尘封的忧伤

今天是另一种意义上的情人节，白色情人节，你知道吗？我想，你并不知道。

自上次争吵过后，我已经如你所愿渐渐习惯了没有电话，没有短信的日子，每天安静的面对一切，面对身边的人以及你，即使我不刻意去打听，也总有人在我面前说到你的种种，你几点来，几点走，就这样眼神空洞面带微笑的听着有关你每天每晚继续的醉酒，包括你和谁谁暧昧的事我都能若无其事的参与其中讨论，就好象我们是两个不相干的陌生人般淡定从容，可是心里却依然有着种种的感触，为什么你不能爱惜自己的多一点呢？为什么你不让自己如常人般给心找一个所谓的归宿？为什么你总是隐藏自己的感受？为什么你总是据人于千里之外？为什么所有的苦累你都要一个人扛？总是无意识的就开始莫名其妙发呆，你可知道，那是我在想你…虽然世事险恶，却总是愿意相信每个人都有自己的脆弱需要别人用心去慰籍，并为之倾其所有，我知道我很傻，只是我无力改变自己。

在这个小小的地方，有太多不能说的话，不能听的事，不能想的人，不能流露的情感，不能要的温柔，不能辩白的是非…你总是怪我，不懂得在众人面前掩饰我眼里对你的幽怨，不懂得说话的技巧，不懂得怎么让自己快乐起来…只是你不知道，在我的心里郁结了多少想对你说的话，郁结了多少我想不明白的事，方方面面我都想到了，却从未为了自己的得失去决定我该留还是该走。有时候，我只是想在你醉酒之后守在你的身边，能在你无聊的时候陪你说说话，能在你心里对某个人有怨气的时候在我面前无所顾忌的骂一通，能在你累的时候抱抱你…我是个不会演戏的人，眼里的情绪我无法控制，真的。

是的，你不知道我冒这么大的险是为了什么，我也很清楚一旦曝光，没有退路的那个人将是我。可是现在说这些有用吗？生活的累心里的苦要怎么纾解？我也不想做坏女人，我只是想找个可以想的人放在心里，这个人可以让我的心里一直晴空万里，一直充满喜悦，一直是我快乐的理由…你说的资格，我这辈子都争取不到的，我知道，我早就不是我自己的了，我只能为了儿子活下去，这是我别无选择的选择，不管黑夜里我们曾经如何的亲密，白天的我们依然只是没有交集的两个人，看着你冷漠的脸，在你与别人的欢笑声里，我们那些温存的片段都恍如梦里，谁与谁，谁恋谁，谁弃谁，谁忘谁，谁等谁，谁是谁的谁……其实，我们谁都不会是谁的谁，我知道，这就是现实，我们都无力改变什么，只是心里的忧伤如何能掩饰得住？面容平静，心里却揪心的难受，所有的伤都隐藏在心底的最深处，再也不想去触碰…只是你的苦累要如何才能排解？告诉我，好吗？