我的后怕

我又大一岁了26岁了，这个年纪的我开始懂事了很多，以前我不会做任何家务事，饭菜也只能煮熟，现在我开始有点骄傲了，因为我现在做的饭自己都觉得可以下肚了，吃起来不会在皱眉头了，在这段日子里我学会了很多，学会了放弃做一个女强人的想法，放弃了我的幼稚，放弃了我的可爱，也放弃了跟自己亲人团聚，更放弃了在自己爱的人面前撒娇和依偎，我为什么要长大了，忧愁为什么会源源不断来影响我的大脑思维了，我觉得我越来越不像我了，以前我会脸红，害羞，不会骂脏话，不会主动去搭理他人永远只有自我，我的内心其实是一个自傲自大，可以永远不开口大笑的人，现在不一样了，我爱他所以我在努力的融入到他的圈子里，他喜欢的我也要尝试去喜欢，尽管自己有一万个不愿意最后我还是被他妥协了，有时候我觉得被他弄的像个疯子，很可笑，但是我是幸福的，跟他在一起陆陆续续6年了，要说结婚早就结了，我每次都没走到最后，后悔的总是我，从2011年3月我和他友从新走到了一起，不知道这是缘分还是爱了，我开始分不清了，现在每天躺在他身边很踏实，觉得他可以保护我一切，知道他是爱我的，但是社会总是那么现实和实在，真希望他能振作起来不要在自己的世界里走来走去，只是我有自私的一面，不想一个人去打拼，希望有我在的地方都有他陪伴在我的身边，有人说沉积在爱的世界里，会变笨，我觉得那是错了，我给自己证实了，至少我还是清醒了，没有昏过头，爱情和面包不可兼得，这句话还是很有道理的，我现在不就是这样的吗。

接受了身边自己不想接受的人是会觉得很累的，我幸福吗，他看不见，只要我还是笑的他一定觉得这日子是过的还算美好的，我在想什么，想做什么他必然全都不知道，我学会了做家务，但是我不希望他们把我看的像个保姆，不要以为我真的只有做一个煮妇活，不要以为我我什么都不会，不要以为不是大城市来的人就有很多的坏习惯瞧不起的眼神和讽刺的语气，我不喜欢任何人来干涉我本来的生活习惯，每个人有自己的过法去干涉别人不觉得自己是多事吗，我害怕我还能容忍多久，某年的某一天我害怕我自己心里的那座火山突然爆发了，不想这样啊，但是我喜欢自己的生活方式，什么都是自己的，什么都是自己说的算，不要有任何人来打扰我们，努力把我的房子布置的很温馨有家的感觉，一年以前我是有自己的房子了，住里面不开心，所以就当送人了，这次房子又成了我的欲望，起源是我爱他，我想有跟他的生活方式，不要让自己很累所以我在为房子努力一次，我郁闷了好久，没人听我的诉说，也不想跟人提起，所以我又用日志的方式写出来了，心里好受多了，没有我故意的愚蠢，他也没那么多的自娱其乐，我在广州和去深圳的边缘徘徊，不知道方向在那里，掌握权交给他一个星期，我想他是懂的，我妈说女人要显得弱小学会放弃才是聪明的，我爸说女人不要太强势才是幸福的，我妹妹说爱上就好好爱吧什么都不要去管只要自己觉得幸福就好，我家人这3句话我都接受只有他们才是最疼我的。