我是谁、此时竟然读不懂自己。

不得不说这种感觉又出现在我心中、

苍茫、面对电脑不知道自己要做什么、写什么、

压抑、那种感觉就像大雨天一样闷得让人喘不过气、

我讨厌这样的感觉、彻头彻底的是无聊、心好乱、好乱、此时我真的想蒙头大睡一觉、然后起来又上哪日益循环的班、

感觉自己胸口有一大口气在那里停留、咽部下去、叹不出来、连续几个深呼吸都不起作用、

这种感觉我已经好长时间都没有过了、我问自己有心事吗？没有。

没有心事怎么会觉得心蒙的发慌、是一个人在房子呆的太久还是有别的原因、

一连三四周都没有出过厂区的大门、整天都放身于最小说和散文及上班泡电脑的生活里。请问我这样的一个人还有救吗？

我不是什么大家闺秀、可我却做到了大门不出二门不迈的地步、我也不是什么豪门子弟、也写不出哪华丽动人的篇丽文章、

我只是一个别人更本不入眼的一个小角色、整天穿梭在别人写的故事当中、沉醉于别人的事迹当中、伤、喜、悲、乐、另有一番感受。

当我知道灵感是一个可有可失的东西之后、反而贬值的更加珍惜自己的灵感、应为你们不知道、当一篇文章写到情节最为重要的时候、突然间

没有了灵感、你知道那种感觉是焦急、是无奈、是沉闷的气息。因此只好作罢、换一段不华丽的章序来结束这篇文章。

此时的我想找一首合适自己现在情绪的歌、来缓解着一时的无奈、但我却发现自己读不懂自己的心情、听过一首伤感的、又做爱情的、在换做

朋友等等之类的歌曲、到最后没有完整的听完一首歌、我尽然第一次不知道自己的心里在想什么、自己的心情是什么样子，也不知道自己喜欢

什么适合我的歌、以前、或说前一段时间我不是这样子的。

我交换了一下自己的思想、明确的说是我自己和自己在交换思想、看着眼前这个刚睡起来不久头发凌乱、脸面泛起暗暗的油光的我、食指和中

指间夹着已过半的香烟、脸上的表情时而急促、时而淡定、时而又闭着眼睛面对着电脑发呆、写好的一段话看了一会之后又删掉、猛吸一口焦

油的的香烟、十指又放在键盘上敲敲打打。

我在想、想我自己、他这样做是要什么、一段连接性的话他为什么删掉后有改改再写了上去、他看起来好憔悴、倒像是一个年过六旬的孤寡老

人一样、托着下巴闭上眼睛又在思绪、思绪下一句该如何出自他的手笔。此时我不经感到一丝的歉意、和内疚、眼前坐得是自己吗？我此时读

不懂他心里在想什么、他想做什么、又想写什么、他是谁、为何看起来如此的堕落、且有如此的沉醉于小小说当中。我认识他吗？好陌生、

感觉又好熟悉、似曾在那里见过、对、在梦里、是在梦里、那个曾似阳光自信豪气为荣的他此时尽然是这种让人看了不经心痛的感觉。

我自己读不懂我、看不穿也道不明我自己、感觉好心痛、突然间我想起了一个电影的名字用在我身上恰到好处“我是谁”。

呵～我是谁、我到底是谁。

一段华丽的语句、是不能代表你就有一段华丽的人生。

A flowery language, is not representative of you by a gorgeous man.

莫文泽