语不惊人死不休的那种笑话

一个小偷深夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库以后 发现里面竟然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第2天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

男同？们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉……你们懂的，黑色显瘦？

书记在台上作报告，一不谨慎放了个屁，扩音器效果很好，台下听了爆笑。书记大怒，严肃说道：“大家都认真点，今天开会是在转达party的声音！”

某年会上，每一个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他注视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。

一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不当心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑： 感谢小蜜蜂！

亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人眼前历来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到外家要吃要喝，还常常在人前不给面子。

一生骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你1次的是每天晚上7点整？

医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。第二天接看女患者数10名，连摸带看，延续勃起8小时。晚上老婆纠缠，**不举，才恍然大悟：CAO他娘个B！又被领导暗害了！

一个人在书店买书，免费看小说的网址，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却隐藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

胸的符号文化：（oYo） 美丽的胸部； （o）（o） 完善胸部； （+）（+） 隆过的胸部 （^）（^） 躺着的胸部； （Q）（O） 有伤痕的胸部； （o）（O） 不对称的胸部； （p）（p） 不穿亵服时的胸部 ；（。Y.） 波霸 ；|o||o| 伪娘的胸部。

母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。

地铁上听到一56岁的女孩对着老爸嚷嚷：＂都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎样就看上你了我，＂全车箱笑喷。

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都疑惑：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油？

曾的梦中情 人：皮肤白净，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，**浪。10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，**，浪。

各国机场迎接国家LD人时都会挂出条幅：迎接XX来美、欢迎XX来俄之类。但日本一直对此很是冷漠～

今儿一法医朋友给我讲，上学学解剖那会儿，班里一彪悍女生给一男尸解剖。 由于其**过于庞大，闲碍事儿，因而扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全部男生**阴冷阴冷的……听完我也觉得阴冷阴冷的？

中国不再制止国外艾滋病等患者入境，网友评论一语道破：哈哈哈，是有人的儿子回不了国急的。

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

有个在线好友，签名是：珍惜所有时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中？

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！

看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

网友评论：“日本的妓 女是明星，中国的明星是妓 女。”

从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个进程呢，我们就管它叫**。

鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费力，那只冻母鸡的腿太难掰了！

宅男有三宝：科技，**，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意*，淘宝，节日少。韩剧有3宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个？。

从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，然后小和尚喊了老和尚 一声：爸，外面下雪了…

我国有一套独特的话语体系，“KB份子”在我们这里叫“反美武装”，“城市管理者打人”叫“肢体冲突”，美军撤退叫“溃败”，我军撤退叫“策略转移”，流亡时更牛逼，叫“长征”。之前老看到“群体**件”，我还以为是一群人在大街上**。

一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来，问：产生什么事了？母牛们回答：领导来了，光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又急忙逃来，羊们问：你们公牛跑甚么啊？公牛们答复：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋呢！

上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她冲动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是不是替换原文件？”，顿时石化了…我爸总是走在我前面！

奥斯卡揭晓，网友发来贺电： 阿凡达的鸟再大，也敌不过拆蛋部队……

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

新时期4大靠不住：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男朋友的硬盘。

某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提示：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…

某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食品短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其余国家？中国学生问：什么叫自己的看法？