无法与现实抗衡

最近发现自己越发的多愁善感了，似乎越来越感性了，女人嘛无论做什么都太容易用感性的角度去判断也挺崩溃的。无论是看一些情感上的文章还是和朋友聊天，触及到敏感的话题比如说关于孝顺父母、今后的婚姻生活虽然表面上给大家的感觉我是一个活泼、开朗、每天都很开心的一个人，但是说实话我的内心深处真的不那么开心，往往自己会因为父母做的太少而感到愧疚，年复一年日复一日，随着年龄的增长父母也一天一天的变老，回头想想毕业参加工作以后的这几年真的是时间过的飞快，至今都没呢拥有幸福美满的婚姻也并无子女，前几天新疆的一个朋友来，说他们单位一个处的领导30多岁了，个人条件、事业都很成功，自然选女朋友的条件要求肯定比较高，长相、身高、身材、素质等各方面都要求蛮高的，别人介绍过好几个都不行，后来前段时间母亲突然去世，说真的后悔是没用的，只能让促使我们更加珍惜活着的每一天，不光是为了自己也是为更多爱我们的人，相信他会找到属于他的幸福，我们也是一样。

想想当初毅然决然的拒绝家里给安排好的工作来到了京城，拒绝了深爱我的男人，自己却因为那种不得不拒绝的伤痛选择了一段不被人看好的婚姻，至今深刻的体会到自己活的太粗心、对自己不够精心。

以前我的好朋友、女同学们都要找什么条件什么条件的男人，要求有房、有经济实力、家庭背景、年龄还要大几岁等，自己当时真的非常不理解，觉得很虚荣，况且再大我几岁我也无法接受，因为观念和思想都不一样，有代沟很可怕。但今天才意识到自己真是傻的可爱。仿佛他们就是现实生活的老师一样教我如何去选择，但我这个学生却太固执，但是没办法谁让我太天真了。

现在这个黄金年龄一过就是很尴尬的年龄了，真的有些不知所措，看到好朋友的那种母性泛滥的不可收拾我就觉得自己至今还未能有一女/子，挺可悲的。其实不是我不想要，而是各种生活太不稳定、不踏实没有办法要，看了偶然为女儿生日写的博客，真的很感动的，山东男人就是很棒，挺让人羡慕的。

最近舅舅常给我打电话，他是一位很优秀的军人，在南京读书、当兵后来北京军区去地方选拔军人的时候因为他的优秀表现被调到北京军区，年轻的时候也吃了不少苦现在已经是级别很高的领导了，从小我就很崇拜他，无论是形象还是内涵都没得挑，但是舅舅的婚姻也很不幸，这几年也老了很多，少了当年的那种阳光不过现在舅舅为我找的新舅妈很好，还为我添了一个最小的弟弟，舅舅每天除了忙工作休息的时候就是哄他玩。我哥哥今年也当爸爸了，舅舅每次打电话都说贝贝当爸爸了，哎我就不由得开始像孩子一样的哭，他就不再提了。有时间都会给我打电话，陪我聊几句，怕我一个人生活不习惯，帮我调节一下。我知道舅舅其实还是担心见我，他怕我看到他就哭，真不知道是怎么回事见到舅舅就这样，所以他每次都有个前提条件就是别见到舅舅就哭。总而言之还是亲情比什么东西都难能可贵。

在北京这个城市，房子贵的不得了，每月6、7千的薪水交房租就要花掉小三分之一，如果在供房压力就会大很多，还是北京人好，有房什么都不愁了。

快下班的时间闲暇时想写点东西，让自己肚子里的事情少点才能更轻松，就来思路不清晰的写写吧。