清明文章
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清明，缅怀父亲
文/温筱鸿竹
明天又是一年一度的清明节了！
清明节，在个这草长莺飞飘着的四月里如期而至，天气阳光明媚，没有一点要淋雨的迹象，可是因为怀念父亲，我的心一点都快乐不起来！
每年清明，我都要随着父亲上坟祭奠先人，一路上，父亲总是要给我讲着他们过去的事情，讲着一些先人的事迹，他说道我的祖父、祖母、大叔、大爷，在他看来这些人再也熟悉不过，而在我的记忆里，这些故去的先人里我只亲见过我的祖母，祖母待我很好，在我小的时候，经常拿好东西给我吃，然而，我们家的生活随着改革开放的到来，刚刚有些好转，就在我上初中一年级那一年，我的祖母离我们而去！一去许多年，这个老人就一直成为了我生命里最难忘的记忆！
清明，在世人眼里是一个祭奠故人的日子。而在故去的人们中，这又是一个什么时节呢？
每年清明将至，父亲总会带着厚厚的纸钱，带着我们上坟，伫立在祖父母的坟墓钱，父亲拿出纸钱，点然焚香，摆出煮熟的贡品来祭拜。在那一刻，父亲无语，脸上全是悲伤，眼里滚动着泪水。在那时，我不能明白父亲的感受，也不能明白一个人失去亲人的那一份孤独与寂寞，如今父亲离我们而去，再度回首，我突然意识到父亲缅怀亲人的那一份感受！一个人失去了父母，心里就会滋生起无限的孤独，更何况在这个清明时节！
在我的记忆里，父亲喜欢抽烟、喝酒，特别是抽烟，每天早晚起床总是要点燃一支烟，烟圈在小屋里盘旋，将屋舍弄得乌烟瘴气，也因此便常常遭受到我母亲的责备，可就在他走的那一些岁月里，他没有再抽烟，也没有再喝酒，尽管这样，病魔依然没有放过他的生命……
想起这些，我心里就是一阵的酸疼，倘若父亲健在，他一定还会带着我们一起上坟地，给我们讲述着过烟的往事；倘若父亲健在，他一定还会如往常一样在祖父母的坟前祭拜、沉默与心伤。倘若父亲健在，他一定会给我们讲述许多远去的故事，可是，这一天，我想，父亲却再也回不到了这个世界，而我也只能在这岁月的流逝里，用追忆来一次次缅怀我故去的父亲啦，倘若九泉有耳，我想，父亲一定能听到一个儿子在缅怀他时的哭泣声，一定能听到儿女的祝福声吧！
父亲走啦，永远成为了我生命里一个符合！如果说，往年的清明是我们是缅怀先人，而今年的清明则是去探望出远门的父亲。九泉下的父亲是否能也感知到他们儿孙的到来，是否能听到儿女心里哭泣的怀念？
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，这诗句淋湿多少清明的眼泪？淋湿了多少人的心？今年的清明，看似没有下雨的迹象，可思念父亲的雨在走进四月却早已打湿了我的文字，回想起与父亲的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心……
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！在这个世界，生死别离虽人之常情！可那份失去至亲的孤独又何尝不令人心碎！
明日隔山岳，世事两茫茫。千百年来生死何曾能逾越？在这个清明里我再也一次将视线移到父亲离开人间的那一刻，他没有挣扎，眼角里流出最后一滴泪，就安然地离开我们，我拉着父亲的手，那一刻，感到身子软绵绵的，泪水泉涌而出！这是一份怎样的不舍？
生死别离，我们肝肠寸断，那一幕便成为了父亲在世留给我最后的一次记忆！每个人都要经历这一天，而每个人都不愿意面对这一天，那一刻除了伤心，更多的是一个生命离去的悲凉与寂寞！
今天俗称"头清明",即清明的第一天！在的地方也已经开始了祭祀活动，于是行文自此，我脑海里便不由的想起了自己家乡山坡上那些高高拱起的坟墓，那些飘扬在坟顶上的纸标，那些响彻天上人间的鞭炮声，那些悲悲泣泣的哭声，以及滞留在在空空的山谷里悠悠的回荡。在这清明时节，有多少无从寄托的哀思，有多少肝肠寸断的几乎，有多少对故人的怀念，一如清明的细雨都得于这些日子里得以释怀……
四月，悲戚就会在清明里放歌，一个石碑，一捧黄土，一吊纸钱，一段记忆，打湿了人世间一个个跪拜祈福者的是那清明的泪！
春风依旧，春色依然，只是一颗思念的心在散落的光泽里徘徊！
今夕何夕，再逢清明，缅怀父亲，伤感由此而来……
清明节緬怀英烈
文/李正昊
"清明时节雨纷纷，踏上行人欲断魂。"眨眼间，又到了一年一度的清明节。
我们学校举行了"纪念革命先烈"系列活动，其中一项就是去金岗山烈士陵园祭拜英烈。一大早，我们都穿着干净的校服，戴着鲜艳的红领巾，拿着洁白的花朵，怀着沉重的心情向着金岗山烈士陵园进军。
到了烈士陵园门口，我们排着长长的、整齐的队伍，缓缓进入。远远望去，纪念碑高高的耸立在烈士陵园中间，"革命烈士纪念碑"几个大字格外醒目！整个陵园那么庄严肃穆，连平时调皮捣蛋的同学也立刻安静下来。
我们来到烈土碑前，听校长讲话，唱国歌、队歌，默哀，鲜花，参观纪念馆。其中令我印象最深刻、最感动的是校长的讲话：在莽莽苍苍的武当山脚下，在滚滚东去的汉水河畔。英烈们用生命和鲜血谱写了可歌可泣而又荡气回肠的均州篇章，他们是中华之魂，他们是民族之魂…听着听着，我不禁想起了林则徐的一句诗："苟利国家生死以，岂因祸福避趋。"是啊，我们要象林则徐一样，不能因为个人祸福而不顾国家利益。我们今天能过上幸福生活，全是用他们的牺牲换来的啊！还有抗美援朝的战士——黄继光：严守炮台的关天培；致远舰勇士——邓世昌…… 他们在国家生死存亡之时，义无反顾地站出来勇敢地，他们无愧于"英雄"的称号。
"人生自古谁无死，留取丹心照汗青。"古往行来，这样的英雄数不胜数。这不正是中华民族在一次次艰难困苦中始终屹立不倒的原因吗？
"今年智则国智，少年富则国富。少年强则国强 ……少年独立则国独立。"今天的和平来之不易，我们要珍惜当下的美好生活，刻苦读书，勤奋学习，成的祖国的林梁之才，时刻准备为实现中华民族伟大复兴的中国梦贡献力量！
青山埋忠骨，史册载功勋。英烈们的精神永垂不朽，他们的英名万古长青！我们一定不负他们的遗愿，踏着他们的足迹砥砺前行。
雨煮清明，茶烟尚绿
文/流水歆
岁月静好，不写忧伤；
尘世安稳，莫道惆怅。
你问花开几许，
我答语笑嫣然。
--题记
想把日子写成诗，不讲格律，不论谐隐，只把心事落纸，让堆砌的辞藻绽放出海棠生香的韵味；
想把日子填成词，不限曲牌，不分阙调，只将心语入句，让坠落的文字摇曳出杏花滴雨的平仄。
四月的美恰如一盏春雨刚沏的新茶，堆积的情感亦如这杯底的茶叶，沉淀下一片片零碎的过往，或浓或淡，或深或浅，只是都已无关风月。也许外面的世界很小，小到只用在这杯底寻找一个角落，便可以安放一世的永恒；或许这杯中的世界很大，大到只用顺着这袅袅的茶烟张望片刻，便可看尽红尘万事因缘。
生活犹如一篇幽静绵远的长诗，常常在不自觉间，就会被婉转的平仄悱恻其中，而你我便是这游走在诗行间的路人，有时略做停顿，有时顺情畅读，有时又被带血的文字触痛，伤感片刻。读至最后的句号时才突然怀疑：自己终是被那抑扬顿挫的字词左右了一生。殊不知，生活的趣味便在于此。辗转于红尘亦如同游历于字里行间，怎能免了这一遭起承转合的牵引。正如季节的辗转轮回，湖畔的垂柳又将指引清明雨落的足迹，好教那逗留的雨滴点缀出一幅繁花似锦如画。
"游丝软系飘香榭，落絮轻粘扑秀帘".隆春季节，竟已有花褪残红青杏小的光景，可风雨含情，却没有让荼蘼开至。因为春荣正好，茶烟尚绿，大可不必追寻"红销香断有谁怜"的哀愁。只用醉卧在岁月深处，打捞起一卷素色诗笺，于黄昏时分研墨，于月明时分提笔，让心底的思念蘸一缕夜的墨色，凝聚笔尖滴落，铺一纸柔情，诉一纸眷恋，用最简短的断章残句，回应素年锦时的些许伤痛。或者就端坐于南窗下，向过往的清风问好，向邂逅的白云道安，让时光的脚印踏进指缝深处，寻一隅云水禅心；让清明的晨风跌入锦瑟琴弦，奏一曲红尘恋歌。趁着茶杯未冷时，把心丢入茶碗，顺着杯沿穿梭，潜回岁月深处，问一问三生石上，谁还镌刻着谁的木石前盟；看一看红尘缘海，谁会摆渡谁的几朝风月。
听说清明的雨是黏着相思坠落的，难怪那古墓旁的青草昨夜又抽新绿。枕琴听雨，我不开轩窗，只怕带着思念的雨滴溅入，打翻寂寞满杯的茶碗，覆水难收。毕竟回忆的口袋已满，怎还容得下一粒沙的想念。可我又不甘心辜负这场四月初雨的清美，于是将昨夜写好的诗笺都丢向窗外，任凭雨水把墨迹淋乱、消融。
墨汁漫溢于河，文字流淌于溪，那是我派遣的访客，只为追寻你消失的足迹。但我不想追问，多年以前的以前，你为何从我的笔下逃脱，独自飘零，只想期盼多年以后的以后，你依旧还能回到我的案前，与我捧茶对饮，为我红袖添香。
把往事锁进灯火阑珊处，又怕月光湮没时，世界空留我一人独自品味夜的凄凉。于是，只好把回忆风干，碾碎成片，放入茶杯，煮清明的雨水，沏一壶暖暖的馨香，然后捧一杯茶烟尚绿的温存守候，静待南窗外缱绻的绵绵细雨，编织出岁月轮回的花开花落。
又是清明
文/文泽鹏
春回大地，又是一年清明到。这个节气，乡间祭祖的往事又浮现在我眼前。
我老家在雷州半岛的渔村，旧时乡亲们都是以帆船捕鱼为生。在变幻莫测的海面上，帆船就像风中之烛，海难时有发生。那些痛失亲人的渔妇，每逢清明时节，她们都会触景伤情，或庭前村巷嘤咛低泣，或坟地茔前撕心嚎啕……在我童年的记忆中，清明就是一个悲戚的时节，充满哀伤。
后来随着机船的出现和气象的发达，海难少了，清明悲哀的气氛已然淡化。坟前，人们大都能表情轻松，甚至有说有笑。于是，我这才觉得，清明并不那么怵然惊心，人们在拜祭先人之时，更多的是含有某种意蕴。
我大约在十岁的光景就参与了祭祖事务。记得清明前夕，二叔就把祭事作出安排，他把年轻力壮的堂哥们使去祖山，又是剪草除荊，又是培土描碑，把祖坟弄得凛然肃穆。我的差事是和一个堂哥打纸钱。昏暗的煤油灯下，我们把切成一块块的白纸叠成一沓沓，我往模子上涂墨水，堂哥尽管使劲往白纸上压印。一晚上，我们印成了一大箩筐的票子，我数了又数，总是无法算计出它的总额。我心里嘀咕着："这数不清的钱，祖宗咋个使得完？"
清明节那天，我们族人各自担着祭品上祖山，祭品多是肉条、熟鸡、墨鱼之类。其实这些祭品的操办，都包含着某种心思和寄意。乡人看来，不同的祭品，寓意迥异。烧猪红肥赤壮，有财运亨通的寓意。我一个疏堂哥在上世纪七十年代考取了研究生，四乡八里颇是风光，人们传说，我堂伯从前用墨鱼祭祖，因为墨鱼有墨袋，读书人用墨。我母亲不识字，但识事，从前她也多用墨鱼祭祖，可我毕竟读不成大学。不知是时势弄人，还是祖灵的误会，我竟然成为一个兵。不过，我后天自灌了几滴墨水，人生也因此稍有起色，母亲很是欣慰。
二叔老是担心我们不懂祭仪，总是在旁指指点点，教着我们一节一节地做，又滔滔地口述着祖宗的往昔和殷殷恩情，并带着训诫的口吻对我们说，做人走路走正中，做事不可黑祖宗，等等。我们照着他的做，在给祖母焚纸的时候，我总是想着她一脸的威严。儿时堂哥常带我到海里游水，又在海滩上放风筝、捉海鸥，玩得好狂野，祖母怕我们出事，管束得好严，常常把我们千辛万苦扎成的风筝给没收。焚纸的当儿，我老想着这些，就把她的份儿缩了水，多挪给了祖父。
祖父早于祖母去世，我对他印象模糊，但听父亲说，我幼时个头大，博得他宠爱，他总是以怀抱哄逗我为乐，还专拣鲜美鱼肉喂我，简直把我当成一株希望之苗来培育，我血管里灌注着他的挚爱和希冀。所以，凭着这些，我在祖父和祖母坟前走偏了心眼。现在想来，这份幼稚的童真，似乎有悖二叔的训诫呢。
这时，酒香弥散，香烛袅袅，纸灰蝶翩，炮屑纷扬，坟场好生热闹。
我祖坟有好些邻里，一座草木繁盛的旧坟很是显眼。每年清明节日上三竿，它的后人都会如期而至，他们成群结队，表情舒缓，来到修葺一新的坟前，一番摆设和奠酒后，他们开始了轮番跪拜，拜者口中呢呢喃喃，念词大同小异，无非"子孙平安"、"金榜题名"、"升官发财"之类的泛泛之词。
那是几十年前的旧事了。花开花落，清明在岁月里轮回。外出多年，但我几乎每年都回乡省墓。随着时代的进步，如今我看到的，人们在祭祖中祈荫的色彩和意味已然淡化，蕴含更多的是一种感恩情怀。每逢清明，在那连贯四乡的通衢上，我看到接踵出城的车辆，它们浩浩荡荡，日夜兼程，向着故乡奔驰而去。这时，我感觉到那滚滚的车流，就是人间感恩的洪流在苍茫大地上的奔涌。
苍茫清明雨纷纷
文/李晓
清明时节，为什么天降雨水，那是对逝去亲人们的绵绵思念吗？
有多少雨水纷纷的清明节，都与妈妈有关？
又是一年清明节。妈妈在城里又开始眺望了，她佝偻的身体伏在阳台上，望着朦胧的天空，望着雨水淅沥的大地，她在望什么呢？
妈妈在望故乡。那年，清明还没来到山里，村庄里便春雨纷纷了。村庄四周，是满山满坡的油菜花，我家白墙青瓦的院子，镶嵌在一幅金色的油画里，蒸腾着湿润的水汽。
清明到来的日子，我妈显得小心翼翼，她有一些局促不安，有一种莫名的焦躁和兴奋。她说，娃，清明到了，小孩子不要乱说话。在屋顶上的漫天雨声里，我听见她在房屋里对我爸说，清明就要来了，你把房前屋后都打扫一下，祖辈们也要回来看看了。
清明时节，村庄山梁上，四处鞭炮声响起，四处是白纸烟尘翻飞。那是村庄里一家又一家人，在祖辈亲人们的坟前祭祀。清明，就是这样一个天上小雨和人间清泪滴答的日子。清明前夕，我妈就开始忙碌起来，一年之中的这个日子，她特看重，因为我妈相信，清明了，那些逝去的亲人们，都要回来看看活着的人。
清明前的一天，我妈对家里人说，昨天晚上，她又梦见了一些亲人。在梦里，我的外婆在给她梳头，我的外公给她抓了一大把花生。
我妈老家，在长江边上，那里的沙地，盛产花生。我妈结婚时，我的舅舅就是背着一背篼花生，乘船，再步行了几十公里地，把花生作为贺礼送来的。我妈16岁那年，外公外婆早已经离世，她一个人梳着小辫子，流落到了这个村庄，认识了我爸。
清明来了，我妈更想我的外公外婆了。我妈一直觉得，外公外婆在那边生活得不是太幸福。所以，她就要在这样一个节日里，给外公外婆烧去一些冥币。
我9岁那年的清明节，春雨如牛毛，我妈杀了一只鸡，用木盘端上鸡汤，让我拿着香烛和纸钱，到山梁上祖辈坟前祭祀。我妈跪在几个祖辈坟前，烧香磕头和祷告。我妈嘴里喃喃有词，叽叽咕咕。我终于听清了一句话，我妈说，老辈保佑啊，保佑娃娃们平安无事。后来，我妈把木盘托起，跪在地上，朝长江方向遥拜。我妈吩咐，娃，你也跪下来，给你外公外婆磕头。正当我妈烧冥币时，我却忍不住嘴馋，仰起脖子，把一大碗鸡汤一饮而尽。
"啪！"我妈扑过来，气愤地给了我一耳光。我妈呜咽着跪下，嘴里不停地喃喃，求先辈们原谅和宽恕小孩的无礼。回到家后，我妈才搂着我说："娃，刚才那一耳光，打痛了吧……"
我18岁那年的清明节，正好是星期日，还有三个月就要参加高考了。我妈说，娃，我陪你，一定要到外公外婆坟前磕个头，求他们保佑你考上大学。买了香烛冥币，我和妈乘船后再徒步十多公里，到外公外婆坟前时，已是春雨迷蒙的下午。我头一次跪在外公外婆坟前再三祷告，让他们保佑我顺利考上大学。我还许愿，考上大学后，我一定买一个猪头来祭奠。我看见我妈，在坟头前下跪落泪。
那一年，我高考落榜了。我妈见了我的头一句话就是：娃，那一年你不该把鸡汤在坟前喝了。
我在城里工作十五年后，我妈也来到城里。每年清明，她就要坚持回老家去祖辈坟前祭拜。她说，清明节，这样一个节日，一定要去看看他们。
而今，清明节已经成为一个法定假日来加以纪念。
我妈的清明节，是她对逝去亲人们的深深缅怀，也是对她最爱的孩子春雨淅沥般的滋润。妈，清明节，我想对您说，幸福健康，岁月清明。
清明
文/紫玲珑
春姑娘踏着轻盈的脚步到来了，一时间，万物复苏。春风轻轻地吹着，草地里现出新绿；星星花开了，这儿一丛，那儿一簇，到处都是。路旁那一棵棵轻柔袅娜的垂柳，仿佛为这秀美的春天挂起了一道道嫩绿的帘幕；一朵朵嫣红的桃花，像朵朵云霞。清晨六点半的空气中透着淡淡的潮湿气息，花草叶片上的露珠晶莹剔透。四月初的天气，已经日渐温暖，但是清早的薄凉仍丝丝的沁透着皮肤，泛起阵阵的寒颤。我们顺郑石高速半小时到达新郑西下前往新郑始祖山扫墓。
绕着绵绵延延的盘山公路，欣赏着山里的连翘、山茱萸裹成黄澄澄的花团，山杏花、野桃花娇艳欲滴；迎春花、樱花、油菜花争奇斗艳，简直是一副美的画卷。抬头望向始祖山顶那个高高的龙头，整座山上的灵气都集中在这里。静谧的群山环绕中有一座"古禅寺","清晨入古寺，初日照高林。曲径通幽处，禅房花木深。山光悦鸟性，潭影空人心。万籁此俱寂，惟闻钟磬音。"在人们眼里，这是个神秘的世界，它总能让人们在浮躁中归于平静。
在停车场拾阶而上，绕过一块块墓群，最终到达爸爸住的地方。这里的景色非常漂亮，后面依着层峦叠翠的群山，山音回荡，林静悠远，偶尔鸟鸣啾啾，不知身在何处。不远处传来"古禅寺"的阵阵钟声。俯身远眺，是一面巨大碧玉般的水库，清晨初升的太阳万道光芒轻轻地洒在湖面上，粼粼波光中闪着点点夺目的金光，依山傍水，这应该是个非常好的风水宝地！墓碑上爸爸的笑依然那么慈祥、灿烂，我们摆上贡品，点上香，跟爸爸诉说着近况，就象爸爸依然在我们身边的样子。我们点燃了亲手叠得元宝，还有大额的冥币，希望爸爸在那儿生活得更好些。因为爸爸非常爱花，我们还在墓旁种上了盛开的瓜叶菊，撒上了许多小花的种子，希望再次来的时候已是花香满地，宛若云霞。
一切都结束后，才不过八点钟，看着越来越多的小车绕着山路盘旋而至，我们轻松地笑了！但愿我们都在各自的世界活得更精神，更惬意！
伤感清明节
文/雪上一枝蒿
每每到了清明时节，梦里都会有你出现，是你真的有魂有魄缠绕在我身边？还是因为我太过思念你而日有所思、夜有所梦？
梦里的你，慈祥如旧，核桃皮一样的脸上堆满了欢心的笑容；看我的眼神里充满了爱怜；呼唤我的声音里，饱含温柔；你瘦弱的怀抱温暖舒适，特有的安全感。我扑在你的怀里，享受着你赐予我的慈爱，感受着你熟悉的体温，久久的不肯离开。
让我醉倒在你的怀里吧！但愿这温馨的梦不要醒来！可是，我还是醒来了，醒来以后发觉已泪湿枕边，梦里幸福的情景化为乌有，陪伴我的，只有深深的哀思和伤殇的凄楚。此时，你知道我有多思念你吗？
眼前又浮现出我进入学校第一次得了奖状拿回家给你看时你惊喜的面容，我有了成就时你引以为豪的浅笑，我生病时你忐忑不安如坐针毡的神情和心疼的泪脸。
那时候的你年轻漂亮，略显黝黑的脸上忽闪着一双如秋水般的大眼睛，妩媚动人。可是，随着我的个子增高疯长，你脸上的那种艳丽的风采和迷人的神韵已经荡然无存 ,随之而来的是细密的皱纹 .渐渐的，纵横交错的沟壕无声无息的布满 了你黝黑的脸庞， 令你越显得慈祥。
你单薄的身子是我的避风港，受了惊吓，躲在你怀里，我会安静而眠；寒冷袭来，绻在你的怀里，我会觉得舒适温暖。此时，在这孤寂的黑夜里，在这温馨的梦醒来后的漆黑的夜里 ,我多想再次蜷缩在你柔弱的怀里，再次享受一下你特赐予我的那种温暖和安怡。可是，我知道，你的这种慈爱，只能在梦里拥有。我强迫自己合上双眼，想尽快的睡去，但是，却怎么也回不到当初的梦境。
天亮了，匆匆的洗漱完毕，拿上瓜果点心去郊外，给你送去你的世界里特用的纸币。郊外，无垠的麦田油油，生机盎然，远远的看见你的坟冢躲在绿油油的麦田里。在这充满无限希望的田野里栖息，你一定不会再为后代的温饱而担忧了吧！
看着你的略显荒秃的坟冢，鼻子一酸，两行清泪夺眶而出。别人家的老人都在安享天伦之乐，唯有你，过早的撇下我，躲在这幽静的有些肃穆的郊外野岭，默守着这份寂寞和寥落。
我黯然伫立在你的坟前，往事随风，一幕幕出现在我的脑海里。你为了一家人的生活温饱，辛勤劳作，省吃俭用，不注重自己的身体。由于你的身体长期的营养不良，以至于你的身体机能过早衰老，生命过早的枯竭。你就像西边天空悬挂的那抹夕阳，竭尽全力把你所有的光和热，无私的奉献给这个你看得比自己的生命还要珍贵的家。
我和姐姐哥哥在你巩筑的暖巢里，日渐羽翼丰满，各自展翅高飞，而你也已经精疲力尽、枯萎衰竭。你倏然倒地，长眠于你曾经辛苦劳作而洒满汗水的这块田地里。你用你辛勤的汗水滋润的田地里土肥苗壮，你用你的生命滋润的我身强体壮。
我慢慢的拔掉你坟冢上的枯草，整理着属于你的这片有些凌乱荒芜的方寸领地，我知道，你历来喜欢干净清洁；我轻轻捧一把黄土，柔柔的撒在你的坟冢上。我想给你盖层温暖的被子，让你在孤寂的夜里不再感到寒冷；我默默的点燃纸钱，在心里祈祷你在另一个世界里无烦无恼，无忧无虑。
随着煦和的春风，纸钱化成黑蝶在我眼前翩然起舞，是你看见我来看你，开心高兴的舞起来了吗？幂幂之中，你好像慈爱的看着我，看着你的心肝宝贝慢慢的走向成熟，走向富足，走向生命的风华时代！
你——可以安息了吧！
清明感怀
文/何庆良
清明节到了，这几天心里总是掠过一丝淡淡的忧伤，在我心头挥之不去。
上班的路上，看见一位老人，瘦瘦的，在我前面骑着电动车。不知是什么原因，老人一下摔倒了，好在速度不快，并没伤着。看着老人慢慢地扶起电动车，我心酸得想要落泪——他的头发花白了还在为生计奔波，看起来是那么瘦弱，那么孤单无助。其实我知道，对于他来说，这样的事还是完全有能力应付的，并不会如我想像的那样无助，但我相信在那一刻，他的心中一定会闪过一丝苍凉——人老了啊！
那一瞬，我想起了在乡下农村仍然耕作不辍的老父亲。他已过古稀之年，眼下正是犁耙水响，开始春耕的季节，不知他做繁重的体力活能否吃得消，他是否也会感叹"人老了啊".是啊，人都会老，老了就会需要亲人的照顾，可是，作为儿女的我们，在他们需要我们时，我们又在哪呢？
中国人讲究慎终追远，又是一年清明，路上回乡扫墓的行人渐惭多起来，我知道他们大多是去祭拜自己的亲人。冥币、鲜花畅销，大家以此来表达自己的心情。我想，这样做真的能弥补些什么吗？这或许不过是活着的人对自己的一种宽慰。
诚然，我们都不是不孝之人，却都是无心之辈。因为我们的无心，我们忽视了长辈们渐老的过程；因为我们的无心，在长辈们发出需要我们的信号时，我们因为这理由那原因耽搁了尽孝；更因为我们无心，也就错失了人生最后为人之子女应尽的责任。我们后悔，我们自责，但于事无补——子欲养而亲不待啊！
父母在，不远游，游必有方。我一直认为，老人需要的不是锦衣玉食，而是儿女时刻把他们放在心中，在需要我们时，能随时看到我们的双手，一双有力的手。作为一个长年在外地工作的儿子，我做不到这些，我无法在父亲需要自己时能让他看到我的双手，正因为如此，我更明白其中的内疚与遗憾。所以，我要时刻给自己以提醒：陪伴，是最好的尽孝。
清明时节祭姐娘
文/元明聪
清明时节风光好，绿柳低头祭姐娘。
姐弟真情同日月，亦娘亦子自芬芳。
姐叫黄春望，1938年生于浠水县蔡河镇闵牌楼村。2013年腊月十六，因病医治无效，不幸逝世，享年76岁。子孙披麻哭拜送行，哀伤不已。时至今日，历历在目，我亦沉湎于悲怆记忆之中。
姐生不逢时，来到人间仅100天，便被迫离开了生身父母，襁褓中四处飘零，六易姓氏。先后被七位母亲收养，好不容易活了下来。成年后，道路坎坷，历尽艰辛，终于获得解放，苦尽甜来，晚年过着甜美、幸福的生活。
我还记得，当年大人们在茶余饭后谈天说地之时，偶尔提及姐辛酸的往事，感人肺腑。幼小的我，躲在母亲的怀抱里，睁大好奇的眼睛，注意听。听到伤心处，不觉泪流满面，泣不成声。姐呀！您的命为什么这样苦哇！?
哀！往事如烟，不堪回首。
姐和我，并非同一父母所生。姐姓黄，我姓袁。若非奇缘，何以为手足？姐与生俱来的姓名及其默默无闻的事迹，很少有人知道。
也许是上天的安排，姐和我走到了一起，结为异姓姐弟。而今，姐弟已成隔世，更是弥足珍贵。我和姐，生活同甘共苦，比亲姐弟还要亲。
姐和我，在磨难中甘苦与共，互相同情，互相支持，互相帮助，从而结下不解之缘。古人云：宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。姐一生坚韧不拔，任劳任怨。姐言传身教，让我学会了为人处世和吃苦耐劳，我在潜移默化中获益匪浅，终身受用。
我21岁那年，在姐的鼓励和帮助下，报名参军，接受革命的洗礼。我牢记姐的谆谆嘱咐，勇敢地面对现实，接受磨练与考验。回到地方后，又走上了领导岗位。说句掏心窝子的话，如果没有姐的关怀和帮助，我能有今天么？我和姐的血液，仿佛在一根血管里流动。姐是我一生中做人的楷模，处世的老师，前进的向导，智慧与力量的源泉啊！
姐一生为人正直，忠厚诚实，勤劳节俭，贤而且慧。种瓜得瓜，种豆得豆，好人必有好报。终于在"耳顺"之年，沐改革开放春风，外托亲友之福，内修做人之德，因而家业兴旺，丰衣足食，儿孙绕膝。我看在眼里，甜在心上，欣然分享姐的欢乐、甜蜜与荣耀。
姐一生劳碌奔波，无私奉献。她心中只有我们，唯独没有她自己。这是伟大母爱的写照，也是黄袁二家的传家宝。
姐和我，虽为姐弟，情同母子。古代包拯称大德之嫂为嫂娘，人皆敬之；今天我呼恩重如山的姐为姐娘，出自真情。否则，无以滋养心灵，难以报答姐的一片真心与知遇之恩。
梦回清明
文/雨凡
习惯了阳光照耀，面对突如其来的细雨多少有些排斥。春雨如酥，一点不假，稍不留神就会摔个人仰马翻。自从爷爷走之后，我一路上就跌跌撞撞，摔倒了爬起来，爬起来后又摔倒。所以，时常忆起爷爷，隔着胸膛想要牵住爷爷的手，倾听爷爷的教诲。可是，每次忆起，我只能捂住胸膛的悲痛，深深念想，毕竟，爷爷离开我近20年了。
印象中，每年清明都是细雨霏霏，像烟像雾，像一层灰白的纱，像极了爷爷去世那天，家族晚辈头上戴着的那块白色孝布。随着道场里传出的阵阵锣鼓声、鞭炮声，顶着孝布的晚辈们齐整整地跪成一排，作揖、叩头。锣鼓声和唢呐声都是很悲戚的那种，脑海中稍微浮现出爷爷的影子，就会被催出泪水来。身材魁梧的爸爸是我的偶像，是我心中巍峨的大山，在村里也是一条响当当的汉子，就这么一条汉子，我竟看见他流过泪，也只是见到过一次，就在爷爷下葬那天。我深深记得，那天也是阴雨蒙蒙的，锣鼓声和唢呐声响彻村庄，附近的父老乡亲从风雨中赶来，送我爷爷最后一程。很多人我都没见过，年纪与我爷爷一般大，他们说：刘师傅，您走好……憔悴不堪的爸爸忙着给这些不请自来的人挨着端茶、递水，他们一个接一个上前安慰爸爸，就在这一刻，我清晰地看到爸爸流泪了，泪水很多，并且很烫，因为已将爸爸的双眼灼得通红通红。
父亲走到我身边，拉着我和妹妹齐刷刷跪在地上，我看到很多人在往棺材上填土，不一会儿，一座新坟矗立眼前。那一刻，我深深知道，这辈子我再也见不到爷爷了。
后来听爸爸说，爷爷的人缘极好，是因为爷爷的手艺好。爷爷一手缝纫技能，名播十里八乡。平日里摆摊帮人钉纽扣、缝衣裤，到了寒冬腊月就走村串户给人家做新衣新帽。手艺精湛、收费低廉，深得村民们爱戴，无论大人小孩都亲切地叫他"刘师傅",爷爷总是一脸慈祥地回应着，给人留下春风拂过的感觉，暖意融融。
邻村有位裁缝师傅，据说还是爷爷的师弟，他的手艺也不错，比爷爷小十来岁，不怕翻山越岭和熬夜，手脚也麻利，请他做新衣的人络绎不绝，生意自然比爷爷要好得多。有人建议爷爷向师弟学习，爷爷说自己受身体限制，不能翻山越岭去服务偏远的乡亲，也不能熬太多的夜，赶工做衣服，所以师弟生意好是天注定，自己呢，有衣服做就做，没衣服做还可以种点庄稼，有什么关系哩！爷爷的心态真好，让人钦佩。
渐渐地，爷爷的生意好起来了，原因是师弟收费太高，当时捉襟见肘的村民更愿意找爷爷缝制衣裳，能省一分是一分。寒冬腊月里，爷爷忙得不亦乐乎。此时，又有村民劝爷爷涨涨价，别委屈了自己。爷爷说，我是靠手艺吃饭，不是靠手艺发财，大家乡里乡亲的，相互有个照顾就行啦！爷爷的洒脱和淳朴很快传开了，许多村民不让爷爷累着，秋收结束就开始让爷爷做过年穿的新衣裳，时间长，不怕等。
爷爷确实很淳朴，也很豁达，不与人计较，宽容善待每个人，那时就在我心头种下了这颗种子，时至今日，依然如初。宽容善待每个人，用爷爷的话说：每个人都是不容易的。
还有最让村民敬佩的，是爷爷勤俭节约的好习惯，这一习惯影响着整个家族，影响着家族里的每个人的一生。爷爷不管去谁家做衣裳，不变的宗旨就是不浪费一寸布料一根线。即使剪下的边角碎布，也会恰到好处地用在棉衣衬袋里，看不见也摸不着，深得村民喜欢。爷爷说，如果一家人做上几套衣裳，可以省下几件衣服的口袋布料，因为剪下的边角料都够用了。爷爷精心为别人缝制衣服，也省吃俭用为家人缝制衣服，可自己却没穿过几件像样的衣服。在我的印象中，爷爷还穿过长衫，那种低至脚踝的衣服，如今只有古装剧里才能见到。爷爷，就这样简简单单地包装自己的一生，与人无过，与世无争，但留在我心中的高大形象，却是浓墨重彩，玉琢金雕。
每次从他乡归来，我都会去爷爷的坟前摆上水果，点上蜡烛，跟爷爷说说话，工作上的、生活上的，都告诉爷爷。我相信爷爷听得见的，因为爷爷听了很开心，所以一直保佑着我在人生路上走得更踏实、走得更长远。
又一个烟雨飘渺的清明节，工作在异乡的我，常常梦回故园，与爷爷拉家常、讲故事，并叩问爷爷：您在天堂还好吗？
又是一年清明时
文/漠杨
窗外，刮着这个春日毫无特色的风。
我坐在窗前，像雕刻一件件艺术品一样，用金色的纸叠元宝，用银色的纸叠银锭。它们从我的手中熟练地滑落，竟有渴望的味道，叫人不知不觉沉湎。
我现在能为父亲做的就只有这一件事情了。在每个清明来临的时候，以此喟叹古今生离恨。
这样的时刻，人静心不静，无法安静。大脑将一件件连贯的、不连贯的事组成一幅幅画面，穿梭、交替地回放，心跟随着一会喜，一会悲。
人这一生，父母在的地方，就是家。如今，父亲已经走了5年了。母亲勾着腰，体态日渐羸弱，步履日渐蹒跚，整日里只与电视为伴，一副听任命运之神安排的安详。5年前的12月26日早上，父亲就是在这间屋子里，无痛无疾，和母亲说着话，一瞬间就走了，走向很远很远的远方。
无痛无疾，是母亲说的，我却说不可能。一遍一遍地让母亲重复那个早晨。母亲努力地回想着，不放过每一个细节。
"早上起来还帮我锤了锤腰，擦了冰箱顶和门槛上的灰尘，精神很好的。"
"然后就把棉衣、棉裤都穿上了，我还说了句房子又不冷，穿那么多干啥。"
"他笑说待会要去退休站，医药费该报回来了。"
"早餐是一缸子豆奶粉和一个馍馍，也吃的蛮好的。"
"谁知道就转过身来对我说了句‘我走了’再转过去就一下子倒在地上了。"
"那前几天呢，前几天也没有感觉不舒服吗？"我穷追不舍。
"两天前像是有点感冒了，说浑身没劲，睡了一天觉，但是不发烧，我给量了体温的。"
我呆呆地望向母亲，心被拧成了麻花。是的，不是感冒。那是心肌梗塞的前奏。
我的父亲死于心肌梗死，用了三天时间梗塞了整个心脏，这个过程只是无力，不会发烧的。
但我不能埋怨我的母亲，我没有资格埋怨。我应该狠狠地抽自己，我这不孝之女。为什么不放下一切回家看看？为什么不是每天打个问候的电话给父母？
更可悲的是，就在父亲浑身无力躺在床上的时候，我因为前些日子店里事情请朋友帮忙了，就用这个周末在家里摆了答谢宴，喝的酒醉神迷。很晚了才送走朋友，晕晕乎乎地躺倒在床上。
早上9点20分，手机的振铃声将我叫醒，醉眼朦胧地拿起电话，母亲急促的声音传来："丫头啊，你爸爸突然倒在地上起不来了……"犹如晴天霹雳，顿时惊出一身冷汗，酒也吓醒了。
泪眼婆娑地穿衣冲出家门，抢下别人挡停的一辆的士，坐车里拨了120后忍不住哭出了声，司机安慰着将车开得飞快。
踏进家门，父亲穿戴整齐地躺在过道的地上。表情安详，十指冰凉。120随即赶到，医生鉴定："猝死",已没有抢救的必要。
黑夜瞬间漫过眼前。天塌了下来。
哭声，身边一片哭声。看见围拢过来的弟弟妹妹，我知道我还有很多事要做。
望着被安放在床上表情安详的父亲，我示意妹妹去端一盆热水，仔细地给父亲擦拭着。记忆中还是那一年父亲做鼻息肉手术时，帮父亲洗手洗脚，悉心照顾陪伴了几日，还为父亲做过什么？心中一阵纠结。
找出父亲的衣服，内衣外套均有新的，怎么都没有穿呢？
在换季和年关时总会给父母把衣服买回来，试一试，合身，就再也没有过问日后是否穿着了。
我有很多的理由不关注他们啊，我要工作，我要带孩子，我要交友，我要应酬，我哪有时间询问父亲喜欢什么？我哪有功夫欣赏父亲穿衣呢……不是当时举着衣服问父亲喜不喜欢，父亲在那句‘又乱花钱’后就是‘好，好’吗？我是那样的孝顺……
泪再次涌上来。我想不起来上次和父亲交流的时间和话题，想不起来上次问父亲体检结果是什么时候，只感到父亲笑声爽朗，脚底生风。
单位分活鸡，不敢宰，送回去，父亲把它们收拾干净，骑上自行车就又给我送回来。周末加班不能回去和家人共餐，父亲把饭菜一样样装好，热呼呼地送到我手中。匆匆地来，匆匆地用一个背影应答我的那句老话："我有时间了回去看你""好".今生今世，我再说不出这句话了，再没有目送这个背影的机会了。
我仔细地为父亲洗脸，刮胡子，理发，按我的喜欢为父亲穿上了一件件衣服。"喜不喜欢啊？"我一遍遍地问，但是，父亲眼睛一直闭着，再也吐不出那个"好"字。
那段日子里，自责和悔恨长满心间。白天还好过一点，朋友、同学穿梭往来，让你没有空闲的时间，晚上，我必须孤独的面对自己。我双手抱肩，在空旷的房间里不停地走着，走过我曾经走过的路。
"丫头，那个男孩是个独子，被父母宠着、娇惯着，性格脾气不是很好，你以后要吃苦的，还是好好考虑一下吧。"20岁那年，父亲这样语重心长的话又怎能浇灭正熊熊燃烧的爱情之火呢？我满心地爱着那个高傲的、不拘言笑的他，觉得那种冷酷就是男子气概。我对父亲表露出我的决心和坚贞。父亲叹息着给了我深深的祝福。
结婚第二个月，我发工资后，依旧像以前一样，抽出一部分给了父母。我是家里的老大，下面还有三个弟妹，而他是家里的独子，父母都是工人。我当时觉得我无论结婚与否，都应该承担家里的一份责任。
因为婚前他就知道我给父母钱一事，而且称赞我孝顺是个好女孩，所以这次给钱的时候就没有提前告诉他，而是晚上回家后才对他提起。谁知他大发雷霆，大有如果我不将这钱拿回来就离婚的威胁。我不知道该怎么办，悲痛万分，哭了整整一夜。
几天后，碰到一发小，看我精神萎靡，无精打采，便问之。又委屈又伤感，鼻子一酸就告诉她了。谁知她回到家就告诉了她母亲，她母亲又告诉了我父母，父亲勃然大怒，当即将钱送回，并让他认领，只对我说了一句话："我们家以后不会再要你一分钱。"掉头就走。我哭的晕倒在地。
我无法了解我短暂的婚姻给父亲带来了怎样的伤害，我只知道父亲从来没有责怪过我，替我照看年幼的儿子，买上我喜欢吃的东西放进我的冰箱，把母亲蒸的馍馍、包的饺子在我下班前就送到我的家里。将在报纸上看到有益健康的报道，用笔做上记号，在我回家的时候读给我听。
记得有一天，父亲拿着一张报纸和一个苹果，郑重其事地对我说："苹果芯有毒的，吃的时候要注意不要吃到中间部分啊。"我边答应边笑着望着他，他马上明白我不怀好意的笑容，把报纸和苹果递给我，搭讪地说道："我也是才知道的吗。"因为父亲每次吃苹果都吃到只吐耔。那一张张报纸至今我还完好地保存着。
多想再听父亲讲一讲，讲一讲黄桥战役，那时，父亲刚刚当兵不久，年轻而又勇猛，战斗又是在自己的家乡打响，那是一场典型的以少胜多的战役之一，胜的漂亮也锻炼了父亲。
多想再听父亲讲一讲，讲一讲在鸭绿江对岸，炮火纷飞中父亲将炸药包放入敌人坦克的履带下，为此父亲被燃烧的弹片灼伤小腿，终身奇痒无比，无法治愈。
再听一听父亲是怀着怎样一颗悲壮的心情将已经阵亡的连长背下了阵地。我抚摸着父亲珍藏的奖章，那每一枚军功章后面都是血与火的生命故事！
父亲，我还记得，当您从抗美援朝的硝烟中走出来到新疆的第三年，您刚把妈妈和在妈妈肚子里才六个月的我从夹河子送到南无工，夹河子水库就破坝了，您被无情的大水冲到了一棵大树上，您紧紧的抱住树干，才得以死里逃生。您一直说自己是有神灵护佑的。
父亲，我还记得，那一年，刚刚一岁的我第一次生病，持续高烧，吃药打针都不管用，到了傍晚时分居然开始抽搐，妈妈急得抱着我直哭。当时您在距离我们八十多公里的团部，得到消息天已经黑了，团里仅有的一辆老解放车又不在。您心急如焚。毅然决然地决定连夜徒步回家，您提着一根铁锨把子就上路了。为抄近路您穿过大片大片的芦苇地，踏着泥泞的湿地，深一脚浅一脚，还要躲避饥饿的狼群，在第二天带着道道浸血的划痕和太阳一起来到了我的床前。多年以后我对您说："爸爸，那个晚上多危险啊！"您呵呵笑道："爸爸都32岁才有了你，你是爸爸的宝贝，是爸爸的生命，爸爸还怕什么呢？" 霎时间您那慈祥的笑容又一次浮现在我的眼前！如此这般的深情啊若飘逝转眼成云烟！
那个无雪的深冬，疼痛比寒冷更加具体、更加亲切。火葬场的炉门前，我没有流泪，最后一次把父亲的遗容整理。父亲被放入一个装裱精致的棺木中，然后只将人向前滑行进入炉子。我折身向火化炉跑去，被烧炉的师傅挡住，我央求道："只看一眼，只看一眼。"几乎要跪下。师傅领我来到炉口，明黄的火焰发出耀眼的光芒，我向前探着身子，睁大眼睛，一眨也不眨的目送父亲。
炉膛内的火焰跳跃着发出白炽的星光，屋顶上高大的烟囱青白色的烟雾直入云霄，融进蓝色的天空中。我紧紧地抱着那个紫红色的木匣。我怎么也无法相信，那个浓眉大眼，身材魁梧的人，那个笑声朗朗，立志要活着照看重孙的人怎么会和死亡连在一起，怎么能被这一方小木盒收走。从那刻起，我深深的懂得了有一种疼，不只是刻骨铭心，不只是伤心流泪，这种疼就是一根针插在那里，伴随你每一次的心跳，伴随你一生的锥心裂肺。
记忆，在清明淋湿
文/为你守候
原来的清明，与己无关，只是象看稀奇似得，看着年长的人们拿了纸钱、供品，有些浩浩荡荡的朝村子深处走去，缓缓的背影现在才知道是写满的是思念。
直到现在，我才知道了这个日子让人有些揪心。
我曾经的人生路，有那么多的亲人陪着我走，我记得姥爷给我递过来的美丽糖纸包裹的糖块；我记得姥姥给我在原来的那口铁锅上烙出的喷香的烙饼和煎腊肉；我似乎还能想起爷爷那有些微驼的背；还记得奶奶拎着一桶泔水去路边喂猪；我也忘不了失明的三爷那永远开心的笑脸；最最不敢触摸的，是父亲还在微笑却永远定格的年轻的脸庞……
我只能眼睁睁的看着，看着我至亲的亲人一个个离我远去，而我，却无能为力。年龄越大，越怕这种无法再相见的别离。他们都走了，越走越远，直到那种沉重让我夜晚的梦，疼痛的要窒息。这样的路，我不喜欢一个人孤独的走，多大，我都想牵着姥姥姥爷他们温暖的手。
每次见到八十多的老太太，瘪瘪的嘴笑的象熟透的石榴一样，我都心里升出那么多的暖来。我觉得她那么象姥姥，象到我心都痛，我多想走上前去，轻轻的抱抱她，摸摸她染了岁月的白发，我喜欢姥姥的笑，像个孩子，让人心疼。
我思念的泪，就那么挂到春天高高飞起的风筝上，那抹忧伤，只有天空看得见。
大姐打电话来说，妈和老姨昨天哭了。原来快七十岁得大姨要离开北京去深圳定居了，母亲哭着说：走那么远了，我们姐妹几个还能见几次面呀？
那一刻，我也好想哭。生活怎么可以这样，把亲人之间硬生生的非要别离？一生几十年，见与不见却是用几个阿拉伯数字就可以诠释的了。简单到如此，怎能不怕呢？我愿人生是个糊涂账，永远算不清离别的日子，那么，我们就可以把这种对离别的恐惧忽略到不计，忽略到不知不觉……
外面起风了，是不是要把下雨呢？下吧下吧，雨是我的泪，那么，把所我有的念想都可以随着雨滴渗入到泥土里，泥土里，有我想念的亲人们。