只这你一个人的专属

突然的感觉到这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。就算她不远不近，只要想到她，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。世界只是一些影影绰绰的温柔。河还是原来的河，人还是原来的人。我仍然为你守候，那些小幸福，虽然是我认真，你却随意……

昨天手机开了机，犹豫了好久，还是怕我这么突然的不明不白的消失让你心有太多的挂牵猜测，你是个爱乱想的人，我相信你是爱我的，所以你还是会担心，等到下午的时候电话响了，只是此刻的你不再想对我说什么，打电话也只是为了确定我在还是不在。知道我还在这，你安心了，并不想说什么，于是挂断了。我本没有想到这点，我以为你在不开心，于是匆匆的回拔过去，听到那边一片嘲杂的音乐声，你不带任务情绪的“喂”了两声，我以为你会问一句你在干嘛，但你没有，那一刻我明白了你已经并不想知道了……于是慌乱的挂了。

一个人上了楼顶，已是初冬了，天有点凉凉的，心也有点凉凉的，这一刻我知道这个冬天我注定冰冷……点燃了一根烟狠命的吸了一口，让腥辣的烟雾呛进肺里，只是不想再让自己感觉到那阵心疼的悸动，然后你发了一个信息过来：刚才没电了。“我有些失落便回了你一句：我在迁就这你的最后一次，在用你会看似稚嫩的文字来记录着我每天的心路历程，也许有一天你能看到，也许你永远的看不到了”你又回了句：“这几天你为什么关机”

“不关机又能怎么样，我能让你带着对我的愧疚来接受另一个人的表白么？我没有别的办法，只能这样”

“对不起，请你原谅我，我已经对不起你了，不想再对不起他。在和他分手之前我们不要再联系了。

我这两天一直在打你的电话，刚才也只是想试试，不是说好了不生气的么”

我说：“没，只是当一段恋情暂时的结束的时候我的内心需要一个沉积平静的过程，不想有太多的惊扰”接着你又回了一条：“呵，结束？呵，我就知道当我贪心的两个都要抓住的时候我注定了一个都得不到。”我的心一痛：“不是，我只是当在等一个贪玩的孩子来找到回家的路，但是我有太多的事要做了，我要让忙碌来减缓对你的想念”你说“好，我会回来的，我爱你”然后我很自信的告诉你：你注定要诚服于一个大你很多的老男人，你需要的是一种有如父爱般宽阔与厚实的爱，我从不相信一个毛头小伙能让你心悦诚服，放心吧，我会好好的，我会在我的期限里静静的等你回家，只是不要过了最后的底线”、、“嗯，你放心，不会的，到时候我等着你来检查”、、、然后聊了一些别的什么的我估计你已经记不起来了，其实此刻的你是没有什么心思和我说这些的，我也知道我说的什么你转头的就会忘记得干干净净。因为你此刻的心没有在我这。你在我这得到了一个心安的理由后很快的消失了。

其实这样的结果很好，真的很好，这一刻我放下了，内心一下子轻松了下来，对你的爱，在深爱着你的同时也一直让我背负着太多的愧欠，我知道我能给你的真的太少了，少到了一种只要你能高兴我可以无条件的对你迁就，可能是我们的认知思维不同，你一直在从我的每一个字里行间中想要找到我不爱你的证据，而我却一直是在你对我说的每一句话中感受着爱意，你越是对我爱得痛不欲生的时候就让我感觉我欠你的太多太多，他这么突然的出现让我能突然的放下这份心累，让我有了个休息的间隙，还有更重要的是你是开心的、

呵、孤单，始终没有得到时间的成全，快乐，也从身边逃窜，寂寞，从未并被冷落，爱情，不过是昙花一现的风景，却在心底留下了无法磨灭的永恒……此刻的内心在慢慢在回归于平静，正所谓花开见佛，就是心花开，见一切相非相，即相离相，那就见佛，见到无相的佛、法身的佛、清静心。此刻的我终于明白了安详，于我也是一种幸福……