遗落的记忆

总觉得我诉说了太多的有悲伤还是我本来就是那么多的悲伤，还是其实每个人都有。有一种感觉此刻在我的心里流动，有一个声音告诉我，我不可以停留，我又一次丢失了自己的灵魂。太多的负面信息太多悲伤的情绪压的我有些喘不过气来，我是悲伤感染体，任何一点悲伤的气息总能影响到我，我不知道其它人是不是也是一样。在平静的表面下都有一颗受过伤的心。我想欲也有她的故事，她也曾经如此过吧。我的一句话都能牵动她一生的回忆，可是她却还能有如此丰富的爱，她可以是用心的去爱这个世界是，爱这个世界上的每一个人。每个细节都能让她感动都能让她感觉到幸福的存在。

是我错了吗？我曾那么想要找回自己，可是却觉得怎么找都再也找不到，我想试着让自己更平静让安静更多的思考和反思自己，想要试着把心里的结解开试着不让自己的心冷掉不再让自己那么敏感，可是却总觉得自己找不到出口和方向，不知道从什么地方开始下手才好，总会感觉生活就如一团乱麻把我越缠越紧。我也不知道我现在还存不存在感情和感觉，只是有很多的时候会告诉自己要清醒会告诉自己要冷漠和不在乎太多，有些东西是人生中必定要经历的，也许每个人都曾是这样走过来的。只有那样我才不会让自己受伤才会还有可能去爱这个世界让自己的心温暖。

我以为我不会再轻易的掉泪不会再轻易的脆弱，可是每次只要夜幕降临当黑暗笼罩大地的时候我的悲伤便无处盾形。我讨厌那样的自己，讨厌我的孤独和脆弱，讨厌自己的悲伤和诉说，讨厌一个人呆在安静的房间偷偷掉泪的自己。我哭泣着诉说着不要他们离开，因为自己害怕一个人独处的感觉。可是我却不明白到底是他们丢弃了我，还是我丢弃了他们。思绪开始变的有些混乱不安，泪水总会模糊我的视线。我想夜晚应该属于思念泛滥的时候吧，每个孤独和寂寞的人总喜欢在黑夜里摘下自己的面具在镜子里看着真实的自己。

我呢？很久没有好好的像今天那样回想了，没有整理自己的零乱的心情了。这些天以来也发生了很多的事，比如像，依的好同学——朝阳，本来因为依的关系才和他聊了很多，其实那天我真的不知道为什么会说那些，可是说完之后我真的就后悔了。原本打算把他删掉的，因为觉得没有必要也没有意义，我不想让别人知道，那样我会感觉到不安，可是他说没关系，因为我们不会见面不会有任何的关系。而我也不会再犯同样的不错误，对江的友谊也不会用在他的身上。后来想想还是算了吧，我会知道自己应该怎么做的。我已经有能力去处理好这样的关系。可是昨晚可能是因为前几天他在课堂上的自我介绍没表达好，他认为自己很失败很懊恼，所以把那样的情绪发泄在了别人的身上。第一次看到他在网上发怒，而我却是无动于衷的不带任何情感的。我又一次看到了那个冷漠和无情的自己，或许在我的心里他其实一直都不算是我的“朋友”吧，最多也只能算是生命中的一个偶遇，可是，从他的身上我更加明白自己不可能再被透明不可以再诉说自己的悲伤。没有人会真正的一直在意那些，就像我也不会一直永远的去感觉和在意别人一样，每个人都有自己的生活圈都有自己的应该做的事，他们不能一直守护在我的身边，这样的想法也太过自私了。

这也算是成长中的一种吧，独自聆听自己的悲伤，自己说的自己的故事听着自己内心的声音，偶尔也去看看别人有什么不好呢？为什么一定要到处诉说自己的难处，是为了别人的可怜吗？同情吗？好像这些我都不需要，我只是想记录自己的故事，安静的记着就好。所以不要再随便的唠叨和诉说了。对谁都不会了，我只想要守在这个安静的角落在这片静土上寻找着自己就好。依说她想看我的博客，我说不好，我不想让她担心不想让她知道的太多，不想影响她的心情不想让她也跟我一样，总抱着对这个世界失去希望的活着。

胡乱的说了一通之后，心情似乎也好多了。接下来好好的想想自己应该怎么做什么应该怎么做吧，还有很多很多的事情在等着我……