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《不吼不叫》读后感

2024/05/11读后感

倚栏轩整理的《不吼不叫》读后感(精选16篇),供大家参考,大家一起看看吧。

《不吼不叫》读后感 篇1

吼叫对于很多家庭并不陌生,孩子不听话、调皮、做错事,都会发生一场吼叫大战。一直以来,自认为自己是个脾气尚好的母亲,但当孩子慢慢长大,步入小学生活后,吼叫自然而然地变成了家庭便饭,写作业的时候、起床的时候、玩游戏的时候,吼叫无处不在,慢慢地孩子对这种吼叫产生了免疫力,变得没有反应了,这反而更是在挑战我的耐心,非要逼我大发雷霆不可。就这样我们产生了很大的隔阂,而每次的吼叫之后,我又会很心痛,也很懊悔,后悔为什么自己总是做不到心平气和地与孩子交流呢!

在读了罗娜·雷纳写的《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书不久,从中我找到了许多共鸣。本书分为:理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况三个部分。书中写道:吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到正面教育的目的,而只是通过威胁或者恐吓阻止某种行为,只是表达了你的负面情绪。

是的,我发现我的孩子也是对我的这种教育方式非常地反感和抵触,甚至会有些小反抗,并且会在心理和言语上表现出攻击性。这使我清楚的明白:吼叫决不是解决问题的最佳方法,相反,它们会引起新的`问题,浪费更多时间,并将亲子关系带入危险而不安的境地,从而不得不花费更多的时间去修复与弥补,然而原来的问题却依旧存在。带着这个问题,我从书中找到了解决问题的秘诀:

1、在和孩子之间发生冲突时,退出争吵场景,想象自己是旁观者,就能够更多地理解孩子的感受。

2、排除各种对自己情绪的影响,温和从容地面对孩子,用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。

3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求,我们不完美,也不能要求孩子在所有的领域都出色。

4、给孩子更多的自主权和决定权,和他们一起寻找解决问题的方法,教会他们面对问题不能逃避。

慢慢的,我试着改变自己,停止吼叫,克制自己不发火并以温和的方式来与她沟通,让自己变得更有耐心。一个星期过去了,她感受到了我的改变,逐渐开始主动和我亲近,心平气和的交流,还和我说:妈妈,我发现这一个星期你对我很温柔,我觉得你又爱我了。突然间,我才真正了解到:别看孩子以前什么都不说,其实她内心也是在关注我。只是在以前,我没有足够的了解孩子,没有站在孩子的角度来看问题,没有管理好自己的的情绪,也没有用正确的方式来表达对她爱。孩子大了,她们有自己的想法,我们做父母的要尊重孩子想法,要做到更深入地了解孩子。

通过阅读这本书,使我感受到:孩子的成长和父母的成长是相辅相成的,不论是为了孩子的快乐成长,还是为了自己的平静与安宁,我们都需要好好学会不吼不叫。

《不吼不叫》读后感 篇2

我是一位老师,同时,又是俩个孩子的妈妈,我对各种有关教育理念和育儿理念非常的感兴趣,作为教师的我有着教师普遍的缺点--喜欢说教。有了宝宝之后,就想要把最好的温情、最多的关爱给她,可现实是,我好像没有那么多的耐心,在本书中,作者将带我们发现自己、了解自己、善待自己,接着才是将爱投射到孩子身上。

本书分为三个部分。第一部分,我们需要了解吼叫本身。第二部分,减少吼叫的实用日常策略。第三部分,是一些特殊情况。

大多数喜欢吼叫的父母都是努力想把孩子培养得更好,却往往因为找不到适当的方法而备感无力,我们常常以爱之名,对孩子成长过程中的各种问题发生争执,从而触发自己吼叫和情绪爆发的开关。

罗娜.雷纳在这本书中,用逐步剖析的方式告诉我们那些停止吼叫的秘诀:

1.在和孩子之间发生冲突时,退出争吵场景,想象自己是旁观者,就能够更多地理解孩子的感受。

2.排除各种对自己情绪的影响,温和从容地面对孩子,用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。

3.用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求,我们不完美,也不能要求孩子在所有的领域都出色。

4.给孩子更多的.自主权和决定权,和他们一起寻找解决问题的方法,教会他们面对问题不能逃避。

需要强调的是,不吼不叫并非溺爱,而是采用更为温和的处理方式去解决父母与孩子间的争端,是耐心的接纳和温柔的坚持。教育不是赛跑,而是放慢脚步,陪着孩子一起成长与改变。用最美好的心情,牵着蜗牛去散步。

《不吼不叫》读后感 篇3

闺女小四秋季家长会上,班主任老师极力家长朋友能读一下《不吼不叫》这本书,刚刚听到这个书名著实刺痛了我一下,“吼叫”是我常赖以生存的技俩,如此的重磅警钟无疑会敲醒理性教育下装睡的我,班会上我臊红的脸无从捡起,这书书名已经让我惭愧到冰点。

孩子小的时候,我们很少会发火也很少会迁怒于孩子,但是从她进了小学阶段,我无法耐心地听孩子说完一句话,更不会安静下来看她耍完一段“赖皮”,我们的家庭教育问题多半是大吼大叫毫无理智的武断专制处理,最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重压和负面下会变成一个会“躲起来”的孩子,还堂而皇之的为之。

就像书本序言里说的一样,在工作和生活带给我困扰时,我会因为女儿的一个“小调皮”大发雷霆,焦躁鲁莽,冲孩子发火,我也明白导致了我的愤怒并不是孩子。在最初开始读书的时候,女儿特意在书签上写了留言:希望妈妈看了这本书后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心,也曾反思和自责,懊悔到最终又原谅自己,然后又在某一个爆发点点燃。做为孩子的一面镜子,我们给到孩子是负面,是沮丧,是恐惧,是挫败。卡特博士在序言末写到的我们父母如果能人性焕发更好的一面,能够心平气和,善解人意地与孩子相处,孩子也相应的能够内心平静,怀抱善意。这样的状态,是我多年渴求达到而又多次拒绝改变的窘状。

虽然这本书尚未读完,但也逐渐改变了一些我在处理沟通上的一些情绪,某个晚上的家庭作业一直拖拉到半夜十二点弄完,对于此种情况多半的处理方式则是吼骂,而那天我破格的允许自己安静了几分钟后,平静而理智的告诉她三点:

一,现在的时间已经是比正常休息延迟了两个半个小时。

二,明天早上起床我不会叫醒你,因为你需要足够的睡眠来喂饱成长中的身体。

三,以后的每天晚上十点钟后不准再碰家庭作业。

告知这三点后我假装冷静地去睡觉了,留下她一个人在客厅恍惚,几秒后的她明显提速了,我能感觉到她快速地收拾作业书本和书包及睡前准备等等。我忐忑的等到她入睡,我却失眠了,担心自己的这个举动会对孩子的情绪和习惯有何影响……第二天一早我假装睡觉的时候,她已经在六点四十洗漱穿换完毕小心翼翼地叫醒我,问是否可以起床陪她吃早餐,突然心疼了一下又意外很多。这样的改变让我很惊喜,我没有惯用暴力制止她的拖延症,没有用专制“喊停”她的“解释”,我想这就是我进步的一点点,也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我这个装睡的妈妈。

这只是改变的开始,我想在路上我和孩子都会碰到大大小小的混乱,障碍,矛盾,分歧或是其它,都没有关系,我做我能做的,从小事开始,让孩子陪我一起改变,也许该用上“信念”两字了,练习冷静,练习宽容,爱自己爱孩子爱这个多味的生活,从我开始!

《不吼不叫》读后感 篇4

我,是最爱孩子的人,我,却又是伤害孩子最深的人!

回想起他小时候的可爱模样,回看一张张照片,那时的森森是那么可爱那么聪明,他就是我的独一无二的比生命还重要的珍宝!我是孩子心里最爱他最温柔的妈妈!

自从孩子上小学后,我们的关系越来越糟糕,妈妈的脾气越来越暴躁,孩子也越来越暴躁叛逆,一切都从作业开始。最近看了《不吼不叫》这本书,内心无比惭愧后悔。

我为什么要跟孩子较劲老是跟他大喊大叫?我为什么不能耐心一点,我为什么会老是对他要指责而不是商量?因为我的不耐心打击了他多少次,伤害了他多少次!我很后悔。

从今天起,我一定要努力学习书本的方法,学会好好跟孩子沟通,尊重孩子,注意给他留面子;给他足够的安全感,让他相信妈妈一直爱着他;努力发现孩子的闪光点,学会如何鼓励孩子,不再打击他,让他知道自己是一个有用的人,让孩子自信起来;以身作则好好引导孩子,改掉坏习惯,做一个和善的`人;我要用耐心和关爱去感化孩子,让他不再茫然无措;我要学会包容孩子,接受他的缺点,和他一起跟困难作战。

孩子需要引导,父母的影响至关重要,父母必须得有耐心,哪怕有再大的困难,责任和义务都得扛起来。

面朝大海,春暖花开!我相信我的宝贝会越来越棒!

《不吼不叫》读后感 篇5

在当今浮躁的时代,父母自己很难冷静下来,观察和理解这个世界。在对待孩子的教育过程中,很难避免使用“大吼大叫”的方法,这使得一些家庭教育变得粗暴,收效甚微,甚至适得其反。

在这种情况下,读到了《不吼不叫》这本书,感慨颇多。

说实话,对于那些养成习惯的父母来说,做到“不吼不叫”,这是相当困难的,作者对此做了充分的估计。

因此,笔者用三章的篇幅来研究“吼叫”的成因。首先是了解自己。那些意识到减少吼叫的必要性,以及他们能做些什么来扭转下意识反应的父母,正在迈出改变的第一步。心理学家默娜·舒尔的研究表明,如果父母用呵斥和命令来管教孩子,孩子更有可能在精神和语言上变得咄咄逼人。

但与此同时,这本书提醒家长们要了解引发吼叫的日常因素。毕竟,嚎叫不是猛兽,也不是怪物,而是一种正常的情绪。

例如,他们的情绪变得消极,因为相关的事情,如父母缺乏睡眠,不规律的`工作和休息等。当然,还有更深层次的因素,如父母从小受教育的影响、成长环境、遗传因素、身体健康问题等。

知道了原因,作者就该开药方了。一是使教育方式适应孩子的天性。孩子一出生就有一系列的性格特征,这些特征会影响他或她从婴儿期就面临的挑战和经历。

了解孩子的性格和行为问题、社会互动、偏好和冲突模式至关重要。同时也要了解自己的性格,从而达到两相协调。

当然,在书中,作者也提出了一些减少“大吼大叫”的日常策略,包括观察和收集自己的情绪,逐步调整,加强沟通,规划自己的情绪控制路线等,使我们在孩子的教育中逐步摆脱消极情绪。

罗娜·雷纳,是这本书的作者,在纽约和加利福尼亚多个医院工作,参与多个项目,在世界各地的妇女和儿童的心理健康慈善活动,并取得显著成果。

作者在书中,有自己的经验,也有自己的课程,还有其他父母,志愿者的例子,这些都增强书的适用性,可读性和权威性。

《不吼不叫》读后感 篇6

我,是最爱孩子的人,我,却又是伤害孩子最深的人!

回想起他小时候的可爱模样,回看一张张照片,那时的森森是那么可爱那么聪明,他就是我的独一无二的比生命还重要的珍宝!我是孩子心里最爱他最温柔的妈妈!

自从孩子上小学后,我们的关系越来越糟糕,妈妈的脾气越来越暴躁,孩子也越来越暴躁叛逆,一切都从作业开始。最近看了《不吼不叫》这本书,内心无比惭愧后悔。

我为什么要跟孩子较劲老是跟他大喊大叫?我为什么不能耐心一点,我为什么会老是对他要指责而不是商量?因为我的不耐心打击了他多少次,伤害了他多少次!我很后悔。

从今天起,我一定要努力学习书本的方法,学会好好跟孩子沟通,尊重孩子,注意给他留面子;给他足够的安全感,让他相信妈妈一直爱着他;努力发现孩子的闪光点,学会如何鼓励孩子,不再打击他,让他知道自己是一个有用的人,让孩子自信起来;以身作则好好引导孩子,改掉坏习惯,做一个和善的人;我要用耐心和关爱去感化孩子,让他不再茫然无措;我要学会包容孩子,接受他的缺点,和他一起跟困难作战。

孩子需要引导,父母的影响至关重要,父母必须得有耐心,哪怕有再大的困难,责任和义务都得扛起来。

面朝大海,春暖花开!我相信我的宝贝会越来越棒!

《不吼不叫》读后感 篇7

读完《不吼不叫》之后,感触颐深。养育孩子的一路艰辛,估计只有为人父母之后才能深切体会到。

孩子的不听话,长时间玩电子游戏,写作业拖拖拉拉,起床慢吞吞等等……一堆堆坏习惯,常常让我抓狂,情绪越来越糟糕,这种失败感,会让我更加迁怒孩子。由此开始又吼又叫。

今晚,孩子在做网上作业时,偷偷的玩游戏,被我发现时,迅速的关闭游戏页面,假装很认真的在做作业,看着她满不在乎的表情,瞬间怒火蹭蹭的往上窜,觉得所有为她的付出,却换来这样一个“態”孩子。噼里啪啦一顿数落孩子,说的她一无事处,足足发泄了二十分钟对她的'不满。孩子一脸无辜的看着近似于疯狂了的我。这个时候,我意识到我需要冷静一下,我做了几次深呼吸,让情绪平静下来,一个人回到房间,自省为什么会失控发火?有一半的原因,是自己心情不好,另外又担心孩子作业做的太晚,影响睡觉时间。而没有用同理心去考虑孩子也是有她的需求。她不是一个机器,让她做什么就做什么,她已经是一个有独立思想的个体了。就在这时候,孩子在门外说:“对不起,妈妈,我已经做完了一起作业网,以后我不再边玩边写作业了"。

我也真诚向孩子道了歉,不该对她吼叫,不该全盘否定她。并和她约定,在规定的时间完成作业,奖励十分钟游戏时间。孩子过来紧紧的拥抱着我。

当我学会了不吼不叫,学会了心怀同理心,就越来越容易尊重孩子,即便在她挑战我的耐心的时候,只要记住一点,管教孩子的目标是希望教会孩子控制自己。那么我们就能够更好的管理和转化自己的负面反应。为孩子树立一个好榜样。

睡觉前孩子问我:“妈妈,这世上有来世吗”?我说:"应该有吧"。"那假如有来世,我希望你还是我妈妈"。“孩子,谢谢你在天上时,就挑选了我当你的妈妈”。我想能成为你的妈妈一定是前世修来的福气。

《不吼不叫》读后感 篇8

生活中不吼的基本上是不可能的,夫妻之间,每天面对的生活上的小事,争吵不休,不是你吼我就是我吼你,性格再好的也被影响着;管教小孩,更是这样……曾经,带着外甥去肯德基吃汉堡,就看到过一幕,一个小孩很顽皮,不时的这里动一下那里摸一下,妈妈很生气,制止了好几次小孩子没听,那妈妈就开始要打小孩了,一直在那边吼,很大声的叫着,小孩就是不听,然后就更生气了,硬拉着小孩过来要他跪下来认错,小孩子哭着不愿意,妈妈大声吼了好久,小孩子才屈服跪下来认错……

当时吓到了,心想以后自己对小孩不会是这样的,但是,真正当自己有了小孩才发现,虽然没这个妈妈那么恐怖,但是整天面对小孩各方面的事,还是会耐不住性子,经常性的吼他,大声的叫,比如早上去上学的时候,早上起来很慢,要叫很多遍才起来,刷个牙也是慢慢的,吃个早餐更是慢吞吞的,一早上都在吼着,大声的叫着,有时吼着吼着真是累,又没效果,经常想着要是不吼的话,更不会听……这周刚好读了这本书,相信慢慢的'会好一点的,确实应该要去改变下方式,与孩子好好的正确的沟通沟通,从自身的原因找出问题,好好分析分析,同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑……

《不吼不叫》这本书的作者罗娜雷纳(RonaRenner,RN)一直致力为帮助家庭解决麻烦、减少痛苦。这本书是她从工作及自身经历中学习后总结得出的一套“不吼不叫”的有效方案。本书分为理解吼叫、喊少吼叫的日常策略、特殊情况三部分,针对“吼叫”这种日常普遍存在的育儿难题进行了解读。

书中主要提到“认知行为疗法”,观察自己的想法,留意并分辨自己的情绪,然后追踪到行为的根源,这是减少吼叫的关键过程。具体策略就是练习A—B—C—D—E法则,再配合管教的4C法则。

A—B—C—D—E法则,自问(Ask)、呼吸(Breath)、平静自我(Calmyourself)、确定孩子的需要(Desidewhatyourchildneeds)、同理心(Empathize)。4C是以尊重为基础的管教核心要素:沟通(Communication),选择(Choices),结果(Consequences),连接(Connection)。

这本书最大的特点是,它并不仅仅是告诉你一些高深的理论。而是从作家自身经历、或是她在指导课上所接触到的真实案例来指导读者具体的行动步骤。

我们被孩子激怒是很正常的,尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段,有不同的敏感期。“但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。”如果是一个像牵线木偶一样的孩子,我们反而更惶恐。然而,回顾我们自己的成长经历,我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用,那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协,而不是合作。

不论是为了孩子的成长,还是为了自己的“平静与安宁”,我们都需要好好学会“不吼不叫”。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼,不妨一起从“自问”开始,尝试改变,慢慢掌握平静的技巧。

《不吼不叫》读后感 篇9

看这本书几乎没有评论,因为一直在字里行间反思自己对于教育的定位和方式。因为身在教育行业,平日周围接触的更多的也都是教育话题,自觉自己对于教育的理解并不算功利,对于孩子的培养也不跟风,习惯重于成果,兴趣高于分数。我一直觉得自己够理性,可是也会在某些时候在崩溃的边缘,因为有时我也会无措。孩子自小听话,长大后也很少因为礼貌和学习受批评,一直是公认的好孩子。可是我却在更多的时候看到了好孩子的疲惫,看到了因为自我要求完美而给自己搭建的框架,因为不容许自己失败而哭着去面对遗憾。于是后来我要求,对,是我要求孩子去学着接受失败,学着面对挫败,我自以为是的以为成长中必须要有这样的历练和体验,才能真的内心强大。后来的后来我才发现我陷入了新的问题,我忽略了孩子内心真实的感受,我要求她失败了还不可以沮丧和痛哭,我让她勇敢面对失败。

诸如这样的问题,在我看这本书中我一直在反思什么是尊重,真正意义的平等,父母所谓的尊重都是带着附加条件的,是居高临下的,是在给出了选择其实又直接主导结果的,是表面的民主,因为父母坚信吃过的盐比孩子走过的路多,坚持这样未来才光明。知道合上这本书前,我恰巧看了最近上映的电影,平时并不喜欢太现实的题材,生活已然现实,何必去找更现实的现实。这部影片基调并不轻松,像马伊琍从头到尾的装束和表情一样,充满了艰难、窘迫和悲催,一个女人的一生不过是为自己的所有选择承担后果,当有了孩子,所有的筹码都成了软肋,更多的选择是无从选择。于是一开始就不敢太走心地看,怕掉进剧情,却最后还是被触动,在妈妈歇斯底里地找寻孩子,跪求归还孩子的无措里,崩塌了最后的心理底线,有孩子的妈妈看这样的影片估计都会泪奔吧!然而也在清洗了泪腺后,内心更懂得身为妈妈这个称呼的全部意义。因为正是有了孩子才让一个女人体验了那样毫无戒备,甚至随时都可以献出生命的爱,那是一种生命的最终自由,有了孩子也才懂得了生命的另一种意义,才有坚定的勇气去面对未知生活的种种。那么作为父母,面对孩子的教育,其实这才是毕生的事业,是任由其他的优秀都无法替代和填补的事业。

书里自然有很多的相关问题和对策,也许看的时候都有所启发,真正面对时却不见得能做的很好,但是有一点我深深的记在心里,那就是接纳孩子,好的不好的,包容孩子,好的不好的,帮助孩子,好的不好的,时刻都是一个战壕的伙伴,而不是对立的阵营,那样一切的教育都会是积极的,有意义的!父母缺乏的是一个从孩子内心去感受,从孩子视角去体验的世界,虽不能变成孩子,但可以感同身受,虽不能替代孩子,但可以全心陪伴,虽不能预见未来,但可以遇见最好的自己和最好的孩子。在陪伴孩子的一路,成就最美好最有意义的生命体验。

《不吼不叫》读后感 篇10

我,是最爱孩子的人,我,却又是伤害孩子最深的人!

回想起他小时候的可爱模样,回看一张张照片,那时的森森是那么可爱那么聪明,他就是我的独一无二的比生命还重要的珍宝!我是孩子心里最爱他最温柔的妈妈!

自从孩子上小学后,我们的关系越来越糟糕,妈妈的脾气越来越暴躁,孩子也越来越暴躁叛逆,一切都从作业开始。最近看了《不吼不叫》这本书,内心无比惭愧后悔。

我为什么要跟孩子较劲老是跟他大喊大叫?我为什么不能耐心一点,我为什么会老是对他要指责而不是商量?因为我的不耐心打击了他多少次,伤害了他多少次!我很后悔。

从今天起,我一定要努力学习书本的方法,学会好好跟孩子沟通,尊重孩子,注意给他留面子;给他足够的安全感,让他相信妈妈一直爱着他;努力发现孩子的闪光点,学会如何鼓励孩子,不再打击他,让他知道自己是一个有用的人,让孩子自信起来;以身作则好好引导孩子,改掉坏习惯,做一个和善的`人;我要用耐心和关爱去感化孩子,让他不再茫然无措;我要学会包容孩子,接受他的缺点,和他一起跟困难作战。

孩子需要引导,父母的影响至关重要,父母必须得有耐心,哪怕有再大的困难,责任和义务都得扛起来。

面朝大海,春暖花开!我相信我的宝贝会越来越棒!

《不吼不叫》读后感 篇11

世上没有教不好的孩子,只有不会教的父母,教出好孩子,首先要改变我们的教育思维,而掌握不吼不叫的教育智慧,正是改变一切的开始。

父母在与孩子发生矛盾时,轻则责骂,重则抬手就打,这也是极其错误的。孩子是需要教育,不经过长期的科学的教育,孩子不能成人,也不能成才。但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行,才可能培养出真正的“人”来。对孩子的尊重,会使孩子更加自尊,有了自尊,才可能自强。现实中,那些破罐破摔的孩子,首先就是因为失去了自尊,为什么失去自尊,因为他们得不到应有的尊重。

记得有一次我和孩子之间发生的矛盾,让我印象非常深刻。一个周二的晚上,孩子有一项背诵课文的家庭作业。这项作业需要家长监督并检查,孩子背了七八遍都没能顺利地完成,还在那嬉皮笑脸。当时我就控制不住发火批评她了,结果孩子理直气壮地反驳我,说你觉得容易你来背下试试。见她是这种态度,我顿时火冒三丈,顺手拿起书拍在她身上。孩子哭着说:“我没有你这种坏妈妈”。当时我的心好痛,没想到孩子这样来说我。我突然后悔朝孩子发火,面对孩子满是泪痕的脸,我好心疼。我主动给孩子道歉后,孩子主动说她会用心来完成背诵,不应该惹妈妈生气,最后出乎意料的是孩子很快完成了作业。在通过和孩子交流的过程中,我发现其实孩子需要的是更多的肯定和鼓励,一味的`批评和数落会适得其反,甚至会让孩子产生一番心理,最后得不偿失。

父母认为孩子不听管教,孩子觉得父母很唠叨,这样无止境的家庭角力经常在生活中上演,那么会造成什么样的影响呢?

其实,很多父母喜欢唠叨孩子,本意是对孩子的成长进行督促,但这也是一种变相的施压,利用孩子的弱点和父母的权威对孩子施加无形的压力,往往收效甚微,甚至适得其反,使孩子产生厌烦情绪。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点,反反复复地教训孩子,他们会将此视为不信任,甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里,长大后也很难形成良好的个性。所以,唠叨不但不能达到目的,还会给孩子带来伤害。

《不吼不叫》读后感 篇12

虽然有些苍促的看完《不吼不叫》这本书,但还是感受很深。书中分三部分去讲述,由第一部分理解吼叫,到第二部分怎样减少吼叫的日常策略,再举例对于一些特殊情况的方法。这本书我想对于现在的家长们,都是很值得学习的。

而我也从书本的练习中,更多的了解到自己的孩子,知道孩子属于哪种气质类的。我的儿子很聪明,但也很敏感,做事有些小磨增,而我却急性子,为此,很多时候看到儿子慢吞吞样子,我变得越来越没有耐性,不知不觉就成了狮子吼妈妈,想起曾经对孩子吼叫的一幕幕,想起孩子低着头,或委屈的表情,心里真得不是滋味。书中分析为什么你在吼叫,也让我从另一个层面有更加直白的理解,因为吼叫只是在气势上压倒孩子,并没有真正的让孩子信服。弟子规曰:势服人,心不然,理服人,方无言妈妈总是对孩子吼叫的话,不但教育不好孩子,反而会引起孩子的逆反心理,更会影响自己在孩子心中的威信。妈妈学会控制情绪和行为,同时也会潜移默化的教会孩子控制情绪和行为。

从书本中,我感悟最深的是处理冲突的'方法,细细体味书中不吼不叫的A—B—C —D—E法则:当再次出现冲突的时候,我们需要做的是让自己先平静下来,只有自己感觉好了,才能做得好。书中的第一步自问(A),问自己的感觉和想法,再去觉察自己的呼吸(B),因此需要优先处理自己的情绪,在去处理问题。处理问题时我们要分析,这究竟是孩子的原因,还是自己的原因。无论是孩子还是自己,都需要做一个连接,与自己连接就是让自己平静下来,这也是书中所讲到的第三步,平静自我(C)。第四步是确定孩子的需要(D),我们很容易以大人的眼光和标准去要求孩子,在这里,换步想一想孩子的个性和年纪,对他是不是抱有合理的期待?最后用同理心(E),将自己置身孩子的处镜,感受他的情绪和想法,倾听孩子想诉说什么。

书本中4C的管教法也很有意思,如果你也想和自己的孩子有更好的沟通,教育孩子不吼不叫,那么,请快快请教《不吼不叫》—如何平静地让孩子与父母合作这本书吧,相信,在此书中,你也会有不一样的收获。

《不吼不叫》读后感 篇13

看了书名《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》,就让我感到很亲切,很感动,这正是我的目标,由于我本身属于急性子,有点什么事特别着急,所以工作中也就很累,有活必须马上干完,所以也就很累,所以有时候回家就对老公会不耐烦,有时候会发点小脾气,但有个孩子之后,我知道我不能以这种脾气对待宝宝,一定要有耐心,宝宝小的时候不会说的时候,你跟他急,他就会哭;宝宝大的时候,你跟他急,他肯定会跟你对着干,所以我一直内心提醒自己一定要对宝宝有耐心,。闹闹现在26个月了,经老公总结,我对闹闹还是很有耐心的,几乎没有特别吼过或者叫过,但也有过几次不耐烦,老公说,如果我拿出对待闹闹的一半耐心的来对他,他就非常满足了,我告诉他,我对闹闹有耐心,对你也耐心,我会好累不过心里也想,以后得对老公还是要好点啊,毕竟这个是跟我过一辈子的。

说说看过这本书之后给我的提醒和警示吧。

1.要注意男孩跟女孩的不同,正确对待男孩淘气,吵架和打架,冒险的心态。

2.多陪宝宝。

男宝宝小的时候可能都跟妈妈特别亲,我家闹闹就是,特别愿意跟我在一起,老是说"妈妈陪闹闹看书,妈妈陪闹闹玩。"每到这个时候,我都会放下其他事情来陪闹闹。

以后周末要多陪闹闹去公园,游泳,逛街。希望闹闹能够快乐健康的长大,妈妈爱你学习了

《不吼不叫》读后感 篇14

虽然有些苍促的看完《不吼不叫》这本书,但还是感受很深。书中分三部分去讲述,由第一部分理解吼叫,到第二部分怎样减少吼叫的日常策略,再举例对于一些特殊情况的方法。这本书我想对于现在的家长们,都是很值得学习的。

而我也从书本的练习中,更多的了解到自己的孩子,知道孩子属于哪种气质类的。我的儿子很聪明,但也很敏感,做事有些小磨增,而我却急性子,为此,很多时候看到儿子慢吞吞样子,我变得越来越没有耐性,不知不觉就成了狮子吼妈妈,想起曾经对孩子吼叫的一幕幕,想起孩子低着头,或委屈的表情,心里真得不是滋味。书中分析为什么你在吼叫,也让我从另一个层面有更加直白的理解,因为吼叫只是在气势上压倒孩子,并没有真正的让孩子信服。弟子规曰:势服人,心不然,理服人,方无言妈妈总是对孩子吼叫的话,不但教育不好孩子,反而会引起孩子的逆反心理,更会影响自己在孩子心中的威信。妈妈学会控制情绪和行为,同时也会潜移默化的教会孩子控制情绪和行为。

从书本中,我感悟最深的是处理冲突的方法,细细体味书中不吼不叫的A-B-C-D-E法则:当再次出现冲突的时候,我们需要做的是让自己先平静下来,只有自己感觉好了,才能做得好。

书中的第一步自问

(A)问自己的感觉和想法,再去觉察自己的呼吸。

(B)因此需要优先处理自己的情绪,在去处理问题。处理问题时我们要分析,这究竟是孩子的原因,还是自己的原因。无论是孩子还是自己,都需要做一个连接,与自己连接就是让自己平静下来,这也是书中所讲到的第三步,平静自我。

(C)第四步是确定孩子的需要。

(D)我们很容易以大人的眼光和标准去要求孩子,在这里,换步想一想孩子的个性和年纪,对他是不是抱有合理的期待?最后用同理心

(E)将自己置身孩子的处镜,感受他的情绪和想法,倾听孩子想诉说什么。

书本中4C的管教法也很有意思,如果你也想和自己的孩子有更好的沟通,教育孩子不吼不叫,那么,请快快请教《不吼不叫》-如何平静地让孩子与父母合作这本书吧,相信,在此书中,你也会有不一样的收获

《不吼不叫》读后感 篇15

闺女小四秋季家长会上,班主任老师极力家长朋友能读一下《不吼不叫》这本书,刚刚听到这个书名字实刺痛了我一下,“吼叫”是我常赖以生存的技俩,如此的重磅警钟无疑会敲醒理性教育下装睡的我,班会上我臊红的脸无从捡起,这书书名已经让我惭愧到冰点。

孩子小的时候,我们很少会发火也很少会迁怒于孩子,但是从她进了小学阶段,我无法耐心地听孩子说完一句话,更不会安静下来看她耍完一段“赖皮”,我们的家庭教育问题多半是大吼大叫毫无理智的武断专制处理,最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重压和负面下会变成一个会“躲起来”的孩子,还堂而皇之的为之。

就像书本序言里说的'一样,在工作和生活带给我困扰时,我会因为女儿的一个“小调皮”大发雷霆,焦躁鲁莽,冲孩子发火,我也明白导致了我的愤怒并不是孩子。在最初开始读书的时候,女儿特意在书签上写了留言:希望妈妈看了这本书后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心,也曾反思和自责,懊悔到最终又原谅自己,然后又在某一个爆发点点燃。做为孩子的一面镜子,我们给到孩子是负面,是沮丧,是恐惧,是挫败。卡特博士在序言末写到的我们父母如果能人性焕发更好的一面,能够心平气和,善解人意地与孩子相处,孩子也相应的能够内心平静,怀抱善意。这样的状态,是我多年渴求达到而又多次拒绝改变的窘状。

虽然这本书尚未读完,但也逐渐改变了一些我在处理沟通上的一些情绪,某个晚上的家庭作业一直拖拉到半夜十二点弄完,对于此种情况多半的处理方式则是吼骂,而那天我破格的允许自己安静了几分钟后,平静而理智的告诉她三点:

一、现在的时间已经是比正常休息延迟了两个半个小时。

二、明天早上起床我不会叫醒你,因为你需要足够的睡眠来喂饱成长中的身体。

三、以后的每天晚上十点钟后不准再碰家庭作业。

告知这三点后我假装冷静地去睡觉了,留下她一个人在客厅恍惚,几秒后的她明显提速了,我能感觉到她快速地收拾作业书本和书包及睡前准备等等。我忐忑的等到她入睡,我却失眠了,担心自己的这个举动会对孩子的情绪和习惯有何影响……第二天一早我假装睡觉的时候,她已经在六点四十洗漱穿换完毕小心翼翼地叫醒我,问是否可以起床陪她吃早餐,突然心疼了一下又意外很多。这样的改变让我很惊喜,我没有惯用暴力制止她的拖延症,没有用专制“喊停”她的“解释”,我想这就是我进步的一点点,也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我这个装睡的妈妈。

这只是改变的开始,我想在路上我和孩子都会碰到大大小小的混乱,障碍,矛盾,分歧或是其它,都没有关系,我做我能做的,从小事开始,让孩子陪我一起改变,也许该用上“信念”两字了,练习冷静,练习宽容,爱自己爱孩子爱这个多味的生活,从我开始!

《不吼不叫》读后感 篇16

世上没有教不好的孩子,只有不会教的父母,教出好孩子,首先要改变我们的教育思维,而掌握不吼不叫的教育智慧,正是改变一切的开始。

父母在与孩子发生矛盾时,轻则责骂,重则抬手就打,这也是极其错误的。孩子是需要教育,不经过长期的科学的教育,孩子不能成人,也不能成才。但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行,才可能培养出真正的“人”来。对孩子的尊重,会使孩子更加自尊,有了自尊,才可能自强。现实中,那些破罐破摔的孩子,首先就是因为失去了自尊,为什么失去自尊,因为他们得不到应有的尊重。

记得有一次我和孩子之间发生的矛盾,让我印象非常深刻。一个周二的晚上,孩子有一项背诵课文的家庭作业。这项作业需要家长监督并检查,孩子背了七八遍都没能顺利地完成,还在那嬉皮笑脸。当时我就控制不住发火批评她了,结果孩子理直气壮地反驳我,说你觉得容易你来背下试试。见她是这种态度,我顿时火冒三丈,顺手拿起书拍在她身上。孩子哭着说:“我没有你这种坏妈妈”。当时我的心好痛,没想到孩子这样来说我。我突然后悔朝孩子发火,面对孩子满是泪痕的脸,我好心疼。我主动给孩子道歉后,孩子主动说她会用心来完成背诵,不应该惹妈妈生气,最后出乎意料的是孩子很快完成了作业。在通过和孩子交流的过程中,我发现其实孩子需要的是更多的肯定和鼓励,一味的批评和数落会适得其反,甚至会让孩子产生一番心理,最后得不偿失。

父母认为孩子不听管教,孩子觉得父母很唠叨,这样无止境的家庭角力经常在生活中上演,那么会造成什么样的影响呢?

其实,很多父母喜欢唠叨孩子,本意是对孩子的成长进行督促,但这也是一种变相的施压,利用孩子的弱点和父母的权威对孩子施加无形的压力,往往收效甚微,甚至适得其反,使孩子产生厌烦情绪。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点,反反复复地教训孩子,他们会将此视为不信任,甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里,长大后也很难形成良好的个性。所以,唠叨不但不能达到目的,还会给孩子带来伤害。