十二月的末

十二月的末。

没想着让谁看，只是老师提示，又过了一年了哈。才开始反省自己。水火两重天的日子，凌乱的没有步调。仅仅一年，便走向了两个极端。前六个月，恍若地狱，后六个月，醉生梦死。彼时，我没有赢得最好的青春，也忘记交代一个像样的结尾。

一切都不重要了。那些过程，改变不了。

只是曾经以为自己拥有很多东西，拥有很多傲骨的恣意般存活着，却不知是在什么时候开始发现原来什么都不是，味道终究寡淡，开始疏远，开始安静，有时安静得自己都觉得可怕，没看到太多的冷暖，也没看清太多的世事，却也以为会就那样没心没肺幸福下去，然后直到世界末日，或许是任性妄为了点吧，老天终于也收回成命，注定让我“流离失所”{夸张}，注定让我体会冷暖别离。注定让我成为名副其实的悲剧秤子，或许是那些没形的东西容纳了我，只是当自己明白过来的时候，用挽留终究来不及，于是那些不可明灭的东西就开始成为我的桎梏。入戏，自己谱曲，独自演绎，虽然演的那么逼真，演得那么神泣悲凉，不过自欺欺人而已，总想抓住留下点什么希冀，哪怕是那些自以为是的傲骨悲凉，只是最后，都不过是作茧自缚，自己的悲凉自己仍旧继续，那些有过的叫温暖的东西，假如一直存在，是不是会永恒下去，可是有些东西终究是无以复加，接着是歇斯底里开始破碎，那么开始安静，安好的安静着，记得手心仍旧还温暖着。

叹口气，十二月了，这个城市终究没有期待来雪，可是空气依旧刺骨的寒，我不明白，在这个纬度都低了好几个的城市，为什么比家乡还要冷。手被冻了。整个人一天到晚都缩着，颓着。脑袋是乱得，心是空的。云淡风轻的日子里，染上了无病呻吟的毛病，也许，太过忙碌，也许，太过清闲，不咸不淡的日子里，伤意浅浅的目光翻阅着那些曾经的苔痕青绿。

偶然想起你说的话，越来越不相信来自遥远的关心，更渴望尽在咫尺的拥抱。我说也是，有些东西无论如何安置都是虚的，说来就是花开不见亲的凄凉。于是，什么都不需要了。就这样互相沉默着，与时间对峙着。这样的沦陷就像是在同自我作战，明知无望，还在僵持。所谓偏执。

佛说，这是一个婆娑的世界。所谓婆娑，斑驳也。何谓斑驳，只记得夏天里的阳光透过叶，地上便有大片的斑驳，是一种触目惊心的碎。世界果真如此吗？摆得出这么猥琐苍凉的的姿势？

晚上23点，依旧亢奋中，心似长了霉斑得得铜器，毒素无可抑制的蔓延开来。对着一哄而散的群，看着乏人问津的对话框，兀自不觉悟。颇有“拔剑四顾心茫然”的豪感。一点点的落寞，静静地滴下来。蓦然就想起：“时间太瘦，指缝太宽”这句话。尽管丝毫不相干。

脑子开始昏暗衰飒，聒噪的声乐中，我策马，远行，回首苍茫夜色，风吹浪卷，西风吹不动。幻想。

一切的一切都是微弱的，浮游于指尖以下，回忆以上……