对不起,我错了

对不起，我错了

（独鹰）

一年又将来临，而热闹的大街中自己显的如此的孤单，看着一家人说说笑笑，而我也像个傻子一样，傻笑着。不知自己到底笑什么，却莫名的孤独感又涌上心中，想哭却又哭不出来还是……

出来这么几年，从来没有像今年一样想家，想家的感觉，也许是因为在那一瞬间释放了埋没了很久的恨，也许是自己懂得了很多，也许是长大了，也许是疲惫了、累了，也许是坚持不了了。

我沮丧着对我妈说，我不想干了，我坚持不了了。心中真的很难受好想哭却咬着嘴唇没有哭出来，我害怕我哭的无法止住，我害怕我妈的哭声，我害怕一家人为我担心，一直认为自己很成熟、很懂事，而在家人眼中我还是那个永远长不大的小毛孩。

我爸说今年玉米下来了，不想干了就自己开店吧，眼泪不由自主的流了下来，再也止不住了。封闭很久的委屈、自责在这一瞬间就打开了。这么多年我一直恨我爸，从我十四岁踏入社会时，我恨我爸把我一个人仍在外面不理不睬，在这七年里，任性、报复、自私占据了我整个心。七年中我没有和家里过一次年，一年也很少回家，我宁可一个人孤独的在这个城市漂泊也不愿回家，因为我恨我爸，我恨我爸眼中只有钱。七年当时我好羡慕那些根我同龄的，因为他们的父母从来不会问自己的子女索要什么，而我呢，什么都没有，我不理解我爸为什么不体谅我。只是把我当成了赚钱的工具。每当家里打来电话时，我都会以忙为借口不回家。从我记忆当中时，我一直都很恨我爸，在我爸动手打我妈的那一瞬间、在他们无休止的争吵的那一瞬间，我就厌倦了这个家，这么多年我生活的这么自私，我甚至自私的没有对父母说过一句我爱他们，而他们却从来没有停止对我的爱。直到现在，我才渐渐的懂得了、明白了父亲对我的那份爱，只是埋的很深我不曾发现罢了。

现在对我来说家是避风港，养伤的地方，家是一盏灯，是累了休息的地方、是帮助了我成千上万而不用说谢谢的地方。有家真好。

每当自己茫然时，咬着嘴唇对自己说：没关系，在坚持一下，也许离自己想要的会接近一点。可是当电话中听到朋友说要结婚时，而我却崩溃了。一点也高兴不起来，一时间不知说点什么，是祝福还是失落，这一夜我哭了，躲在被窝里无声的哭着，我不知道自己到底在哭什么，也许是哭现实的惨酷，也许是哭失信于人，也许是因为害怕才哭，说好了要在这里札根的，为什么就不在坚持一点呢，为什么在不拼搏一下？为什么要给自己留有遗憾？为什么要认命？难道这就是命吗？为什么，无数个为什么，只是觉得自己的真的好伤心，真的好累，就这样无声止的流着眼泪。

有时还挺喜欢黑夜的，因为那里不许要伪装，不许要带着面具，想哭的时候可以肆无故及的哭，哭完了心里也舒服多了。

在别人惊讶的问我为什么会在这里呆这么长时间，因为在这里我学会了做人，学会了包容，学会了原谅，学会了感恩，在这里释放了我的心结、我的恨。