致我的花儿

我，给自己找诸多借口，一直不曾想起她。如果遗忘意味这背叛，我想，那我已然背叛了那两个走向时光深处的小女孩。

我们同年不同月，她比我大一个多月，几乎是一同长大的。她的家和我的家，就隔着一条昏暗的巷子。巷子顶上，用木料搭着棚子，棚子下堆满了稻草。阳光从来照不进，每次走过，都能被掉下的草屑或者叽喳的老鼠吓到。她来我家或者我去她家，经过这条巷子时，大声总是的叫对方的名字。

我们对黑暗有着相同的恐惧。

她是家中幺女，父母盼儿子，在生了两个女儿后又添的“赔钱货”；我是家中长女，记事起父母总是很忙。所以我们有着同样的不被重视、不被疼惜的童年。

初中以前，我们一直同班。她带我逃课，教我回家怎么说谎。空出来的时间我们去山里摘栀子花，或者去园子里偷橘子或者桃，去河边捡鸭群走过后留下的蛋。抄作业，跳绳，踢田螺，攻城，过家家···我童年的几乎所有的与游戏有关的回忆，都与她有关。

南方的夏天，从来湿热多雨。两个脏兮兮的人儿，玩累了，躺在彼此的床上说话。她被父母允许留长发，头发浓密黑长，微带卷曲，厚厚的一把，带着微酸的汗味，我躺在她旁边，却总能安然入睡。然，她的头发常常覆到我的脸上脖子上，于是朦胧间被长发纠缠着醒来，伸手拨开她的发，天都黑了。我的头发细且软，因为没人有空给我扎，所以从来剪成男孩子发式。十八岁高考以后，才开始留起长发，黑黑的一把，扎成马尾，却知道，应该没有她的发一半多。

从来有好吃的，都会给对方留一半。记忆里的夏天，总是一根一毛钱的盐水冰棒，一人一口。模糊的记得一个场景，不知道是梦还是真实发生过的：外面下很大的雨，她与我，坐在屋檐下的石凳上，吃同一根盐水冰棒，不知道说着什么，快快乐乐的样子仿佛从来没有忧愁。

她从小高大健壮，而我，幼年童年时期一直虚胖羸弱。有时争吵，她把我压在地上，我从来动弹不得。然眼泪还没干，又能分吃一块便宜的饼干。母亲说我没骨气，被那样欺负下一次却还是会一起玩。而我也从来不知道原因。也许，就是因为我们有着同样孤单的童年，所以只能相互偎依着。

那时，她不爱读书，成绩一直了了；而我，在父母棍棒式的教育下，不敢懈怠。初中按成绩分班，终于分开。父母出门经商，十天半月难得见一面。家也搬去了镇上。我寄宿。与她，虽在同一个学校的不同楼层，却也总是难得见一面。

各自有了新的圈子新的朋友。于是，对方被轻易的舍弃。再也回不去昔日共枕谈天的时光。

初二的时候，有次去她家玩，喜欢她姐姐送给她的两本书，像幼时一样，拿东西交换。她喜欢我的新凉鞋，于是交换。现在想来，我觉得命运在那个路口埋下了重重的伏笔，想要指引我们不同的路。十四岁，她穿着那双凉鞋，出走。

从别人口中知道这个消息时，外面正下着倾盆大雨，有雷滚过。从来知道她叛逆，不想至此。

三个月后她被父母抓回来，我去见过她一次。那是我们至今最后一次见面。可是，我却忘记和她说过些什么。临走的时候，她问我有没有钱，说被抓回来后身上一毛钱都被父母摸走。把身上所有的钱给了她。却没想到，她拿着那些钱，再一次出走。

从此失去联系。想来各自在流年里颠沛，都有悲喜哀乐。

多年以后的今天，我早已不是那个过黑巷子大声尖叫的女孩。上课，看书，写字，兼职，旅行，青春期的叛逆过后，趋像平静，在现实的压力和理想的迷茫间，挣扎。开始放弃理想和桀骜，收敛锋芒，考虑是否听从家里的安排，回去做个老师或者是其他家人认为安定的工作。兼职，省吃俭用，然后一个人旅行，寻找。我记得我那时同她说过，总有一天，我要走过所有我想去的地方。

偶尔从母亲那里听到她的消息，辗转不同的城市、打工、做小生意、跟随不同的男人、同居、甚至是堕胎。每每听见她的消息，我都不敢回忆从前。我不敢想象曾经有着海藻般茂密长发的她的现在的样子。不敢想象她有没有后悔过自己的桀骜和叛逆。

翻看相册和同学录，遗憾的是，那时候觉得家离得这么近，没必要留言，随时都能见到，故而没有她一张照片一句留言。现在能够记起的，却是童年我被她长发缠醒时，她闭着眼睛的脸，散乱的发。

有多少人，再见都没有说，就从我们的生命总走出去了？

幼时那样的相依相伴，那样汹涌的感情，连我自己，都已经渐渐淡忘。经历了后面很多人的背叛、伤害、陪伴、疼惜，却再也没有一个人，在我过黑巷子时，只要我大声喊她的名字就不会害怕。

经历了流年的颠沛和命运的玩弄，我们对待朋友总存了你随时会离去的心，准备接受他们随时的伤害、背离、利用和不明原因的疏远。然而在最初的最初，有那么一个人，有那么一些人，我以为，我们永远不会分开。

看，我们最终长大，最终分离。我们都还年轻，都还迷茫都还存着对未知未来的恐惧。最后的最后，谁和谁相偎相依？

那些花儿，终究消散在天涯。