忧伤散文
倚栏轩精选10篇忧伤散文供大家阅读与参考，如果大家喜欢忧伤散文（精选10篇），记得收藏与分享哦。
又是一年青春季
文/夕阳独酌
岁月无痕，又是一年。2015年即将告别，回首这一年，激情过，放荡过，沉沦过，迷惘过…但终究还是继续前行…
这一年，大学时代与我告别，工作向我招手；这一年，在悲痛中失去了疼我、爱我的奶奶，迎来了这辈子第一次做舅舅的责任。这一年，我开始懂了得成长是在痛苦的过程中不断地挣扎，不断地复原…
这一年，看着一个个熟悉的背影离开，迎着一个个陌生的面孔走来。他们，有的是我生命中匆匆的过客，有的是我迷航的灯塔，良师益友。
这一年，我开始摒弃了冰爽可口的饮料，开始探索生命中的那一抹绿茶。从轻浮的表面，慢慢走向内心的自我。
这一年，我开始有了自己迫切的想法，有了日行一善的豁达；也开始向那一支尼古丁靠拢。
人本身就是一个矛盾体，在矛盾中寻一世平衡，但世俗难料，谁能保证不忘初心？
2016,在纷繁的社会里，只求不负内心深处扎下的那一许诺言…
别了，母校！
文/胡依倩
不久，我们就要告别美丽的校园，告别朝夕相处的同学、告别敬爱的老师，带着依依不舍之情，踏入新的学校，开始新的学习生活。
还记得我刚踏进这所校园时的情景：高大的电教实验楼，宽阔的操场，翠绿的柏树，一座象征"探索宇宙"的雕像……这一切的一切令我永生难忘。这些，都是那样的熟悉，它就像我的家一样，让人感到温馨，陪伴我走过六年时光。
我还记得朝夕相处的同学，他们在我受伤时，给予我勇气和力量；在我比赛时，给予我信心；在我做作业不懂时，耐心地讲解。在即将离别之际，我衷心地说声"谢谢你们"!
我更记得这六年来每一位给予我们谆谆教诲的老师，是您们让我从无知的幼儿，成长为一位懂事的少年。在我的心中，老师是天使，感化我们的心灵；老师是我们人生的灯塔，指引着我们前进的方向；老师是大树，用浓密的绿荫，为我们遮风挡雨；老师是海洋，用宽阔的胸怀包容着我们。老师，我想对您说："您辛苦了！"
别了，亲爱的同学！别了，敬爱的老师！别了，母校——今天我以你为荣，明天你将以我为荣。
无声于岁月
文/潮汐陌影
我们明明知道如何对待悲伤，却不从来不肯对自己使用，睡觉前不小心听了李宗盛的我终于失去了你，突然那一刻，我听到了自己是心声。对啊，我终于失去了你，关上电脑，默默的躺在床上，这一刻我难过极了。
我终于失去了你，在拥挤的人群中。某个陌生人说这个"终于"用的好，有点庆幸的意思，我觉得他的解释也很有意思，人和人的见解总是千差万别，他乐观的庆幸，我悲观的想挽留。
我终于失去了你，在拥挤的人群中，人和人的相遇，间隔了千万人，分开不是预料，脑中闪过很多人影，同学，友人，亲人。有的人失去于距离，有的失去于生活，有的失去于情感，有的人失去于死亡。没有把握那时的光阴，总是不小心弄丢，时光里的山南水北，我们中的人来人往，很多时候我以为拥抱的是彼此，其实拥抱的是回忆。今夜这么冷，这么暗，我在回忆不肯睡去。
想起前两天母亲告诉我表姐生了个女孩，我内心欣喜，却微微心疼，年纪四十的表姐终于有了自己的孩子。在那么多年的兜兜转转跌跌撞撞岁月中终于在某天成为人妻，成为人母。想着其中的苦难和曲折，如果从来一次，她还会选择这样的人生吗？我不得而知，她的故事不能言说，我也不曾询问，我也更不愿求证，但是终于有一天归于平淡的生活，真好，这样真好。好像，就好像那些事，那些人都无声于岁月。
再见，青春
文/绫幔
酒在喝我，烟在吸我，我是年少的傀儡。
以前谈笑风声，现在反而变得有些郁郁寡欢了，这个年纪是不是不应该泪流满面？
七月的知了将夏天唤醒，郁郁葱葱，骄阳似火，增添得多是鸟语花香。不知是否看到远方的列车，沿着树林缓缓穿过，那是一双双离别的双眼，那是一声声深情的呼唤。临近中考的第3天，我还在想这一别，究竟要多少个日日夜夜才能换来一天的相遇？把作业写到深夜，眼睛失去焦距，手中的笔在稿纸上肆意涂鸦。"你得考上一个好高中，这样就能考到一个好大学……"一直在脑子里轮回。中考，高考，考研，不知笼罩在各种考试下的滋味何时消散，政治书说"社会主义具有优越性",那些抓不完的贪官，那些数不尽的不义之财，何谈民主，何谈自由？
数不完的忧愁，只有埋葬在心里，不敢告诉风，怕扩散森林。"一，二，三，鸡蛋面！"我们站在阳光下拍完了毕业照，我没有笑靥如花，再过十天就得奔赴战场，各领风骚了。不得不说，我再铁血无情似乎心里还是镌刻了那些日子的痕迹。那天中考，我起的很早，害怕自己掉链子，又重新记了一遍重点。茫茫人海中，大家似乎都挤出笑脸鼓励自己自信面对的，谁心里不都是挂着千斤顶？有这样一个场景，我至今没忘。一个女同学，丢了准考证，眼睛哭得红肿，手无力的捶着墙，句句哭怨自己。我也站在了一旁，心生了几丝怜悯，想过去安慰一番。后来，不知哪里传来的声音，找到了准考证。大概每个人遇到一些挫折，都会忍不住哭泣，但似乎不是每个人都有那么幸运。
那天毕业饭，呵！那是我照过最丑的照片，嘴里吐着厚重的酒气，脸颊扑的通红通红。吃着吃着，不知谁哭起来了，班长醉呼呼地鼓励大家唱起了歌，混乱的场景，哭得稀里哗啦。？？后来，后来就没后来了，我们各奔东西，留下一个渐行渐远的身影……
青春，灰暗中夹着血色，那是不屑头破血流也要奋力向前的执着。那个夏天很繁忙，我们开着皮卡车穿过山洞，穿过河流，我们无力抬起双手，挥手告别，我们留下眼泪的清凉，留下静默的不舍。再见！少年愁！
这个寒冬，长不过心寒
文/长安妃子
夜已深了，思绪很乱，心情很糟，不知从何说起，跟何人说起。稍作整理，写下这些文字，寥以释解这憋闷了许久的情怀。
右手边是喜欢自由之姿熟睡的大女儿，还不到五岁的她自从有了弟弟便一日比一日懂事听话了，多少天没让我哄着抱着睡觉了？记不得了，只记得每天晚上只要给她一个背，她便抱着或者贴着我的背睡着了。因为她知道，每到这时，他的弟弟也要开始睡觉了，而，幼小的他更她需要我的陪伴和哺喂。本来想生小儿子的目的很单纯，只是为了给女儿一个血肉相连的手足，来陪伴她未来没有我们的日子。可是后来却因儿子更小，更娇弱，更易生病，把我几乎全部的精力都放在了他身上，留给女儿的却只剩下无奈和坏脾气……真的是无奈，以为儿子出生时的几分钟窒息，导致他的缺血缺氧性脑病不得不做一个疗程又一个疗程的治疗，又因为我们的大意，让他得了重症肺炎……两个孩子，都因为这种种的不幸受到了很大的伤害。而对这种伤害，我却无能为力。甚至连给他们看病的钱，我也拿不出。我不知道，女儿的心脏还能承受多久，更不知道，儿子的脑病到底会怎么样……我做了什么？我能做什么？每日的忏悔和自责有用吗？更没有人能帮我……像深陷海底这样的无助和窒息感日日夜夜的缠绕着我，让我无法呼吸，无法面对温暖的阳光。多少次，我抱着儿子现在七楼的阳台上往外看，试图一跃而下，可又舍不得这么离开，我还有女儿，还有父母……这些亲情让我暂时恢复一点理智。可是我害怕，害怕哪天我的理智被冲动和无助压抑打败……后果会怎么样？老天爷，我做错了什么，你竟用最狠毒的手段来对我？他们是我的命，你不如直接取走我的命，给他们一个温暖平安的人生。
如今的我，再也不想回想过去，再也不愿提及情和爱，我只要他们的病快点好起来，我愿用我的一切开换！
致毕业
文/陶明星
马上，我们就要毕业了，就要各自踏入各自理想的初中，各自学习渴望的知识，各自交往新的伙伴。
也许，你会在很久以后想起你现在的同学，才发现，自己记得的真的不多了；也许，你会在事业有成时在某个大街上和现在的同学擦肩而过，等转身想打个招呼时，却忘了她的姓名；也许，来不及回味，时光便让你老了……
现在，我们就要毕业了，踏踏实实与老师、同学过好最后几天吧，我们的童年时光真的不多了……
和好朋友闹别扭的退让一步吧，因为以后可能不在一个学校了……
还没有交流过的主动一点吧，因为以后你们可能不会有交集了……
还没有说出的话语早一点趁着伤感凑合着说吧，因为以后没有他们和你一起伤感了……
我们不会说我门在把每个人的连记在脑海里，每个人的习惯记在脑海里，每个人的过失记在脑海里，我不会说。
我的心，不知该往哪里放
文/北南的天空
入冬之后的雨一场比一场更无情；或许，是我一年比一年更怕冷。抑或是，这颗小小的心脏被无常的世事以及注定躲不开的悲痛撕裂了一道口子，风雨从此常驻。多厚的衣服也裹不到心上，多好的太阳也暖不到心上。
此时，他已在北去的列车上。周末联系妈妈，才知道爸爸因流鼻血和便血于周四后半夜急诊入院。心猛地一沉，忧伤像溃堤的洪水。明知都是意料中事，只是迟早而已。有些事，只有亲身经历过，才会懂得——他总是这样对我说，所以，多少劝慰都无法开释心底郁结的痛。
我不能让自己停下来。我洗了很多很多衣服，夜里躺下的时候感觉两条胳膊疼痛难禁。如果这就是悲痛的痛，我是多么乐于接受。然而，真正的苦痛正在迎面走来的路上。时间不停息，伤感停不下来。
借着无暇的忙碌来掩饰自己无从收拾的慌乱。天黑的时候，留下邋遢的像是遭劫的桌面，不像我，却是我。还未喝透的茶，有咖啡残渍的杯子，看得囫囵的书，零碎得拾不起的残章散报，随手乱画的涂鸦似的字。
没有人要听我絮叨，我突然那么想找人说话。敲几行字也是好的，可是情绪淤积得浓郁深沉，像化开的墨，洇开一摊我看不清形状的东西。我一边写一边涂抹，擦掉的多，留下的少。整整一天我都在原地踟蹰，我能往哪里去？
天很黑了，要早点赶回家。没有热气腾腾的饭菜和温暖的怀抱等着我。冰箱里有足够的饭菜，电脑鼠标下压着他写好的如何网购火车票的纸条。我什么都依赖他，很习惯了，他也是先去北京帮忙照顾爸爸，我也得随时做好准备。
像被什么堵住了似的不顺畅，这篇文字哽咽难言。
流年飞雪
文/琉云霜
当第一片雪花婉转飘零，就知道，春已不远。悲戚自是有时尽，雪积亦有雪融时。
渐渐明白，这个世界上遇到的许多事，都是无法预料的。就像，不知道什么时候，忽然间，这样暖的艳阳天，也会飘起缤纷大雪。就像，自己的心境，总是会忽明忽暗，变化不断。似乎是，变了很多吧，我。还是我从未变过，只是本来就不只一个我。
总会有自省内心的时候，用来审视最真实的自己。习惯着，一个人应对越来越多的，过去不知道的事情，熟悉着不熟悉的一切。短短的一年，也是可以改变很多的。可以让自己看清自己的不成熟，可以知道，最艰险或最美好的旅途才刚刚起程。不知道还会遇到什么样的挑战，可是如果不去揭开未来神秘的面纱，那将会是永久的遗憾。
或许，只有自己知道，我是个多么念旧的人。爱回首往事，喜感叹惋惜，每每回忆，总是有如泉水般涌出的感情，似要挽留那一去不复返的流年。矛盾着纠结，一面放不下回忆，一面又厌恶这样的自己。无论昨日如何，终不过，是昨日而已，是无法改写的。我能握在手心的，只有现在。？
毕业生的眼泪
文/麦穗
给所有的毕业生，也给两年后毕业的自己。
我昨天都还一直在想，我到底要找一个什么样的工作；我们老是怕自己找的工作不好，没有发展。
但是，后来我发现一个事情，我们之前一直生活在一个排名的世界中，我们的成绩，我们的学校，我们的生活水平等等。
但是，这个工作事情，有没有排名呢。有，又好像没有。我们老是在比较，在排名，想过的比别人好。
但是，在这个过程中我们忽略了自己。我们不要一直活在比较和排名中，要考虑到自身，做你自己想做的事情（哽咽）。
我们不是每个人都要干出一番大事业的，我就愿意不断得了解这个世界，遇到新的东西满足我的好奇心就好了。
其实，回看我们的日子，我们曾经也没有过得多光鲜亮丽、多精彩，但我们也都过来了。现在想想那种不光鲜亮丽的日子是不是一种耻辱，也没有吧！
我们还是在那些平凡的日子里有所得，有所失；也许不是很伟大，但是很充实很快乐。
我们想要追求更好也不是不可以，但是，我们要更正自己的想法，不是只有优秀和伟大才算活过。
时间都去哪儿了
文/番茄_不簡單
任时光匆匆流去， 我只在乎你。——题记
我希望，时间可以过得慢一点，再慢一点，给我多一分钟的时间看看你的容颜。我已经走在大学的尾巴里，终于都长大了。
不知道从什么时候开始，父母的脚步变慢了。每一次放长假，我都会拿很多书籍回家，行李箱里几乎都是我的宝贝书，除外还另有一箱。我一个人，笨拙地搬上车，下车时，再一个人搬出车站，寻找在站在等我的父亲，那一刻，我为我的笨拙，狼狈感到面红耳赤。大街上来来往往都是人，好像每一双眼睛都在注视着我，我难堪，我抱怨我的父亲没有一辆能见人的车，可以去接我，有的只是摩托车。看着他弯下腰拿行李箱放上车尾，动作慢而艰辛，我好像什么抱怨都没有了，可知道，这些年来，我的父亲从来没有半句抱怨的话。
没有我在家的家，恐怕是冷清的。桌面上满是灰尘，似乎告诉我，我的母亲很久都没有搞卫生了。看看放在冲凉房的牙刷以及漱口杯，积满黑漆漆的脏物，看起来是很久都没有清洗。当时心里是不敢相信的，我的父亲，母亲向来爱干净，怎么最近家里一切用品，厨具都是数不清的肮脏点存在。
恐怕，这父爱与母爱一场就是我不在家，他们连肉都舍不得多吃一点。纵然会心疼他们这样的舍不得，一个舍不得不过是为了让我多吃一些，多几百块生活费。多年后，回过头来看，会不会更加心疼这一切，这恰到好处的爱竟让人心安与懂得感恩。
我愿陪伴你们到白首。