你不在身边

你不在身边，我食不甘味，夜不成寐。几乎成了，一个没有任何欲望的人。甚至，我觉得这样顶好，没有大喜大悲。

我是多么渴望，你在我身边呀！可，如果在了，又会怎么样呢？初聚的欢喜，能扛住岁月的平淡么？外界的诱惑，果真能让你视而不见，无动于衷？于是，想你在身边，而又开始怕了。怕以后或将不在身边的日子。那种日子，将是对心，对挚爱的千刀万剐。

或许，你会来到我身边，虽然我不知道会有多久。一小时，两小时，一天，两天，或是更长些。这能意味着就不会分别吗？就不会分手之后的形同陌路吗？或许有一天，你会惴惴不安地，低着头，垂着眼，看都不敢看我的眼睛，柔弱地说，我要走了，因为我不知道这是不是我应该呆着的地方。或许有一天，我再也看不清你，你成了我永远不解的谜。那时，是你说，还是我说，分手？分手之后，还会不会再见。

幸然，我再怎么担心，你会过得好不好，然而，那一切都已成了多余。不止如此，还是不堪的负累。那么，我就权且相信，在没有我的日子，在离开我的日子，或许在与我分手的日子里，你过得会比在我身边要好，幸许，会好得更多。

我姑且怀着这样的念想，以告慰对你的思念，以及对你那随着你的身影而去的缕缕抽丝的温情。让严酷，凛然而至吧！我相信，我扛得住。即便是扛不住，那又能怎样呢？放下所有的欲望，与期盼，与焦灼，过一种宁静如水的日子吧！至少，它可以让我，在没有你的日子里，暗地里地养伤。从奄奄一息开始，渐自地恢复元气。

我不知道：你在我身边，是一把刀子，还是你不在我身边，是一道磨盘。我被时光，被日月星宿，被吹拂而去的数不清的春夏秋冬，纷踏而至，而又轮番消失。我没有可供喘息的机会，一点都没有。甚至，我已没有了思想，我成了一具活的尸首。如果，我还真的活着的话。如果，我还真的觉得自己还是活着的话。

幸许，你就快来到我的身边了。我们会深情的拥抱，激情地亲吻。或许，我们也会像诸多有血有肉的恋爱中的男女一样，春宵苦短，倾情而为。但是，而后呢？你就不会离去了吗？你就不会厌倦了吗？你就不会有其它的好高望远的期盼了吗？

到那时，我该怎么办？如果真是有那么一天，我又该何去何从呀？从终点回到起点，一切推倒重来？如若真是这样，你不觉得我也会累么？那种累，是一点都不想动，仅存呼吸。甚至，自己连呼吸的声音，都感觉不到。那么，我会不会就此后悔，再回到你曾经不在我身边的那些只有浓郁而温馨的想念的日子呢？

或许，你也无时不在想着，在我身边的日子。或许，你真是这么无时不刻地这么想着。但，光是这么想着又能怎么样呢？它能代表永恒吗？它能成为永恒的爱与被爱的象征吗？在这个几乎没有信仰的世界，这会成为真的吗？

我不再想去谈论一些世俗的问题，因为我不想把你想得那么俗气。或许，我是更愿意，把这一份情谊，想得更为高洁。虽然，会有不少的人骂我，非常痛心地训斥我说：醒醒吧，你这个只知道一味做梦的人！

然而，如果我就不想醒呢？我就喜欢就这么沉浸在永远不愿意醒来的梦中呢？你会怎么办？会如何想？会像很多人那么，割断青丝一缕，就什么都不管不问了吗？我是死是活，都与你无关了吗？

其实，这还不算顶重要的。受苦的只是我，我还想得过。如果，一不小心，那个受伤而受苦的人是你，那又该怎么办？如果你是因别人而受伤受苦，纵然我温茶暖酒，想必也不会让你感到慰籍。我不相信，永远不相信，感动，就一定能替代爱情。

虽然你在我身边，虽然你假装幸福地微笑着入睡，但却终是难以逃避地在梦中说着另外一个让你受伤受累的相关的话，想着那些曾经或许经历过或许并不曾经历过的臆想中可能会让你感到更为温暖的事，的情形。那么，我该怎么办呢？让你走，你会走吗？你会没有撕心裂肺的疼痛吗？那么，我到底该怎么办呀？留与去，去与留，居然是如此地纠结，如此地难缠，如此地教人无所适从。

不过，在你没在我身边的日子，我总是想着，你在我身边了，会有多开心，会有多快乐，会有多么地不舍，寸步都不离。如果这种想象，是值得的话，是会变得真切可触的话，是可以让人觉得这辈子没有白活的话。那么，我的一切的期待与盼望，都是值得的，都是具有极高价值的。

外面下雨了，我姑且无端地想着这些事。在你不在身边的日子，静默地听着不远的雨声，淅淅沥沥，似是一种诉说，更像一种无以言表的幽怨。