静观花开花落，宠辱不惊

有好些日子未写新的文字了，忽然觉得文字这东西，越是久不接触，则越没了兴致。一支拙笔搁置久了，便生生地在岁月的风沙中腐蚀了、长锈了，写出来的文字，便也觉得生涩而肤浅。

中秋节连同周日，公司放假两天，早在此之前，同城的朋友就一直盛情邀请我一起去过团圆节，同享一轮清月，共观一席美景。而我却屡屡以言辞婉拒，到最后，连拒绝的理由，也难自圆其说了。想想，若干时日以前，我是那个阳光、率性、顾全大局的女子，绝然不会如今日这般，那么干脆利落地加以回拒别人的好意。

前些天，四岁的女儿跟着外婆回乡下小住，孩子、母亲不在身边了，空荡荡的房子，除了一屋子陈旧而又简单的摆设，就真的仿若无物，悄然寂静下来了，我与夜色融合一体，无声无息。然又无故拒绝了别人的邀请，拒绝的话即已出口，骄傲如我，定不会再出尔反尔的了。于是，唯有把自己丢弃在这座心灵的孤城里，安守着一份清淡的心情。

直到夜里，才开始觉得紧张，偌大的房子里，少了女儿的欢声笑语，少了母亲的絮絮叨叨，少了父亲的长吁短叹，每一个角落都是黑暗而逼仄的。仿佛黑夜来临的时候，四周寂静，只听见自己敲打键盘的声音。八十平米的房子，安静、冷寂、孤独、寂寞、可怕。

生性薄凉，我一向如此说自己；任性自恋，我一向如此评价自己。其实，我一直是个并不完美的女子，只是，在文字里头，安放下了太多的静好与恬然，才让人觉得值得信任与赏识；然在红尘之外的生活中，码字之余，我那么普遍、那么平常、那么卑微，我不过是凡尘一平凡女子罢了。

习惯了，从不在自己的文字里落泪，却总在落泪的时候写文字，仿佛那所有的文字都是浸满了泪渍，凋零了风月的。其实，当搁下手中那支笔的时候，我的泪已被风干，而心情也复又明朗起来。值得庆幸的是，我从来是个内心阳光的女子，无论生活中碰到多大的事儿，也能够在较短的时间里，调整好自己的心态，还自己一个淡然的微笑。

外柔内刚，许多了解我的朋友如此评价，柔弱的外表之下，藏了一颗坚定执着的心。然这一季，我却付出了太多的泪水，交付了太多的情感，一时之间，所有的美丽与残忍，接踵而来，一颗心在患得患失间，连容貌都渐次枯涩，脸上已太久没有焕发璀璨的笑靥了。

忆及此处，我多想，蹲下来抱抱自己，向自己轻轻地说一句：对不起，亲爱的自己，又让你受委屈了……

是的，又让自己受委屈了，又是一夜未眠，苦守天亮的来临。而此时，天亮了，黎明来临、曙光万丈，相信过不了多久，就会阳光明媚、秋高气爽。而我却活着，如一片凋零的落叶，了无生机，这许多日子以来，泪水淹没了笑颜，悲伤挤兑了快乐。从前，我不是如此的呀！我已让快乐离开自己太久、太久了。再也不能这样下去，纵然百般委屈了自己，也终是求不了全。

人说，放下，便是幸福，便是快乐，便是获得。舍得，舍得，有舍才有得。于是，真的试着选择去放下了，放下那段本就不应该开始的情感；放下对于前尘往事无谓的感叹；放下对于未来那些不切实际的梦想。

今日，对着那轮冉冉上升的太阳，我拍着胸口，一遍一遍告诉自己：活在当下，对自己好一点。犹如起誓，恍若自警。我怕自己一不小心，又掉入周而复始、万劫不复的悲痛里。所以，我一遍一遍对自己说：我能够，我可以，我行！

轻念，起床，洗漱，换上了便捷简单的运动服，从今天开始，我要做一个明媚如花、健康快乐的女子。从家出门，小跑至一公里外的小河边，一路上，微风轻拂过耳际，汗水一滴一滴掉落，朦胧了双眼，而我的唇角，挂了一抹最灿烂的微笑。我向着每一个擦肩而过的人报以微笑，无论认识与否，无论他们懂与不懂。

我给自己准备丰盛的早餐，牛奶、面包、咖啡，吃我喜欢的一切食物；我给自己制订小小的目标，做我喜欢的一切事情；我给爱我的人发去祝福，让他们也能够感受到我的感恩。我尽可能将我的微笑、我的快乐、我的变化，在心里一次复一次的酝酿，然后，化为指尖的温热，传递给所有爱我和我爱的人。

我知道，在很长的一段时日里，我仍然偶尔地会地为了那些纠结的往事而黯然神伤；我还是会为了那些曾付出过的真爱而满怀遗憾；但是我更知道，从今往后，我的世界里，将渐渐布满阳光、写满欢乐，让生活变得更多姿多彩，让日子过得更红红火火，让生命变得更充实丰盈。

我会用一颗纯善的心去感知世间的一切真善美，不在自己狭隘的痛苦里沉沦，而是以一种安静的姿态，静观花开花落，宠辱不惊。