。

后来我也渐渐地懂得，这些我不该去过问；

我只知道，能在你身边，听到你的消息已经很好了。

我尝试着各种去接近你，好不容易能陪你出去逛次街，可真的很失败，在光谷，那个失败的回忆，也许那时的我真的无法相信自己该做什么，也没有鼓气去对你有 半点的表示。

这样让我感觉快乐的几天，可好景从来不长，3月17号的一天，直到5月6号，你才跟我说了话，我又不懂为什么，我没问

5月12号，你答应了我出去，我真的出奇的开心，我没有想到从前，更没有考虑到以后，我只知道那天我真的特别开心，虽然我表现真的很差。

回到学校，让我不知所措，又是几天发的沉默，这样的沉默我很害怕，让我很不安心；

你说你忙，我没有想去打扰你了，只是偶尔的问候，从没期待有怎么样的回应。

我只能一个人去做一些事，在你哪天突然又还起来了，我希望能给你不一样的惊喜，带你去吃特别的东西……

可是这一切却成了你的误会。

我希望你理解，认识你，喜欢你，便是我的骄傲和荣幸，除此，我从未想过其他的，仅此而已。

我只是想喜欢你，真的没有别的。