我的痛楚

我的痛，没人能懂，我也不企盼，只送出甜甜的笑—题记

一直以来，我都是被告诉要以客观的生活态度对待生活，我也尽力在做。每当悲观的时候，总会看一些励志的书，人物传记，成功人士的生活体验。什么“生活就是一面镜子，我们怎样对待生活，生活就会怎样对待我们”，“失败乃成功之母”等等，听多了，也就麻木了。失望的时候又去看看慰藉的书，不同的句子阐述同一个道理，依然感到十分有用，看后，犹如当头棒喝，精力十足。究其缘由，颇有些自欺欺人的味道，因为必须得活着，同样是活着，何不快乐的活着。

这次，我却要诉苦，原因很简单，我现在生病了。不知为何，每当生病，我的斗志似乎隐形了，我苦苦寻找，却寻到无尽的绝望。也有人告诫我，情绪欠佳时要少发表微博、QQ签名，此乃真理也，因此我通常都写给自己看。堆积到最后的作业却运气欠佳，碰上了，所以请原谅。

这些都是成长过程中的烦恼，少有人理解，之前就没被谈及。内容消极，读者就当是了解现代人的心理吧。

我的病痛。

痛经，对女孩来说，犹如魔鬼，若非是对生命的眷恋，而是说到做到，我不知已死过几回。此病对于我并非遗传，源于起初经期涉及凉太浓太重，积久成疾。从内心深处，我充满恐惧，恐惧每月这几天的到来。

真正来到时，身体未痛神经先痛。犹如死刑犯等待死亡的过程中，其实已经死过很多次。接着，死刑真的来临了。

肚脐下的整个部位显得十分沉重，叫做膀胱的器官里，仿佛已被装满了，需要排泄，但这是假象，因为进入洗手间却无功而返。小肚里好像有一条管道，液体本该温暖的流动，但似乎来了一阵寒风，瞬间将液体凝固，堵塞并将一股寒气从每一股神经像毒液般传递到身体每一个角落，毛孔一排排收缩，差点将夏日里潮热的空气液化，然后降下寒雨。管道里，好似不知从何处爬出几只螃蟹，狠狠地钳着柔软的管皮，疼痛由里向外喷射，我顿时尖叫着，痉挛着蜷成一团。

但我没有办法，我近于绝望，那些听说有副作用的药物大部分我已免疫。

头痛，此病也是积久成疾，源于无知少年时期的我爱好争斗，在一次战斗中，自我感觉轻微脑震荡，最后将敌人打倒，装腔作势身体完好无损，再加凉水洗头的癖好。如今后悔莫及，只剩下折磨我的疾病，痛彻心扉。

头痛病使我懒于记忆，每当我记忆过度时，头痛便找上门来，它严重阻碍我的思考，若我弃之不顾，继续思考，它会以余痛的方式回报我，我受之不起。我害怕免疫，也害怕副作用，所以也就任其逍遥，浅浅的活着。

身体的病痛之于人生的痛楚，比起心灵的痛苦，伟人通常能够忍受前者。之于我，涉世不深的我未知，但也深受后者危害。

异乡之苦。

此苦是酸的。

此苦之于我，常使我眼泪纵横，涕泗横流。病痛之于我，只会让我深锁眉头、声嘶力竭。

此苦最浓于梦醒时分。神经紧绷的午觉，噩梦正在上演，梦里，总有亲人离去，如假如真，醒来，眼角一线泪痕，枕巾添了两片阴影，四顾茫然，此般滋味，我从未想过会品尝，呆了。然后想大哭一场。

我犹如蒲公英，风一吹就开始流浪，落到离家很远的地方。每当被问起：“你来这么远，你父母会忍心吗？他们不会担心吗？”我总是一笑而过，或者惊慌失措的乱捡答案。

曾经最大的梦想就是远离父母，远离家乡，自由地活着我的生命，无拘无束，不晓得巢里甜蜜温暖安逸。亦后悔莫及。如今路已成路，偶尔看到希望，也许是海市蜃楼，但我要走下去，弃之可惜。

也曾找到一种淡化此苦的良方，如到同学家做客，感受一下家的气氛，几辈人围成一桌吃饭的欢乐，有人给我夹菜，我笑着说：“饱了、够了”“多吃一点，学校吃不到的”。温馨良久。但还是缺、欠。

命运之苦。

此苦是咸的、涩的。

一如刘亮程的父亲没留给他下半生活的模板，我的母亲亦如此。更有甚者，她留给我们的仅有的，却是错误的模板。我常常劝慰姐姐，不能造就两代人的悲哀。

因此，我该怎样活？迷茫充斥着已过的大学生活，我看过听过模板，可那些断断续续未知是否真实的模板，叫我如何效仿。三毛可以游走世界，但她有父母物质的资助；同学对于英语四级不屑一顾，但他有天才的资质……

我逛街，购物，看电影、韩剧，食物，吃辣，寻找刺激，我咧嘴呲笑，一双纯净无阴的眼睛眯成一条缝，发出咯吱咯吱的声音

每个人都以为我很乐观，单纯，谁又知晓我只是不愿思考，思考没有答案的结果。

坐在街边食小吃，看着走过的行人，有穿布鞋的，有穿皮鞋的，有穿拖鞋的，有穿运动鞋的，还有不穿鞋的，究竟我想穿哪双鞋，抑或不想穿鞋？

迷茫只会走向迷茫，而清晰路过迷茫更清晰。而我需要挑战命运。

总的来说，我没有盲目乐观，只是在特定的情况下，会极端的走入痛苦的境界，无论是身体的病痛，还是精神上的痛楚，我需要消化。没有经历痛楚的人生是不完整的，没有乐观的人生是不长久的。

就像小时候，我不会放风筝，风筝一次次重重的跌下来，我一次次失望并获得经验，终于，我学会了放风筝，风筝飞得好高好高。并没有人教我怎样放风筝，我只是想跟别人一样可以把风筝放得很高，或者更高。