兴许年少
还是感觉到了三月的力量,对三月的感情还在,从未消褪过。
我烦躁的病症还是有处方可以医治的,而最重要的药引就是一泻千里的阳光关于三月。
天气愿意懂我。
我记得你说的,精明太久难得傻一次,我说,我们,只要接触关于感情的东西都会变傻。
其实我知道慢慢来的,我告诉你,其实一个人的一生太短了,不要那样浪费。可是我明明有在用自己的时间做与你一样的事情,我允许我在很久的某一天回忆这些傻事,却不准你那么做。
好吧,无论什么时候旁观者都是可怕的。
光线以前,心情很不好的那些日子,我努力模仿着以前那些字句,我不想让任何一个人知道,有些事情永远只属于自己的。那是在终于模仿不下去的时候,我告诉过谁,我真的很烦,很烦。我真的是害怕自己到词穷墨尽模仿不下去的时候,没有丝毫理由的用一些字句给他们留下伤害,所以我不得不让他们知道那些本不应该知道的事情,我的心情很不好,我害怕别人担心我,可是我知道对于他们,担心会比伤害好。还好,一切都过去了。
还记得年少的时候,做的那些事吗。没有利弊权衡,没有现实作祟,没有所有的为什么,不知道一生一世等一天需要代价,只是简单的想去做而已,只是简单的认为做了就会有想要的,只是简单的以为这个世界只有自己。所以我告诉曾经问我,能不能成熟一点的你,如果在很多年我有幸在你的要求之下成熟过来,我的世界一定不会只有那种信念,关于你的信念。我至少会清楚,有些那些年可以舍下的东西是真正的弃不了的。我还会明白,说过不一定要做到。
请原谅我还在年少。
我不愿对时间进行任何评论,但是我不得不承认,时间会消磨我,消磨到她所想要的样子,消磨到我都无法预知的模样。
于是,在她的消磨之下,我与那位伟大的词人产生了情感上的共鸣。
他说,要拥有必先懂失去怎接受。
我不能接受属于悲情的一切电影,它把所有的一切悲,一切情轻描淡写,它可以很简单地结束生命,却不能让我感受到生离死别的种种伤感。它让我好费思维的去另外安排一个皆大欢喜自己满足的结局。可是我说服不了自己,这些就是那个故事的结局。潜意识下,电影的结局还是标准答案。我的那些只是美好愿望而已。我都不能相信自己了。
你给我说的,我的自尊心太强,我突然找不到反驳的理由了。不是因为我没有想到这些,而是我感觉到你戳穿了我玩世不恭的面具。
我是一个慢思维的人,一直都是,很多话都不能瞬间做出解答,是的,每一句话我都会分析,就像解一道数学题那样。所以我并不能完整的展现在一个人的面前。我要深思,我还要熟虑。我要写解,我还要作答。
关于孩子的那些,是你最开始说的,我们都还是孩子,一直,我都没想到过自己是一个孩子。至此以后,我知道我有了对他们无理取闹的权利,乐在其中,乐此不彼。我只是想用成年未遂那些去让自己玩的开心,不至于丢下玩具,丢掉伙伴。好孩子,坏孩子,无所谓了。兴许年少,做的,没有人会在意。
告知我没有失忆。
去年的三月也是那样美好,那是关于奋斗的故事,那是完结关于潮湿,阴冷的。三月我记得还有给我太多感触哥哥的生日。三月的一周年是17号,三月还有一个关于年少的等待,三月一直美好,光会给我想要的影。
兴许年少,还好我们都还年少。