沉浸，流年

无人的时候，常常静坐一处，幻想黎明、黑暗的差异，幻想从前以后的境遇，其实只是想要安静，想要一份属于自己的安静。

于是某一天，真的从黑夜漫步到天亮，心里怅然，除了心灵的空净，还有看见那天边微微的一抹嫣红，一切都是坦然的，明亮的，并非想象中的那么焦躁与不安，开始惊喜晨露的点点滴滴，开始懊悔昨日的断章取义。

习惯了自己的任性之后，转瞬的晴朗便很让人不安，就像明明摇曳的在落红飞舞的崩溃地带，一个打盹，世界天翻地覆了，烟笼雾薄，纵然拨开，也无法看清自己的行迹。

“既难求富贵，何处没溪山。不成天也、不容我去乐清闲。”或许还不能活的这么高雅，但是那份淡然我诚心求拜。

开始怀疑自己，很不相信自己。我不知道这种感觉持续多久了，更不知道什么时候开始的，也许是八月的某一天清晨，或者傍晚。那天，天很蓝，风很轻，轻的让人没有感觉去记住那个落魄日子，可是灵魂似乎就这么停驻了，浑浑噩噩间，八月已被西风吹走，好想抓住，可云升云落，任晓色昏黄，转眼间，便剩下一人在黑夜中惆怅。

狠吧，在某年某月某日的一天，也许会有人庆幸这种感觉的存在。

就这么在自以为是的纠结中摇晃着屈指可数的日子，细细相笑着永远，永远在哪里，你这样问我，我回问，永远在哪里。均无言。

其实谁都没有答案去印证时间的记忆，我能做到的是等待，等待一个春暖花开的时刻，你向我微笑走来，于是我开始拒绝时间的流逝，我怕时间分分流走的时候，你的样子也会慢慢的淡远，激情没有保鲜剂，记忆没有防腐针，我轻捂着胸口，疼痛一点一点蔓延深处。

我开始养花，朋友送的竹子特意放在最显眼的地方，兑一点阿司匹林水，果然是枝繁叶茂，长势甚欢。随而欣欣然，原来这么容易。于是每天早起十分钟，对着富贵竹肆意的自言自语，道些乱七八糟，说些同事间的委屈，说些无谓的想念。日子就这么在风中游走，因为你的出现，一切都清晰、认真起来。

终于忙碌起来了，我渴望忙碌，因为忙碌可以克制思想，好的、坏的，甚至可怕的。不得不把富贵竹送人，缓缓几日再见，已是一片枯黄，我大怒，朋友说，我全是按你的说法养的啊，别这么丧气，我再送你一盆吧。我对自己说，定是没有了我每天对你的唠叨，你不习惯是吧。拾起枯叶，不敢弃舍，徒步公园，葬于林中树下，哀伤无据，一把辛酸却这样毫无掩饰的一泻而出。难道正是因为我奢求太多了么。

我总是依赖着自己的倔强，挣扎的卑微着小小的任性，坚定而又迷茫。抬头，远处的灯火格外零星，不知是否有你。

最近经常做这样的一个梦，重复且连续，似乎已经好久好久了，如同真实。梦中有一个小城，城中有一小山，不知什么原因我每天都拼命的往上爬，梦中感觉很累很累，可停不下来，且永远到不了顶部，有时爬到一半又落了下去。如秋天的黄叶，摇晃的不知所昔，那种感觉好清晰，清晰的害怕，这个时候必定会惊醒，睁开双眼，依然四围无人，屋檐处滴滴答答的雨声，和着心跳声，一起欢跃的压迫过来，被子蒙头，大声听歌，翻阅小说，怎么都不能安定。

恐怖开始慢慢延伸，我害怕这样的时刻，开始数数，用尽所有的力气看着时间缓缓过去，那一刻，急切盼望黎明的到来，那久违的不安已然与我为伴，然后，黎明就来了，良久无言中，似乎又进入了下一个梦境。

梦中还是一个人的天地，自由，孤单，害怕。

“总觉得幸福是种负担…”很久都没有像这样完整的听完一首歌了，而且一遍又一遍，似乎永无尽头，清幽的旋律，不得不让我想起了你。

多少次沉浸啊，为一部小说中的人物泪流满面，为一部情剧感叹数晚。为一首歌想念一个人。

我知道我不爱怀念、怀念某人、某事，只是怀念一些曾经，与自己有关的曾经。过去的永远都过去了，再刻骨铭心也依然会淡若浮云。

可是现在，我只爱沉浸，因为你的出现，如果你不来，我愿意等待，等待春去秋来，等待永远，其实很多时候，我们都在诉说，诉说着感觉，诉说着偶尔的发泄。

嘴上说的谁愿意去相信，谁相信多一点谁便会落泪。不想写下过去的忧伤，可忧伤还是这么飘零了下来。我沉浸在你的语气里，沉浸在你的微笑里，甚至沉浸在对你的幻想里。就像一帘幽梦般飘渺，神往。

下雨了，天气转凉了，迎着缕缕清风，对着有你的方向，蘸上笔墨，幽幽写出：空待冷院久，馀年芳华开。

你，能看到吗？