活住当下，忘记过去

很小的时候，大约初通世事，开始意识到自己有想法时，总觉得奇怪，好像这不是我应该在的地方，因为他们都和我如此不同——当然，外表一样，就是内在似乎不一样，他们所做所说的，看起来正常，可我小心灵深处总觉得不是这样。

常常对着村口那条路，想念远方，“远方”只是一个不同于当时我所生活村庄的存在，并没有特指。我想远方一定有我想念的东西，好想去看看。于是心不安于身体，急切的成长着，一切能搜寻到的书本知识成为营养。

少年时，为赋新词强说愁。这愁并不关风与月，忧愁着我的来处与去处，向天地发问，它却寂静如斯。夜晚的星空像一个梦，久远的梦，想醒却醒不了。我不肯在这个梦里，要跳出来，于是很多因缘一一展开，皆因我这一念。

初中了，在周围女孩们玩橡皮筋交换琼瑶小说时，昏天黑地迷上了古龙。为什么这一个人这样沧桑，为什么兄弟重于女人？什么懂与不懂，大人用自己的思维去揣摩小孩子真是可笑，被一种感觉迷惑，这是一条必须要走的路，因了性格里有这样需要发见的伏笔，今天不追究，明天照样要来到。与早熟无关，就是一个功课，有些人早做了，有些人晚做了。我晚做了恋爱的功课，却早做了人生的功课。老气横秋地用这一套武装头脑，看待世情。说也奇怪，还真与我合拍，怎么着都觉得本该如此，世事本该这样炎凉，或者说是这样淡薄地存在，没有浓烈得化不开的东西。你看，我又不肯安于当时的年纪，早早地走向成熟。

青春期，读书的压力暂时没有了，将来要到社会上立身处世的压力却处处都在。真的不想和那么多人去交往，可是父亲的话却认为这是铁板上钉钉的事实：“你不能住独家村”。好吧，真是无奈的，读完书，就必须要去社会工作。不是懒，不是怕担责任，不是大人所想的那些，而是我还没想好到底我要做什么。

工作了，和同事玩不到一起，她们像一群活泼机灵的小海豚，充满了朝气与活力，我像个穿了青春外衣的老人，心里叹息着流年，下了班一头钻进故纸堆里，与书香为伴，也开始舞文弄墨，渐渐结交一些电台和杂志朋友，有了一个小小圈子。却还是不爱交际，安静地过着自己的日子，急坏家中娘老子。

也有热情的年华，如今想来真是好笑，越来越不喜欢自己，越来越敏感自卑，好像自己所有的都不是最好的，舍弃做自己的自在，努力去学习别人。我都不晓得要去吸引谁，就这样七颠八倒摇摇晃晃地走了出去。穿渔网一样的大毛衣，白卡其布裤子，好好的长头发也去学人家削成稍短碎发，随风飘飘摇摇，却怎么都摇不出小说里电视里忧愁少女的轻灵飘逸。心里觉得自己是笨拙的，表面却高傲得不得了，一付“生人勿近”的模样。皮肤雪白了还嫌不够，照镜子恨不得那是魔镜，去掉额头上得黑子，去掉曾经调皮留下的伤疤。听到有人称赞，面上平静无波，心里冷笑：哪里那么好，你想讨好我？可是真心和假意还是分得出来，真心的那些，脸皮红了，不能回应，因为内心真的觉得自己不够好。人就觉得我害羞。

那时的造型常常是布外套、牛仔裤，大头皮鞋，一路昂首挺胸、骑着脚踏车上下班，同事中那等自谓洞透世事的娘娘们，就会笑话我傻，说我单纯，我不理，心里觉得自己和她们不一样。有什么不一样，将来照样也要结婚生子，和她们一样痴痴混混、自以为很饱满其实每日萎缩地过下去。啊，可怕的生活的未来！这时候开始有点安心当下的生活了，仅仅是为了逃避不得不到来的将来。因为如果不照规矩做，过人世间大家都过的日子，养大我的父母会伤心。

还是硬着头皮让父母伤心了好多年。这多年真像一场梦，读书、写文章，遇到不同的人与事，浮浮沉沉，从来没有期望得到外来的指点，至今养成了听自己的习惯。哪怕我找你来讲了半天，征求你的意见，到末了肯定还是照自己心里想的去做。你看我那些网名笔名：叶冰、舞动的心、飘落的心，闲情逸致等等。真是热闹的一个世界，文字构筑的世界，精神得以慰藉的去处。也许心里还是比较喜欢悠闲自在，最后还是喜欢上了闲情逸致，喜欢它，让人赏心悦目的成语，最后干脆把它简称为逸儿，简单而又闲逸。

所以别管这过程，仔细看，无非就是两句话：不满意、不接受当时的自己。总想未来变得更好。两个关键点：一个是时间：未来。一个是欲望：更好。这两点密不可分，未来总比现在好，于是灵魂不肯安于当下，不接受当时的自己，认为不够好。

是心灵没有跟着身体成长，那个心灵永远想做个小孩子，不承担人世间的责任，不背负灵魂里的烟火，不肯面对到来的可能的痛苦和危险。如果一直这样，会不会一直都要学习，不得毕业？

我想安住当下，就是安于做任何时刻的自己，无论处身何种环境、何种境遇，都用心去做，向善出发，不去渴望变得更好。因为没有更好，只有“这一种”和“那一种”的不同方式。但凡想要变得更好，就起心动念，将自己推入因果之中。没有无缘无故的相遇离开，看不见的前世业力在无形中造就了我们今世的果，而今世的无明又将我们推入永世的轮回，继续这场无尽的因果。

不想变得更好，也不求更多，安住于当下，是一种态度，更是一种人生哲学，生命进化的法门。