如果可以，请让我死去

赵，我知道是我有错在先，我希望你原谅，不要离开我，我想弥补你。请你相信我。

你每天忙于你的事情，很少很少联系我，我不知道你心里是否有我，而我的心里却一直都装着你，我每天都要听到你的消息，我其实很脆弱，我其实是个很黏人的人，我其实很想要一个人可以一直陪在我身边，可以陪我一起吃饭，一起上课，一起自习，一起逛街，一起跑步，一起躺在草坪上说笑，但是我喜欢你，我可以忍受你不在身边，因为以后你在我身边就可以陪我很久很久了，我只想要沉住气，去追寻我想要的那份幸福，去争取那个我想要陪他一起过的人。我很难碰到一个我喜欢的人，既然我喜欢你了，我想要把它坚持下去。

当我们交往还不到2个月的时候，我了解到了你的初恋，当她对我说：她是你女朋友的

时候，我很心痛，有种被欺骗，但又放不下的心情，我要听到你自己亲口对我说出她是你女朋友，我才会放弃，我很固执，特别是在爱情上。后来我了解了事实，我感觉自己是个多余的人夹在你们中间，姐姐说她怕你会离开她，我说我不会和你抢他，哪怕你和我好了，我任希望你可以对她好，甚至我可以对她好，甚至我们只能做朋友，以朋友的方式去对她好，我不想伤害别人，但可以伤害我自己，更何况她是你挚爱的人，我更不会伤害她。可是令我没有想到的是姐姐居然说 如果我能抓住你的心，她会祝福我们。我知道她是有多大的勇气才说出了这句话。我很感激她，同样也很心疼她。对不起

终于又开学了，盼望着能够见到你，三月份，你回了学校，我见到你了，我们去了华科，在体育场的看台上，你抱着我，我们只是淡淡地亲吻了一下，那次我有点生你的气，三个月没见到我，难道你就不想我吗？而我却很想你。那天你在回姐姐信息的时候我看见了你存的名字“阿芳宝”，这个意思显而易见，你把阿芳视作宝贝，是的，这是应该的，毕竟你们7年了，而且又都那么喜欢彼此，我有什么资格去吃醋去生气呢。我只是在想，在你的心中有没有一个小小的位置是留给我的，有没有对我有一丝在乎。看到网上说收到心爱的人发的短信时，嘴角会上扬起微笑，看到我发的信息时你会微笑吗？如果给你的信息太多会不会觉得厌烦呢？你总是不会主动发信息给我，我一直想再忙，上个厕所发条短信打个电话的时间总会有吧，那么为什么你不主动联系我……不想去想那么多了，你不联系我，我联系你吧，我不介意我比你主动，因为如果我看到你在线而不和你说话的话，我会很难受。

每天晚上，听着她们和她们的男朋友打电话打到深夜，而你从不会给我电话，我打电话给你，你也是很少接，所以我也很少打电话给你了。想着你现在会在干嘛便也不知不觉地睡着了，期待在梦里可以见到你。还记得那次我打电话给你吗，当时我一听到你说话就哭了，因为真的是太久没有听到你的声音了，泪水自己就不停地掉下来了，声音也哽咽得说不出话来。你回去实习了，但是只要每天有你的消息，我就心安了，感觉你就在我身边一直都未成走远。

那天你发来短信说分手，我不知道该怎么办，既然你想分了那就分吧，后来还是想见你最后一面，所以我发信息给你说我们见面说清楚吧，其实我只是想见你最后一面，那天去找你，也没有想过我们会和好，只是单纯的想见你最后一面，因为我实在是太久没有见到你了，只想了结了这个心愿，我不知道这是不是世俗所说的犯贱，但是我就是那么固执，哪怕犯贱也想要见到你。在你说和我说分手到我去见你中间的那几天，心情一直很不好，我叫老乡陪我去唱歌，他那天对我说，如果有人向你表白你会接受吗，我说不会。那几天一个初中的女同学说要给我介绍对象，当时就只是玩笑地答应了，她把我的号码给了那个男的，然后那个男的就每天每天地给我打电话，还跑到武汉来了，他只是说叫我出去吃饭，谁知道他们车子一开就直接开到了汉口，我出门的时候身上也没有带钱，刚好那几天银行卡里也没有钱了，去了汉口，我要回去也回去不了，我对他说 你要是敢碰我，我们今后就不要再见面了。他居然还说他不碰，本来我都睡着了，后来就发生了那事，第二天他不让我走，带我去逛街，介绍他的朋友给我认识，你从来没有陪我逛过街，也没有介绍过你的朋友给我认识。我对他说我不喜欢你，他说感情是可以培养的，我说我不喜欢就是不喜欢培养不出来的。那天晚上逛街逛到了9点多，没有回去，刚好那天晚上来事了，所以他没有碰我。笑笑，我真的很不想提这件事，当时真的就是头脑发热吧，我真的没有一丝一毫喜欢他，可是居然和他在一起两夜，我不知道自己怎么了，只是觉得有个人会陪自己逛街，会介绍自己的朋友给我认识吧。对不起，或许我真的不该提这事，但是如果你联系我多一点，让我知道你心里是有我的，我敢保证这事绝对不会发生，我不是怪你，很多事情你不说出来，别人怎么会知道。

这些天，心里很不安，老是做梦梦到自己死了会下地狱，在梦里看到那些在地狱里的人被施以酷刑，原来我死了将要去的地方就是这里吗，我跟宿舍同学讲，我老是做梦梦到死了会下地狱，我死了可能真的会下地狱，她说怎么可能，你又没有杀人放火犯罪什么的。是的，我真的该下地狱去，我不该做出那种事情，不该让你难过，这一切都是我的错，请你原谅我，如果死了要让我下地狱，那么请求老天在我活着的时候让你陪在我身边吧，那样我便觉得去过了天堂了。

在五月份的时候我就在想要给你什么生日礼物，但是又想到你连我20岁的生日礼物都没有，又有些沮丧。前段时间甚至买了个“摇头娃娃”，对着那个娃娃说话，它就会点头或者摇头，后来发现那个太幼稚了，娃娃又太小了，还是决定留给自己玩吧。然后就想到了拍照，我跟舍友说了我的想法，她答应帮我拍了。拍照的时候他们让我想和心爱的人在一起的甜蜜时光，我发现我们在一起的时间那么少而且那么匆忙。不过没有关系，你有你的事要忙，我理解你。

记得我们和好的那天吗，我去找你，你不让我碰你电脑里的东西，我看到你电脑里有三个QQ号，是因为电脑里有裸照所以不让我碰吗。我看到你的钥匙扣上有一个新娘装的挂饰，她的背面写着阿芳，我装作没有看见，只觉得自己很卑微。或许那是以前的，我允许你有自己的回忆，也允许你想她，请你允许我想你，允许我陪在你身边。虽然我们见面的时间那么少又那么匆忙，没有关系，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，我想三年后还能陪着你，想要人生的剩余部分都有你的陪伴，我相信你就是我生命中的那个白马王子，是的，你是的，在我心中你已经是了。

昨晚那个小妹妹跟我说了一些乱七八糟的东西，我心里很难受，真的很对不起，这件事毕竟是我有错在先，如果能有一种赎罪的方式就好了，我只想要留在你身边，也把你留在我身边。无论发生什么，我都会陪在你身边，希望你也是。

真的不想再提这段让人痛苦的经历了，笑笑，我只想和你在一起什么都不要再想了，你都知道的，我真的很喜欢你，真的非常喜欢。笑笑，请原谅我，不要嘲笑我，请明白我的心，也明白你的心，请让我们在一起吧。我会珍惜你的，会对你好的，也会成熟起来，我要看到三年后我们还能在一起欢声笑语，我要看到我们的孩子在我们的呵护下慢慢长大，我要看到你一天天成功、一天天变老，我要看到在某个傍晚的夕阳下我们的影子靠在一起拉得很长很长……

这算是情书呢还是悔过书呢，不管是什么我只想让你知道我对你的感情，我很喜欢你，我真的下定决心跟着你了，希望你也有那种想法。如果我们之间的距离很遥远，只要你示意性地向我迈出第一步，我会坚定地走完剩余的路程。我爱你，我要你，我想陪伴你很久很久，所以我警告自己爱你少一点，爱你久一点。

我不会用什么华丽的辞藻，但是这些写的都是我的心声。请你原谅我，希望你能明白我对你的感情。