对不起，其实我很想哭

对不起，其实，我很想哭，我很想喊我很疼，可是，我不敢，我也不能。

每走一步，痛彻心扉的痛；每次的痛，心底的泪，从没人察觉。

其实，我很想喊痛。其实，我痛时，我很想哭。

可是，我不敢，我怕，怕他们会陪我一起哭。

我也不能，因为，他们，会在心底陪我一起痛，甚至，比我跟痛。

以前，字面上父母的爱，别人口中父母对孩子的不求回报的付出，我从没太多感触。我知道父母爱我，却从不觉得有多么伟大。

对不起，我亲爱的父母，为我曾经的无知，为我的任性，为你因我留的泪受的伤。

真切的感受他们的爱，是在我出事以后，父母不舍不弃的守护中得知，我的痛，会在他们心底扩大一百倍。

那那时，我要彻夜打着点滴，母亲便要彻夜看着我，只能是不是打下瞌睡，而我，却躺在床上呼呼大睡。母亲曾也想谁，可是通常刚睡下，便到换药水的时候，她只能又爬起来，一来一往几回，她便不再睡了，就趴在我床边微微眯下眼。有事，我半夜醒来，看见的，便是母亲蜷缩着的身影。

那段时间，我们都过得很不好，我和母亲。我因为也连续不断的几天几夜打点滴，加上治疗，很没精神，也没胃口，每到吃饭时间，我闻到饭菜香，就想吐，别说吃了。虽然不至于和其他人一样吐得稀里糊涂，却也不肯进食，所以，一到用餐时间，我妈便捧着饭菜在哄我逼我，甚至求我吃。那时，只要我想吃，我妈都会尽力在最短时间帮我买到。

那段时间，母亲瘦了很多，本来就不重的体重，越发下降了。我不知道，看见我痛苦的样子，她偷偷地哭了多少次，不过，自从那次，我不敢再在她面前哭，我怕，怕她和我一起哭，除非我真的痛到忍不住。

那次，刚做完手术，麻醉因一个小小的失误，帮我提前了一天拆除了，那天晚上，我痛到整晚都睡不着，母亲说要不我帮你去问医生拿止痛药吧，我说不用，我还受得了。我拉着母亲的手，在黑暗中小小声地哭泣，说：“妈，我好痛好痛，我好痛…”母亲说：“那我改怎么办？我又帮不了你，我要怎样做才能减轻你的痛？妈宁愿代你受啊。”母亲的眼在黑暗中荡漾着水波，声音哑哑的，重重地敲打着我的心，那一刻，我真切地知道，我痛，母亲的心更痛。那次以后，我不敢，不敢再在她面前哭，不敢喊痛。

我还能行走的那些夜晚，我夜晚不敢睡，我看着那一袋袋葡萄糖，等它空的时候偷偷叫护士换；我自己一个人拿着两袋药水走向洗手间，我小心翼翼，不敢吵醒睡着床边的母亲。曾有一次，上洗手间的时候，对床的阿姨刚好醒了，她就走过来帮我，她问我为什么不叫我妈帮忙，我说：“她睡了嘛，不想吵醒她。”阿姨说：“你真懂事。”我笑笑并不答话，因为我知道，我做的这些，是多么的微不足道，母亲为我付出的一切，是我这一身都无法回报的。

我很想哭泣，可是我不能。

我很幸运，我不愿命运给我的一切，因为这一切让我认识很多，让我懂得去珍惜。

我很感谢，很爱我的父母，我知道，他们很爱很爱我。

在父母面前，我学会了微笑，我那些微不足道的小伤去撒娇，拿些琐碎小事去抱怨，我不再哭泣，我学会了珍惜。

谢谢，你们成为我父母，谢谢你们包容我的任性，谢谢你们不抛弃我。

谢谢，所有爱我关心我的人。

谢谢我人生中的这场变故，让我知道，身边有如此多的人爱我关心我。