逝去的爱

时间真的很能折磨人，本以为那么长时间以来可以消磨掉那段记忆；自认为自己是一个绝对原则性和拿得起放得下的人，可现实和时间让我越来越撑不住，原则和底线似乎都可以降低到属于自己制定的那个范畴以下；本想把那段记忆和感情深深的埋在心里；不想再触碰他；可真的好难，因为认真了便不能忍受那些“善意”或“恶意”的欺骗；因为在乎了，所以容不得一丝一毫的亵渎；因为真正爱了，便很难走出过去。

从没想过会有这么一段感情让我如此的痛彻心扉，哭过也闹过最终还是独自一人仅仅依靠时间治疗心里的伤痛，想不出任何办法究竟如何让自己走出这个困境，当然我知道这只能靠我自己走出来；可偏偏不知道为什么就是走不出来；是沉溺于过去，心有不舍；还对自己的惩罚。仅仅二十天却如同过了很多很多年，心里的那份爱、那份执着似乎从未褪去，美丽的错误似乎从未画上完美的句号，有时自己还在自欺欺人··· ···

没有经历过痛苦的爱不是真正的爱，然而这份爱只有我自己感觉的到，在这个美丽的错误里面总会有个受伤的，当然每个人心里都有一道伤痕，只是伤的深浅不同，或许我是伤的最深的那一个；或许···但这已经不重要了，因为没人会心疼你，可不管你俩争吵也罢；甜蜜也罢始终都是两个人；当然你们彼此都在对方的心里面，而我始终都是个局外人！

你曾经问过我很多次怎么会有那么多的为什么，是你始终没有给过我任何答案，你怎么忍心伤害两个在乎你的人；在你的心里除了你自己以外还有别人吗？虽然你已经选择了她，可当初为什么要选择我，到最后为什么那么残忍的对我，我问过你如果我一直不知道她的存在会是怎样，你说过结果不会像现在这个样子或许我们会幸福；那时我还是深信你所说的每一句话，渴望着幸福的生活，可事实并非如此；尤其是我见过她以后，我深深知道一件事；你们除了感情以外还有亲情；还有习惯；人的习惯虽是后天形成的可要戒掉自己的习惯真的很难很难；而我只能做感情的牺牲品，我永远替代不了她；当然她也替代不了我的存在，或许是先入为主或许是我当初的选择本身就是个错误（经不起时间考验的感情不会幸福，是我太天真）；可这一切的一切似乎并没什么意义了；我也只能自己一个人默默的忍受着，而一直以来所有的问题我都可以不在乎，唯独一个问题我必须弄清楚；自始至终你到底有没有爱过我有没有从心里真正在乎过我；虽然已经没有什么意义了；我只想要一个答案！

从未爱的那么累过，这么长时间以来我越来越弄不清楚你所说的每一句话哪句话是真哪句话是假；对我对我们的这段感情又投入了几分；以我的性格就在我知道事实真相的那一刻起就该划清和你的界限；因为的我不舍也因为自己的优容寡断总是一错再错下去，如果没有她的存在或许我们会很幸福；可那只是如果现实就是现实；现实没有如果，早该从这段感情中走出来；可始终放不下，其实我是最害怕一个人的生活；可只能表面假装坚强，心里却是害怕及了，没人能了解我心里的恐惧和不安，可我自己深深知道那其中的辛酸，更要学着过一个人的生活。

见她之前我们或许可以肆意妄为；那时我计划着我们能好好在一起呆上一天犯一次傻；哪怕在一起骑自行车转转或穿上一身情侣装走走路逛逛街；只要我们能在一起就可以，可见完她之后我必须强迫自己放下这段感情，打消这些念头；这两个礼拜除了时间我只能一个人死撑着；不管你给我打了多少个电话；我必须想着你对我的不好以及欺骗独自一人熬过每一天；因为对我而言每过一天都是一种煎熬，“死撑”很辛苦，可我只能这么做，四五年和一二十天的感情始终没可比性；现实始终是现实跟电视剧没法比，虽然感情不能用时间衡量，可你们的感情不仅仅是爱情那么简单，更重要的还有亲情；还有对彼此的习惯；而我始终只是个替代品，或许是当初跟你比较聊得来让你产生了错觉；也或许当初你们的感情出现了一点点问题；让你对我产生了你所谓的感情，而我也曾经天真的以为你会放弃她；事实证明我错了，而且是大错特错！

我是那么不忍心放下这段感情；不忍心对你那么冷漠；更不忍心不去关心你，可我必须撑着，不管是多么的不忍心；多么的不舍得必须假装什么都不做，纵使删掉所有的联系方式也删不掉心里的牵挂和不舍。现在我不再奢望些什么，只想过好以后的生活，毕竟永远回不到过去！