我知道你不可能娶我，我也不会嫁给你，甚至我们永远也不会见面

每天从睁开眼睛起，便摸索出枕头下的手机，例行公事般将QQ登陆上线。第一时间点开有你的分组，即使头像灰暗，也在心里默默的跟你道声早安。

我将提示音量调至最大，因为这样就算是我在做饭也不会错过你上线。每当激动的看着你亮起来的头像，心情从兴奋、紧张、不安然后到失落。我一直等着，等着你能先跟我说句什么，让我知道你有时间和我说话。这样我就能宽心的跟你说话了。可是多少次都是眼巴巴的看着那始终不跳动的企鹅，最后又安静的变成灰暗的颜色。

这人哪，总是要是时不时的犯个贱，才能清楚的看到自己在他人的世界里是多么的卑微。可是我就是这么的傻，这么卑微的坚持着。或许是这份伤感的执着被上苍怜悯的眷顾，每每在我失落到谷底的时候，那清晰的消息提示音便使我眉开眼笑。慌忙地点开那跳动的企鹅邮包。虽然基本上都知道内容是什么（几个撇嘴的表情，两三字的粗话）。可还是会闭上眼睛期待般的慢慢睁开。然而这些你都不知道吧！

我有多少话想要回应，可是每一句温柔都被这无言以对的冷生生的堵在了心口，然后狠不情愿的点上几个点点。后来又不知道过了多少分钟，依旧那几个表情或两三个字的粗话。我们就这样没趣的僵持着。其实有时候我真的觉得够了，如此敷衍、何必继续？

我想将灵魂抽出身体，然后狠狠的给上自己一记响亮的耳光，用力的将身体摇晃，醒醒吧，他不爱你。可是，可是放弃过一次，那种悲伤，那种眷恋，那种忧愁，那种疼痛，我又怎么舍得再来一次。给自己说了无数次的对不起，真的做不到！

其实我一直都知道，你不可能娶我，我也不会嫁给你，甚至我们永远也不会见面。

我不傻，更没有你想象的天真。一些连自己都骗不过去的话，你认为我会信吗？所有不安的借口和理由，那么敷衍我又怎会不知？一个永远到达不了的远方，是人们执着梦想的天堂。也正因为有了这样一个奢侈的希望，我们才能够更加勇敢的擦干泪湿的脸庞。

亲爱的，我们就这样吧，就算没有结局也耗到最后一秒。当你娶妻，新娘不是我；当我嫁人，新郎不是你。

我也期待着有那么一天，我不再有事没事可怜巴巴的守着你的头像望穿秋水肝肠断；当你再发给我那几个吊死鬼的表情我也可以骄傲的不回你藏着满满爱意的点点。就跟其他我懒得理的人一样同等对待。把你拉倒几十个人一起的分组里，取消一切特别的关注和提示。从上线到下线也再不看你一眼。我期待着、期待着有那么一天？

亲爱的，每次睡前我的晚安你收到了吗？梦里我好像有听到你的回答：媳妇晚安