且携我穿过风雨

天气已经渐渐转凉，习惯性地开着电扇，开着台灯，套上一件长衫，坐在椅榻上。远处汽车的鸣笛声偶尔响起，屋里只有电扇转动的声音，清冷的灯光洒向码字的手，仿若带着一种神圣的光辉。今夜没有月光没有繁星只留着屋内一盏孤灯。

我常常不解，为什么在我空余的时间特别是像现在这样，夜色已降临，朝北的窗户关得紧紧的，连门把手也安静得横卧着，我会想在这样一个寂静的环境怀念起那几个并不怎么快乐的夜晚。就像我经常考虑这样一个问题：你为什么要对我这么这么好。

便也是在这样的夏夜，安静，让人感觉压抑窒息。我发觉某些方面与今夜是如此地不谋而合。同样是密闭的卧室，只留手机屏幕在漆黑中跳跃。拿手机的手酸痛不已，却是教自己不能停下来。又在看凌晨小说，不是自己喜欢的，只是叫来随便打发时间的，眼角瞥过右上方显示时间：凌晨四点半。还有一个小时就天亮了，倒时又能听到奶奶起床做早饭的响动。天空渐渐泛白，阳光从东铺向西，会逐渐活跃在每个早起的人脸上。

自己披头散发的模样，躲着在被窝哭泣，凌乱的发丝混着眼泪贴着脸庞而下，枕头边上已经堆满了纸巾，被揉成一团。我没有想到我会把我这么狼狈的样子记得这么牢。与爸爸的争执冷战不是一天两天的事了，我不想认错，他不想服软。好几天，我真的就过的与世隔绝一般，一天说不上一句话。半夜，气温会变得特别的低，呆卧在床上，缩着身子，眼睛看向远处没有焦点，我真希望自己是只猫，那就可以穿透漆黑的夜，看清楚远处那几盏亮着的灯，看清楚灯下的主人，谁家姑娘也在半夜不寐。

后背会突然地僵硬，说不出的不安。我仿佛置身于洞口，再走一步便是悬崖峭壁，不知道何时洞穴里又会窜出一只老虎，把我当成它的午餐叼走。然后，第二天报纸上会出现这样一则新闻，一少女误入虎口至今生死未明。可怜的是竟然连一个名字也不会给我。我不想就这样死去，突然就惊醒。已是下午两点。原来只是梦。

长时间呆在昏暗的卧室，当奶奶开门进来时我仿佛看不清她，看不清谁是谁。好像失去了与周围人交谈的能力。最后我只可怜地寄希望于那些心灵相通，让她知道其实我很饿。每次我生气，唯一不想做的就是吃饭，会发现饿着就会有足够大的信念去强迫自己撑着，继续生气。这点我觉得我是个极度自私的人。

你认识的我，会是哪一个我。我经常性失去理智，做令自己懊悔的事。尤其在生气时，常常口不择言，什么话都说得出来。本意是想对方在意自己，却弄得自己是伤对方最深的那个。那与他争个绿肥红瘦还有什么意思。以后我生气时说的话不必当真好嘛。我知道，我从不是一个贴心的人，我们总是在无名的恐惧里等待时间的凌迟。我说过我也会骄傲做作不可理喻，我也说过我平生最痛恨两种人，一类喜欢装无辜却在背后嚼舌根笑得比谁儿都欢，一类霸道一意孤行。很幸运，这两类人我占齐了。

26号是爸爸的生日，我一直记不住，应该说我从没有认真记过，这次也是晚上从奶奶口中得知。当然没有准备礼物，晚上发在微博的一句浅浅的祝福，他不会看到，这样让我感到轻松。住在以前老房子时，我记得很清楚，当时花了一下午的时间把爸爸的卡通像画在一张绘图纸上，是那种很粗糙，两块钱就可以买很大一张的那种。偷偷贴在父母床前的墙上，想着当他看到的欣喜表情，在房间偷偷得瑟了很久。

现在我长大了，可以有钱买给爸爸好一点的礼物了，可是我却不那么做了。叛逆期与父母之间的争执是永远停不了的话题。我懂了，可是我不敢去道歉，我真的宁愿呆在这里，一切都是寂静的，不会和我争什么。但是，这份安静让我清醒，让我回到理智。我是我爸爸的女儿，我是他这世上除了我奶奶妈妈之外最爱的女人，谁也改不了这一点。

仿佛有一股力量在推着我前行，前面是成长与责任。但是我怕，我不知道是不是每一个人在成年前都会想要往回走，至少我是这样。既然要走，请携我一起同行吧。我不想一个人走着，拼命寻找却发现四下只我一人。

且携我穿过风雨，这样可以吗。