那年、那些回忆

傍晚，穿上你那年送的纯白雪纺裙，走在夕阳余晖下。

路边有一家音像店，正在放着“突然好想你”，真的就突然想起你了，想起我们的那几年，那些纯净的青春，我想我真的开始慢慢变老了。想起我的逝去的十七岁，我最美的年华里，终究没有留住的过客，你于我，终求而不得。

那几年，我们说好谈天谈地，不谈恋爱；说好一起旅游，一起摄影；说好细水长流，地老天荒。

可是有那么一天，我开始羡慕你的丫头，羡慕她在你心里的笑靥如花，羡慕你们的海角天涯，所以，我自私的走进了你的生命。我想我也可以幸福一下的，我想你可以对我好，牵着我过马路…

其实你都知道我的想法，知道我想主动靠近你。可是你依然动情了，于是我开始无休无止的内疚，你开始时时刻刻的爱我，把我放在手心。我知道，我们是不会有任何结局的，哪怕真的相爱。

我们之间，看得见的是差距，看不见的距离，遥远的犹如一光年，本以为触手可及的幸福，原来那么遥不可及。我们之间存在旁人无法看见的问题，甜蜜的外表里是千疮百孔的爱情。

只因为，那年我十七岁。我只是一个未成年的孩子。

所以我们的感情。找不到出路，我们在迷宫里来回的转，来回的寻找。有时候，仅有爱是不够的，我们爱了，也痛了；哭过了，心疼过了，于是决定放弃了。

岁月总是那么无奈，我们终于走失在时光隧道里，我们变得越来越远，曾以为我们是世上最熟悉的人，没想到，我们其实是最陌生的人。你了解我的心思，你懂我的无奈，可是你无法体会我的心疼，第一次，那么热烈的心疼一个人，那个你，曾经让我那么爱。

“突然好想你你会在哪里过的快乐或委屈”，你会在哪里？为谁穿上纯白的嫁衣？为谁挽起那满头长发？真的以为我会是你的终结者，让你成为一个有主的人，可是你依然牵起了别人的手，我不怪你，真的不怪，只是为我自己默哀。为我最美丽的岁月和最真挚的热恋默哀……

不知道你会不会记得我，会不会偶尔想起那个喜欢写忧伤的句子，可是哭过就可以转身对你微笑的女孩？我会想起你，那个纯粹的“流氓”，那个真心想娶我的“流氓”，你说，为什么你就不能当一个合格的流氓？若不对我动情，我们依然可以很好的。

如果那时，我们不曾靠的那么近，现在我们也许可以一起走在西藏的草原上，拍下美丽的日出和日落；可能我们正和小晴一起讨论人类的起源；或者我们可以坐在落地窗前喝咖啡、看夕阳呢，呵呵，可是现在的我们咫尺即天涯，那个清晰的手机号码，我多年未敢拨通，你的她，是否让你幸福？

记得当你说真的想娶我的时候，我真的就在那一瞬间流泪了。心疼，你知不知道那时，我真想当时就结婚。呵呵，亲啊，我该怎么办？怎么遗忘你呢？这些年，我真的好想你。

抽屉里的明信片，我真的没有勇气寄出，想你的时候就抱抱自己，一如当年你抱着我。

我想我该放弃了。

如果还有机会见你，我们会不会拥抱一下？你会不会说一句你想我了？呵呵，亲爱的，你要幸福哦，很幸福哦，我把我的幸福分你一半。

记忆里最美好的部分，是你给的。所以我不后悔，我们就是天生一对，却不是今生的，下辈子吧。

来生，我去找你。

从来没穿过裙子，只因为你喜欢，我就学着穿。雪白雪白的，我是你记忆里最美的小猪，对不？呵呵，亲，晚安，你在遥远的地方，我不知道的地方要幸福哦……