清明感怀文章

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清明时节雨纷纷，落下回忆才懂爱

文/健康

清明时节，细雨菲菲，天空灰蒙蒙，人们的眼神里隐藏着忧伤。我们驱车，带上焚香、水果、鲜花、煮熟的肉，来到舅婆的坟前，虔诚的鞠躬，默默的祈祷，愿她在天之灵安好，不要记挂我们这些在世的人。许愿，也只是一种形式，一种愿望，希望舅婆保佑我们生活平安，身体健康，我想，这也是她所希望的吧。

她在世的时候，我最怕她的脸和背影。她的脸真的很难看，满脸都是皱纹，皮肤黑黑的，长满老人斑，不规则的脸型，像是黑泥捏成的，消瘦，没有肉，特别是那双忧郁而空洞的眼睛，深深凹陷，眼神里透着一股阴冷的气息，好像要看穿你内心深处暗藏已久的秘密。她很矮，也很轻，走起路来轻飘飘的，几乎没有声音，有时，转过头去，忽然发现她就在身后，一声不响的，看着她那黑暗幽深的眼珠，心里不禁毛骨悚然。

她的咳嗽声，她吐痰的声音，是唯一能引起我们注意的地方。这种声音，我曾深深的讨厌。她的背不知什么原因，年轻时候就几乎90度的弯曲，像一座小小的山峰，紧紧的竖立在那里，永远也摘除不掉。

听母亲说，舅婆与舅公一直都没有孩子，奶奶去世得早，爷爷是知识分子，被下放到农村，只能把尚小的父亲托付给他们。于是父亲就成为他们的养子。舅婆从来都是个爱唠叨的人，父亲从小叛逆，听不得半句训言，经常与她拌嘴，只是不知舅婆为他抹了多少眼泪，操了多少的心。那时，正逢三年大灾荒，一家人怎么都吃不饱，可是如此瘦弱的舅婆总是把最好最有营养的饭菜留给瘦弱的父亲，也不知父亲是怎么想的，总也不领她的情，也许，她没有母亲那么亲，那么温柔，那美丽，养育之恩，在父亲心中，也许比不上血浓于水的亲情。

而我，每次回乡，都远远的躲着她，害怕她的眼神，害怕她的幽灵般的飘忽，更害怕她佝偻的背影。雨纷纷，雾蒙蒙，她的亲人都来拜祭她，她的墓地藏在幽暗竹林的深处，微风轻扫而过，叶儿唱着低吟的歌曲，冷风轻漫，那焚香的烟曲曲折折朝天际飘去，鲜花的清香夹杂在烟雨中，芬芳了我的回忆，感伤了我狭隘的灵魂。

每一次回乡，第一个出来迎接我的是舅婆，她那宽大而消瘦、黝黑而青筋暴起的双手总是握着我的小手不放，在挣扎中，我感受到一股温暖的力量，那种力量，来自一个身份地位如此平凡卑微的老人，来自一个表面上看来面目如此丑陋的老人，来自一个心地如此宽厚善良的老人。她抱起我，用她那瘦小的身躯亲近我，她的脸，贴着我的脸，在摆脱中，我分明感受到一颗爱屋及乌的心，她爱着父亲，自然也爱着我。只是我那样明显的从她的手中、怀中逃脱，却不曾了解体谅过她的黯然神伤。

舅婆的手是一双举世无双的巧手。她会编织一个又一个形状各异、花式漂亮的小花篮、大蒲扇，夏天的夜晚，蚊子多，咬得我们的身体起了许多红红的小胞，舅婆做了许多扇子，分给亲戚邻居，那时我还没上小学，舅婆抱着我，一边为我涂着香油，一边扇着扇子，口中唱着令人昏昏入睡的歌谣。

早上，她握着我的小手，我与她各自挎着一个菜篮子，欢欢喜喜摘着那诱人可口的小花和野菜。初夏的阳光，格外的明媚，溪水环绕着竹林，凉风吹来清凉的花香，引来蜂蝶飞舞，竹叶儿欢快起来，唱着一首首欢快的歌谣。舅婆拿着野菜，在闪着明晃晃光泽的碧波里轻轻的去掉它们的尘土，每逢这个时候，我便知道中午又有新鲜美味的野菜吃了。

我一天天长大，对舅婆的感情便一天天疏远。也许是因为她一天天老去，样子越发难看了。所以不像小时候回乡那样跟她亲近，有说有笑，长大后每次回乡，躲在楼上看书，便成了我唯一能摆脱她阴影的方法。我没有和她说过一句话，没有给过她一个感激的微笑，没有为她煮过一顿可口的饭菜。可是她依然疼爱着我，我不小从楼上摔下来，她急得马上从厨房赶来，用尽吃奶的力气，扶起我，又一步当三步的跑到房间里拿药酒，为我轻轻涂上，用嘴小心翼翼的吹着气，心疼的问："疼不疼？""不疼了。"

长大了，每次回乡，舅婆都做那身香甜可口的糍粑，我一顿要吃好几个呢；每次回乡，她都要做煮那肥美清香的白切鸡，惹得我口水连连；每次回乡，她都要做那清热解暑的银耳莲子羹放进冰箱里，过了几个时，将它喝下，全身的燥热一扫而光。

雨水打湿了我的脸庞，心里有种情丝在颤动，舅婆去世前的那一年，给了我几百块钱红包，说："健，这是我一点点心意，虽然很少，但是你拿着吧，买些东西吃，养好身体……"我霎那间被感动了，一时不知说什么好，手里紧紧捏着这一份沉甸甸的心意，看着舅婆那双眼睛，才明白，那是岁月的沧桑，命运的无常带给她的伤害，不了解她的人，会因那双有点恐怖的眼睛而害怕、远离，了解她的人，却能分明的从她的眼神里找到天生的悲悯、慈爱和暖暖的热情。

她的背影，本应该是惹人怜爱和同情的，只是，我被她丑陋的表象所迷惑，并不知，那背，承受了多少人间的悲欢离合、人情冷暖、世态炎凉。她的背影，是那样沉重，一步步走在养育父亲、承担本不应该承受的道义与责任。不被理解，却依然独自前行，凄风冷雨中，饱受多少冷言冷语，她的背，是被生活与世情压弯的，压不弯的是她坚强、宽容与淡然的心胸。

舅婆经常吞咽困难，是小时候发育不良烙下的病根。她不时发出的尖锐的声音，总是引起别人厌恶。可我现在才明白，这不是正确的理由。当我自己的脚不能正常走路，走起路来形态非常难看的时候，当我感受到周围的人们投来异样和奇怪的眼光的时候，我才明白，病不是自己错，而是上天给我们安排的命运，当自己与别人有了相似的遭遇时，才能明白人人都有自己的悲伤与愁苦，我们又何必再捅上一刀？更何况那个人是自己可亲可敬的亲人？

舅婆是因为吃饭的时候吞咽困难而离世的，她走的是那样的痛苦，那样的突然，令人难以接受，她走时，才74岁，平时也没什么大的病，不知为何上天还要用她的弱点来惩罚她？

雨，一直下，我回忆着那些年对她的不敬，那些年她对我的好，百感交集，也才有所醒悟，记住了您对我的爱，我将以这样的爱来爱我身边的人，放心吧，舅婆，我会勇敢面对悲剧的人生，像您一样，做一个有爱的人，心胸宽阔，坚强不屈。

雨停，我带着对您的爱离开了，明年，我还会再来。

清明思忆母亲

母亲2011年10月11日突然离开了我们。至今一年多了。去年清明节我没有去给母亲扫墓，今年清明节我肯定也不去母亲墓前烧烧香。理由似乎很简单，家里一个人都没有，都到浙江杭州打工去了，所以我一个人也不去。

不知道母亲的坟上长满野草没有？梦里，母亲的坟前鲜花盛开。夕阳的余晖照射在墓碑上，反射出母亲对子女的无限牵挂。母亲问我，我走那么久了，你成家了么？销售工作干的如何？我呆呆地站在一个陌生的地方，四周都是悬崖峭壁，感觉被捆住双手，扒光衣服，无比的尴尬，不敢目视母亲。低下头，喃喃自语，无法面对这一切。

我把很多别人不能理解的事情正常化了。比如，母亲去世未满三周年，作为子女必须每个清明节都要去祭奠。而我，也包括我的哥姐漠视传统的习俗。找理由，找借口不去给母亲扫墓。清明节，别的坟前都留有亲人温馨的脚印，母亲的墓旁却是无人问津。九泉之下的母亲肯定很孤独。生前，您经常在电话中与我聊很多，母子两有说不完的话题。而您走后，我永远寻不到您那亲切的声音了。

母亲，当您闭上眼睛的那一刻起，也是一个黎明的新开始。因为您活在痛苦的世界里，当您看到邻家的儿子陆续找女朋友，接媳妇的时候，而您的儿子却迟迟没有找到女朋友。您的心，很受伤。但您从来不认为自己儿子没本事。当儿子有时想自暴自弃的时候，您总是鼓励我们，劝我心胸开阔些，不要钻牛角尖。

人生，有太多的遗憾。您生命的最后一程，我未能陪伴在您身旁，紧紧地握住您的双手，减少您对死亡的恐惧。您走后的一年多时间里，发生了很多事情。此时的我，如同走错路，感到无比的迷茫。路在哪里？我时常问自己。为何如此，都怪自己。我很天真，很稚嫩，与自己的年龄不相符。我爱做梦，与自己的梦想总是背道而驰。我不知道前边河水有多深，然后盲目向前踏步，水沁透了我的心，我很难呼吸。

生前，您给我说过："世事洞明皆学问，人情练达即文章。"我不信！这一刻，我意识到了古人总结出来的道理不会错。可一切都晚了。但愿，物极必反。当一个人倒霉透顶的时候，意味着一个新的机会的到来。当然，我还是在做白日梦。但活着，就要有信念，用必胜的信心去支撑窒息的人生。

母亲，我很期待，2014年的清明节，我会面目一新，精神抖擞。充满自信地来到您的坟前祭奠您。还会带来一个人，您生前久盼的儿媳妇。母亲，我坚信，我们家不会因为您突然的离去而变得没主心骨。我会尽快成熟起来，用自己宽厚的肩膀撑起这个家。

唐诗中的清明

文/秦延安

肩负节日与节气的清明，起于周，盛于唐，并被作为国家法定假日列入礼制。虽然已经两千多年过去了，但是清明的丰富与兴盛依旧在唐诗里发酵，继续演绎。

最出名的当数杜牧的《清明》。"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。"春雨矜持得如一位大家闺秀，只到清明方敞开心怀。那雨飘在天地间，却洒在祭亡人的心头。雨水和着泪水，一并落下，湿的不仅是大地，还有肝肠寸断的阴阳相隔。对此，白居易深有感触。"乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。"面对爬满春草的坟茔，以及坟头树上聒噪的乌鸦灰鹊，诗人心头涌起的只有苍凉中的悲痛。"棠梨花映白杨树，尽是生死别离处。"虽然棠梨依旧花满枝头，但在白居易的眼里，却是生死两茫茫。

清明除了扫墓的悲伤之外，还有踏青出游的热闹与繁华。在杜甫的《清明》中，踏青的人摩肩接踵。"着处繁花务是日，长沙千人万人出。"争相出游的人们络绎不绝，马蹄声淹没了春日的宁静。这一踏青的美景和愉悦，被温庭筠在《清明日》里描述得更是丰富多彩。"清娥画扇中，春树郁金红。出犯繁花露，归穿弱柳风。马骄偏避幰，鸡骇乍开笼。柘弹何人发，黄鹂隔故宫。"清明日的早晨，桃花和郁金花竞相开放，红遍田野，从柳丝中窜出的微风轻拂脸庞。鸡群"咯咯咯"地叫着从刚打开的笼子里地窜出，不知是谁在用弹弓打鸟，吓得黄鹂赶紧飞入隔墙庭院。而王维笔下的踏青，则是另一番景象。"蹴踘屡过飞鸟上，秋千竞出垂杨里。少年分日作遨游，不用清明兼上巳。"不管是蹴踘，还是荡秋千，出游的少年都将清明玩得出彩。

虽然清明时节正是一年好春色，但并不是每一个人都可以看到清澈的春光。"今日清明节，园林胜事偏。"和朋友小聚的贾岛，在春风和煦柳絮飞扬中，想的却是"几时能命驾，对酒落花前。""鸟啼官路静，花发毁垣空。鸣玉惭时辈，垂丝学老翁。"听着官路上的鸟啼，看着墙缝中盛放的野花，流落在外的张继，惆怅的却是不能为官。不同的境遇，有了不同的清明；不同的清明，又让人产生了不同的心境。

清明，从意蕴深厚的唐朝风骨中走来，它带来的不仅是季节的清洁明净，还有心的清洁明净。因为只有这样，方能在人生的路上走得更远。

又见清明

文/倦与恋

日子一天天的在指缝溜走，除了惆怅和莫名的压抑不知道还留下了什么。好多次对自己说，哭是一天笑也是一天，何不开开心心的过呢？可是现实和理想永远是两重天，永远像无法跨越的天堑，好多事情如影子般静静的，不惊不扰的伴在左右，抓不到摸不着却无法视而不见。

一万次的说要洒脱，一万次的苦笑着背离。不知不觉的，把日子趟成了一条河，无论赤着脚还是穿着鞋都是那么冰冷刺骨，冷得浑身打颤，想要逃避，想要一个小小彼岸歇息一下，放眼望去依然只有水流呜咽着不徐不疾的淌着，感觉好无助埃

喜欢黑却害怕夜，纠结的活着，静静含着泪笑着，在黑夜与白昼间放肆的转着圈，就那么追溯着岁月的痕迹漠漠然的数着日子…

又是清明，好像昨晚又梦见爸爸了。依旧憨厚的笑着，不见了满头的发，光光的脑袋，看不见世间留下的一丝风尘。每次梦见他，他都只是笑啊笑的，记不清他说了什么话了，只有那句"丫头"还清晰的印在我懵懵脑子里，犹如昨夜。

记得爸爸刚走的那年夏天，我郁积了满腔的泪水无处宣泄，不是坚强着不想哭，是没地儿哭只能倔犟得憋着…受不了他撒手而去的思念与心痛，竟然在深夜里晃晃悠悠的去了爸爸的坟前，一头扎在坟上嚎啕大哭，那次在爸爸跟前哭到哭不动了，哭到没的哭了，才踩着自己的影子回到了家。想想还是不久的事却一晃过了近十年，那是我记忆中哭的最痛快的一次。那种尽情大哭的感觉至今记忆犹新，却也心痛犹新。 如今泪水只能在眼眶里转个圈再咽回到肚里，残留在脸上的也只能自己偷偷擦掉。

都说人生一梦，真的就是一梦而已。十年不过是个瞬间，没觉得日子长，只觉得日子消逝的毫无道理，然又亘古如一。

不知道是特定的日子总是令人不经意的对号入座还是怎么，今天一天心里好闷好酸还好痛，总是不觉就湿了眼眶，想念爸爸的同时，心里还有点别的情绪在隐隐翻腾…其实，今天只是被我顺理成章的做了借口而已，心里的酸、痛，何曾有过稍离埃

冷雨祭清明

文/心弦

突然冷下来，开始下雨。

清明是要一些气氛的。快天亮的时候，远处的人家燃起鞭炮。

应该，这样的日子是要沉淀一下。大抵是哀伤，离开的人，多是在沉思中回忆。留下的人，诉告一年的遭遇。

坟前长满了野草，山花开得正是灿烂。发红的石碑上爬着青苔，字迹清晰而古老，树林里竹子飒飒作声…

记忆中，家里的祖坟是这个模样。已经很久没有上坟了，可能有十年。早上，奶奶说已经准备好了清明节的祭扫。

其实，很想给从祖父到我这写点文字，或许就是家传。有很多事情不是很清楚，不敢贸然写。而且，有时候很是忌讳写这样的东西。

以前每次祭祖，都很谨慎，虔诚。尽管，对于他们，他们并没有见过我，上学以后，就知道那个碑上有我的名字，在最后。应该是他们走得太早，名字是后来加上去的。没回都会认认真真地为他们磕头，然后爷爷就会在旁边说一些话。摆上祭品，燃放鞭炮，一叠叠的黄纸随风挥动…

或许，离开的人是看着我长大，每年这个时候，在家的时候，都会去看他们。于我，或许这素未谋面的先人，没有再多牵挂。于一大家子，他们不可或缺。家里的堂屋里没有他们的相框，完全没有任何关于他们的点滴记忆或回忆。只是在每年的清明还有他们的祭日的时候，就会听到一些回忆和感叹。

一直害怕离开的人。以前，哪家的人走了，在那里摆灵堂，天黑的时候，特别的害怕，尤其是黄昏的时候，那些嘈杂的乐器和鞭炮混在一起，整个夜晚我就感到特别的恐惧。真正印象特别深刻的是姑外公的离开，很多年了，那时候还是个孩子，只是感觉特别凉，但并不很害怕，可能是孩子，可能是亲戚。这是我真正见过的。到后来，小学时候，在山上看到一个人的头盖骨，吓了我好多天。

冥冥之中，或有那么一个世界，存在着，清明时节，看着自己的亲人来，尔后又离去……

又到清明

文/田丽

又是一个清明节。

这是一个天人合一的日子，天上有雨，人间有泪。在这样的日子里，我不能不想起玉贵子，想起二舅家的二儿子，我的亲表弟。

算来，他离开这个世界，差不多快有十年了。他走的时候，年纪很轻很轻，没有人想到，他会死，并且死于心梗。

母亲更不会想到，因为在她眼里，他还是个孩子。母亲常常自言自语：玉贵子是个好孩子———他有好几年没来了吧？她给二舅母打电话，大声地询问玉贵子的情况。二舅母含着眼泪，大声地回答：好着呢！好着呢！

我从来不提玉贵子，从心里不想提。我怕一不留神，捅破了我们用心守护了十年的秘密———母亲那颗多难的心脏，承受不住这样沉重的打击……

然而，我却时常想起他的模样：微黑的面孔，温和的眼神，憨厚的笑容；时常想起儿时，大人们忙着端傀儡，分碗筷，他偷偷地拿出小油壶，在我的碗里淋一圈麻油；想起他和几个姐妹玩过家家，他给三妹梳头，给我缝布娃娃……那时候大人们都说她像个女孩子，他其实比女孩子更心灵，更心细。待到他长成一个英俊的后生，他便远远地离开家，到石家庄一家铸造厂里打工，为他贫困的家庭分忧解愁了。他为人忠厚，又能吃苦，很快赢得一个女孩儿的爱慕。女孩家里开着饭馆，他常去那里帮忙。他的未来的老丈人，一眼就相中了他，一心让他做上门女婿。他还小，不懂上门女婿与过门媳妇有什么不同。他只知道，人家不要彩礼，还给他分房子分地，他有什么不乐意的！待到他真的成了上门女婿，他开始想家，想他的父母。他的小媳妇懂得他的心事，她偷偷地攒钱，偷偷地放他回家。他第一次探家，带着厚厚的几沓钱，带着自家种的棉花、花生、各种瓜果。在乡亲们看来，他差不多是衣锦还乡了。他手拿银针，给父母每人缝了一套厚墩墩的被褥。他把一个儿子无言的爱与深深的愧疚，细细地缝在厚厚的棉絮中……之后他顺理成章地成了饭馆的老板，自然，他的孩子改了姓，这成了他心头的一道伤疤。然而，又有什么了不起的！毕竟，他还是老李家的孩子啊！

每年过年，他都要回家，给父母买多多的年货，留多多的钱，让父母宽宽余余地过大年。因为有了他，二舅家的日子一天天好起来了。人们说起他来，都会跷起大拇指，连声说：好孩子！好孩子！

他的确好，对家人好，对亲戚好，对乡亲也好。

他每年回来，都来看我的父母，并且，每次都要表演他的绝活：油炸果子。他炸的果子，柔软，劲道，口感很好。他做生意很实诚，别人往面里掺一种白粉，他不肯。他说：那是坑人。他相信自己靠手艺，靠人心，生意照样兴隆！他介绍亲戚乡邻到石家庄打工，把自己的家当成他们的根据地。他帮助他们在那里安家落户，在远离故土的地方延续血脉乡情。李家人宽厚仁爱的家风，他都原原本本地继承下来。他常说：我还是咱们李家的人……

又到清明！我站在李家的祖坟前，为逝去的亲人们烧香磕头。我的目光从姥姥、姥爷的坟头，移向大舅、二舅的坟头。我固执地认为，二舅的脚下，应该给玉贵子留出一块坟地。我想，他的灵魂，唯有在这里，才能真正安息……