纷乱的思绪

不想再写心情，因为每一次想写的时候，心情都是一团糟，正如此刻。上着无聊的班，看路上人来人往，车来车去，我的心里很空，我想学着习惯不再想你，因为总有一天，你不再归我所想，我只是早早的预见了我们将来的处境。可惜，你总是惯性般出现在我的思绪里，现在想到你和昨天之前想到你的感觉已经大不相同了，曾经那些稀奇古怪的想法和胡言乱语在想到另一个人的存在而不得不黯然消退，你不再是那个想着我的人了，而我也没有资格可以任性的在你面前胡言乱语说些不知所以的傻话了，这就是现实，让我不能接受的现实。其实，我是个喜欢面对现实的人，虽然有些残酷，却让人觉得真实，正如你的思维一样，坦诚得有些伤人。而，脑子里却是莫名的乱，我很想找到头绪，想明白自己在想什么，或是想干什么，也或者我在抗拒着什么，可整个思绪就像一团找不到头尾的毛线团，你越是想找到头，越是一团乱麻，越扯越乱，最终成了一个解不开的死结，让你恨不得拿剪刀把那思绪绞得粉碎…我很无奈，因为我什么都理不顺…

午后的阳光出奇的好，好得让人烦躁，烦躁得让人双眼模糊。有人说：当你想哭而不想让泪落下的时候，就抬起头，努力睁大眼睛，你会看到这个世界在你的眼里由清晰变得模糊的全过程…而我每一次想你，视线都会由清晰变模糊，再由模糊变清晰，最终又变成模糊…可，不管清晰还是模糊我看到的不是世界，而是你和别人的出双入对…

我是个喜欢多思的人，经常苦了自己也累了别人，这是个缺点，致命的缺点，我明白，可我是个失败的人，我没有自制力，我管不了自己的感情，管不了自己的思维，管不了自己的心不难过，虽然一开始我就知道这些难过都是我注定要承受的，因为我很清楚，我要不起也给不起，我总是喜欢在想得到的时候，先想到自己能付出什么，你说：这个想法好。可我依然不能在面对现实的时候让自己不难过…好难过好难过，虽然没有难过的理由，却依然不可避免的难过着即将到来的你的离去，也许，我的人生注定是失败的，注定找不到我需要的依靠…

女人天生爱做梦，这句话真的很对，特别是对我来说，我宁愿活在虚无的梦里装作快乐，也不想在现实里让自己的感情无所寄托！

我一直在想，如果你不说出来，一切将不会变，我影响不到你，我会一直因为你而安静的生活着，那份踏实的满足将一直支撑着我…好傻，真的很傻，你没有义务对我坦诚，我也不需要你的坦诚，也许你的傻是被我传染的吧。可你明显的不明白，你打破了我们之间的这份平静，让我又一次陷入了没有安全感的处境。一个人的出现也许本身就预示着另一个人的悄然退去，这也是人与人之间相处的自然法则。如果真如你所说，我早十年出生；如果我们不是在虚拟的网络上认识；如果我没有在你心情低落的时候陪在你身边；如果我们在人性方面没有那么多相同的认知；如果我们没有以诚相待；我就不会有现在的难舍…可如果没有如果，而人生也真的没有什么如果，只有现实！两座城市，两个人，两种心境，两种生活…我无力改变，我知道…

人有时候真的好可笑，有些人，你不想被他骗，结果你费尽心机日防夜防，最终你却免不了被骗的厄运；而有些人，你宁愿被他骗，你甚至教他如何骗你，结果，你依然不能如愿，你很不幸的败在了他的坦诚面前。遇不到对的人，骗与不骗，都免不了独自伤怀。不得不说，有时候坦诚比欺骗更残忍，因为除了接受，你连责怪他的理由都没有。可是，坦诚之后，又如何？快乐了吗？求得心理上的自我安慰了吗？如果是，我无话可说，祝你幸福！

以后会怎样，我现在也不知道，哎，不想去想了，顺其自然吧！