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曾经的曾经日记

2024/04/10经典日记

倚栏轩整理的曾经的曾经日记(精选4篇),供大家参考,大家一起看看吧。

曾经的曾经日记 篇1

在以前或最近,我们总会对人有过承诺吧,有些是我们对同学的承诺,有些对老师的承诺,有些是对家长的承诺,有些是对自己的承诺。而这次段考,我则是对家长和自己下了个承诺,一定要考进一千名。可是我没进步反退步了,这件事从一开始就是我的错。

在段考之前,我的妈妈问我:“你这次想考到多少名啊?”我便回答到:“至少一千名以内,而且只差几十名了,肯定很容易。”妈妈看我那么有信心,便不再问了,并鼓励我一定要加油,我听了便信心十足,并下定决心要好好复习,考到理想的成绩来兑现我的承诺。

可是我的性格偏偏就是一个太过于自信又有点懒的人,导致我总是看一会书就休息一会什么也没看明白,而到了考试的前一个晚修,虽然我有点小小担心,可是我还是没怎么认真看书只是随便问了几道题,然后就一直没问了。而且每考试考完后我都自我感觉超好,所以就没检查,就一直坐在那对着试卷发呆,给监考老师装个样子。然后我对接下来的考试几乎都是这个样子。然后当全部考试考完了以后,同学玩,一点也不担心我的成绩。

可当考试成绩出来时,我的整个身体都感觉要破碎了,心里十分的难过,心里一直在怪那些题目太难了,可是我转念一想:都是自己的错,都是自己没复习。回到家后,许多家人都来问我的成绩,我告诉他们后,他们都十分失望。同样的,这不仅是对家长的承诺,也是对我的承诺,我心里十分伤心。

在这次,我对于自己的承诺没有实现,可是我知道了,不要总是抱有太好的自我感觉,这样反会害了自己,并且这次的期末考,我一定会一雪前耻的。继续我曾经的承诺!

曾经的曾经日记 篇2

如果有人问我,世间最珍贵的是什么,我会回答是;“生命”。人生中的你我无论外形多么典雅富丽,或是多么平庸寒酸,无论你遮掩下的是富贵还是贫穷,生命属于我们每个人的都只有一次,而在你我的上方,永远是不老的苍穹。

一直认为自己多愁善感,一直希望所有美好的东西不会沾染凄凉,包括生命。记得第一次穿上白大衣的时候,觉的自己就是那一只自由快乐的小鸟,自己真的是那来自天堂的天使,是生命的守护神。可当我真的穿梭于生与死之间时,感觉自己是那么的无力,不得不面对生死离别时,那脆弱的神经让我感到生命的沉重,每一个即将离去的鲜活的灵魂,父母痛失爱子,如花的季节即将凋零,那为生活而客死他乡的外乡人,那痛断肝肠的不舍……每每这时,让我在自己的职责里找不到微笑的音符。

如果说生命是一首歌,那人生就是一腔深沉的热爱,那来自家人,朋友,同事及所有人的关心和问候,是可以让生命的旋律更加优美。

在我印象最深的是去年的冬天来了一位癌症晚期的患者,三十八岁,很年轻的父亲,辗转各大城市都被告知生命即将走到尽头,最大的愿望在生命的最后时光要和家人在一起。他是那么的虚弱和恍惚,眼睛里像是蒙着一层雾,似乎生活已经很遥远了。安排他们住下后,因为一切治疗都毫无意义,只能是保守治疗,每天也许是最后一天,那样的日子让人窒息。这对夫妻似乎很少交流,他总是躺在靠窗的床上,冬天的阳光照在他的身上,温暖而祥和,妻子标准的贤妻良母,很少说话,照料丈夫的起居透着耐心和细致。我们每天接班的时候都会习惯的进去看看床是空的吗?每天都有很多人来看忘他,带着最美的鲜花和微笑,他好像人也精神了很多,妻子说回来后有了家的感觉。

那天,我照例去查房,推开那对夫妇的病房们,我感到了自己的心颤,丈夫蜷缩地伏在床上,双手抓住床的两边,而妻子太累了,正在另外一张床上睡觉,发出轻微的鼾声。我快步走过去,看见他因疼痛而变形的脸,我小声说:“不行,让护士打一针?”他遥遥头,指指他妻子,我明白他是怕吵醒妻子,“抓住我的手,也许会好点”我另一只手放在他的单薄的后背,我就这样默默的陪着他,让我掌心的温度给他一种力量,“一切都会好的。”他点点头虚弱的说:“你真好,年轻真好,活着真好。”“别放弃,生命中没有四时不变的风景,只要心永远朝着阳光,这个世界永远传送着希望。”“我的家人就是我的希望。”我的眼睛湿润了,初冬的阳光洒进病房,伤痛中竟涌动着一股暖流,让这个冬天的清冷少了些寒意。

几天后的早晨接班时,远远的听到清脆的风铃声,风了很轻,铃了很响,走进他的病房,看见了他床的四周挂满了一串串的千纸鹤,每串下面都有一个“心”性的风铃,仔细看时每个千纸鹤上都画着一颗红红的心,妻子说这是儿子所有的同学用了一晚上做的,孩子们叠的很晚很晚了,他儿子给一千只千纸鹤上写满了爱和期盼,看着那串串的爱心,听着那不舍的铃声,那份亲情,那份爱意,在铃声中浓浓的化不开满眼的泪水,窗外,是一片无言的风景,飘落了漫天的雪花,那天的夜里他走了,从容的从世间走过,回首离弃的世界,所有的日子都是天堂。

那晚的雪整整下了一夜,夜是那么的静,如果说寂静的陨落是一种悲壮,那么缓缓西沉在沉默中留恋地一瞥包含了几许深意,那是一种沉静,静的有些感伤,有些窒息。

许多年过去了,多少次面对病人亲切的问候,那含泪的眼眸让我把一缕爱心交给责任,如果我真的是天使,我盼望着培植出真、善、美的幸福之花。爱在左,同情在右,走在生命的两旁,随时播种,随时开花,将人的一生,点缀得鲜花弥漫,使穿枝拂叶的人,踏着荆棘,不觉的痛苦,有泪可落,却不悲凉。

珍惜生命,靠近我……温暖你……

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中午值班,急诊室打电话说:要收一个病人,头痛,疑似中风,但不肯做CT检查。我一听头也痛起来,跟旁边的护士说:“不检查怎么治?难道学中医拿脉吗?”

这时,病人已经自己走上来,是个老人,后面老伴大包小包地跟着。把病人安顿到病房,我一问:原来五天前头痛得厉害、走不稳,在医院急诊处理过,自己觉得好了,认为没必要住院,就直接回去了。今天早上再次头痛,晓得不对,赶紧带了住院的东西赶来。

护士插上氧气管和心电监护,我出去拿病历,前脚刚踏出病房,只听身后“咚”一声,护士和他老伴都尖叫起来。扭头一看,病人已经直挺挺倒在床上,没有呼吸,小便失禁。赶忙抢救,上吊针、呼吸机。人已经昏迷,好在血压心跳还支持。

这年头,只要人在医院出的事,不管跟医院本身有没有关系,医生都非常紧张。我正准备向他老伴交代病情,老太太已经慌了手脚,央我赶紧给他儿子打电话:原来他儿子就是医生,在外地行医。

同行好沟通,我暗暗松了口气。

电话里,儿子很着急但还镇静,询问病情和处理后,我俩一致同意:应该是脑卒中。

六小时后,他儿子便出现在办公室里,一问专业,原来是神经外科医生。我陪这位神外医生去病房看过病人的情况,又请他母亲一起交流病情,正说到多半是脑干病变时,一旁抹眼泪的老太太突然抬起头说:“对,就是脑干。”

我俩都愣住:“你怎么知道?”

一追问,原来病人这次不肯做CT,是因为他五天前已经做过,当时CT室医生就说是脑干问题。但老两口觉得头不痛了,就是病好了,于是没理会,连报告带片子全没拿。怕儿子担心,也没提起。

我急忙和他儿子一道去CT室看片子,电脑图像一显示,他儿子的眼泪唰地就下来了。他是神外医生,可想而知,天天就看这样的图像,连我一看也知道:那么大的肿瘤,就长在脑干部位,没救了。

CT室医生正准备和他说什么,还没开口就看他哭成那样,莫名其妙看着我,我指指自己的白大褂,又用口型说:“神外。”哦,明白了。都是医生,什么都不用说了。

一时间,CT室鸦雀无声,只听见神外医生压抑的抽泣声,良久良久。我不忍心,上前拍拍他的背,说:“这是没办法的事,你也知道这种情况,就算早发现也什么都做不了。”他强忍住眼泪小声说:“可我是神经外科的呀,我学的就是这个,行医20多年,却救不了我父亲。”

我们默默地一道回病房,出电梯时,我对他说:“你知道吗?我的父亲是肝癌去世的,陪他做超声时我就知道了,但我也什么都做不了,很自责。”我也忍不住哽咽了一下,“他只活了几个月。”

神外医生向我深深一点头,跟我握手道别:“谢谢你的安慰。”

他比我冷静,脸上已经看不出泪痕了。这边父亲的抢救要安排,他自己还要连夜开车回去照应自己的重病号,已经没有时间悲伤。

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愉快的暑假刚刚开始我就去学游泳了。我非常喜欢游泳,而且也很期待。

学习游泳的第一课是学憋气,气憋得时间越长越好。第二课是学会漂在水面上,当我憋住气,全身放松的情况下就能漂起来了。我是先扶住游泳池壁,让身体漂起来的,这样比较简单。当熟练以后离开池壁就能自然的漂在水面上了。第三课是学蛙泳的姿势,这姿势是先要用小腿尽量碰到大腿,接着用力的往外蹬,不要蹬得太外面,也不要太里面。然后再两腿伸直夹紧。这就是蛙泳的退步姿势。第四课是学会手怎么往前划。先是两手伸直、靠拢,手心向下;接着是手腕弯曲、手心朝自己,然后慢慢的往自己身体方向划,记住不要碰到自己的身体,靠近身体时手掌合拢。这是一个连续动作,接着就是重复好了。第五节课是拿着浮板游泳,结合前面学过的四节课。然后慢慢的不用浮板游。最后就会独立游泳了。

我学了15节课。其中蛙泳的姿势学了好几节课,因为这个姿势是最重要的,如果姿势不好,那就学不好蛙泳。我刚开始觉得学游泳很有趣,但后来因为每节课我都会喝到水就有点不喜欢了,到最后几节课的时候我又喜欢了,因为我已经学会了游泳,一则我不会喝到水了,其次还可以在水里逃生,甚至可以救不会游泳的落水者。