爱情文章短篇

倚栏轩精选8篇爱情文章短篇供大家阅读与参考，如果大家喜欢爱情文章短篇（精选8篇），记得收藏与分享哦。

世上最不能勉强的就是爱情

世界上有两件事不能勉强，小时候是学习兴趣，长大了是爱情，如果你爱的人不爱你，你做再多对于他来说都没有用，况且拿给对方的会是一种负担感和负罪感，让他越来越不想和你有那么多交集。

其实，你已经明白了这个道理，只是落实不到行为上。

你的追爱纪，透着百分百的勇敢和冲劲，但没有百分百的智慧和技巧。你的追爱记，犯了三个大忌。

第一，女人不要太主动。年龄还小缺乏爱情经验的你，对于男人的本性是不太了解的。男人天生是一种喜欢征服的动物。女人太主动，那男人就丧失了追逐和征服的乐趣。就算女追男隔层纱，就算得到了，男人也不会太珍惜，因为太容易得到了。男人越难得到，或者最好永远得不到，那就永远会有兴趣。

第二，把自己当小女人别当老妈子。

你担心他吃不饱穿不暖，还送他护膝。这是你的母性情怀作祟。一个女人在和男人相处时，请把自己当成小女人，温柔柔弱需要疼爱，切不可能去照顾男人，那就变成了一个老妈子了。两性相处时，通常是男人来照顾女人。所以，停止去照顾一个不爱你的男人吧。

第三，男人可以脸皮厚女人切不可脸皮厚。

都说男人追女人的秘诀是：坚持，脸皮厚和坚持脸皮厚。通常，这样的男人都会抱得美人归。可是女人则不一样。女人被拒绝后，继续纠缠，就容易显得自己太廉价，这是大忌。就算有一天男人被你感动了，但是对于这么一个唾手可得的女人，也不会太过珍惜的。

男人这种动物，一旦不喜欢这个女人，通常说明你不是他喜欢的那一型。那就算时间再久，男人也不会改变的。时间越久，只是越发证明了这个道理。而女人这种动物，也许开始不喜欢这个女人，随着时间推移，也许会渐渐被男人所感动而改变初衷。

一根香烟的爱情

21岁那年，我学会了抽烟，给我烟抽的朋友同时告诉我，在打开每一盒的时候抽出一根香烟，对它许下愿望，然后将其倒插入烟盒之中，待最后抽掉这一只香烟的时候，许的愿望就会实现。

于是我虔诚的打开每一盒香烟，抽出那根许愿烟许下愿望，我的每一个愿望都是为了我的姑娘。当然了，是不同的姑娘。我的心很小，许的愿也不大，即便如此，也未曾成真，但这并没有让我怀疑爱情和人生，依旧孜孜不倦的，许愿，再许愿。

我对姑娘的要求和其他所有的男人一样浅薄，我希望我的姑娘生的有闭月羞花之姿，沉鱼落雁之色。可这确实是难以企及，因为这样的姑娘人人想要拥有，我又不是一个善于与人争斗的人，所以这个要求至今未能实现。

我的每一根许愿烟都是为了我的姑娘，但我并未真正拥有过一个姑娘，或者说是完全拥有。所谓的拥有，必定是将其肉体和灵魂双双占有才算，缺一不可。而我却一直都缺一门，曾经我也短暂的占有过几个姑娘的灵魂，可惜怪我这人贪心不足，总是得陇望蜀，最后大都不了了之。可爱情这东西不过就是满足自己心理需求的一种感受，不能够让自己满足的感情必然不能长久的，并非我是这山望着那山高，强扭的瓜不甜是每个人都能懂的道理，至于我，只不过是不愿强扭自己罢了。

先哲中不乏对爱情忠贞美满之士，每每读到这类文章总让我羡慕不已，比如读到王小波写给李银河的信时，我能切身的感受到他当时的所感所想，从他的文章里我总能找到不同于别家作品的共鸣，我认为生活中我和他一定是同一种人，做人和文字一样肆意，都是那一种特立独行的猪。

对待爱情，不知从何时起，我开始感到的褪逝。

从小我挑姑娘的眼光都很独特，大家都喜欢的我不喜欢，话太多的我不喜欢，短头发的我不喜欢，可挑到最后的姑娘往往又都不要我，这总能让我郁闷一段日子。慢慢的，我对姑娘，或者说对自己，逐渐宽容了下来，我会轻易的爱上每一个美丽的姑娘，只是这种一厢情愿的爱过于不稳定，我会轻易的不爱每一个我爱过的姑娘。我逐渐明白，爱情大多不过是种新鲜感，尝过之后便会索然无味，所以最美好的爱情往往存在于一个不爱你的人的身上，那种求之不得却又欲罢不能的感觉才最能够让人疯狂。看清这一点，爱情这件事情也就没有那么神圣和美好了。

我有一个朋友，每一次喝多提到他那曾经半死不过的爱情和那个并不怎么爱他的姑娘都要流上几滴眼泪，潸然泪下之后又每每作痛定思痛状，斩钉截铁的说自己明白了，以后再也不这样了。在我看来，这些立誓的话还是要清醒的时候一个人对自己说才有用，喝醉时当人面儿说明白了的人，基本上还是什么都没有明白，所以下一次喝酒，他又总是上演相同的一幕。我也从来没有给他提过建设性的意见，因为我觉得这种事情除非自己想明白，不然旁人说什么都是徒劳，南墙都被前仆后继的撞烂了，也不见有谁主动回头。这种情绪真是奇妙。

关于爱情，我至今也没能明白，我总会为某一个姑娘做出一些疯狂的事情，过后我也会考虑值不值的问题，答案往往都是不值，这个世界上没有那么多的功德圆满，爱情也不过是一种各取所需的事情，我付出了疯狂的代价，也得到了疯狂的快感，更退一步讲，至少获得了些许谈资，让我的人生显得不那么乏味和平淡。这些不都是理所应当的么？

爱情本身就是一种冲动，这种冲动之中，誓言像大麻一样，让人眩晕和虚幻，可它们的存在不过是恋人互相欺骗的把戏，如果真有效果，恐怕最为坚贞的群体要数巧舌如簧的作家和政客了。对于爱情中的责任，李志的歌写到"我想和你在一起，直到我不爱你。人和人，一场游戏。我愿意为你死去，直到我不爱你，随便吧，随便吧。"在爱的时候用力爱了，就已经算是尽人事了，至于剩下的，就听天命吧。

所以，如今当我点燃许愿烟的时候，并不奢求许下的愿望实现，而我对爱情的幻想，在这一根烟的长度之中。

生死不离的爱情

与她相处是在哪一年的深秋，她想一只美丽的蝴蝶飞进了我的心中，落在了我的肩上。那一刻我知道我已经将她印在我的心里，深深地烙上了一个印记。她，一个让我可以用生命来换取爱情的人。

起初和她交往，只是彼此有那么多的话语，有着无话不说的思绪。她娇柔可爱，她聪慧明锐。

我们从开始就知道，也许这就是段不该有的爱情。因为我们在错误的时间遇见了对方，因为我们错误的时间爱得那么强烈。

在我和她交往中，我知道她有定亲的男友，在和她交往中，我也有个不和谐的家庭。可是我们相遇、相恋直至彼此深爱对方，我曾一次一次的告诉自己，我要为她筑起爱的巢穴，我为她筑起梦的天堂。但是，现实的东西让我们进退两难，面对世俗的选择，我们显得那样无力，面对爱情，我们默默的沉默。当我发现我的世界全部都是因她而存在，我知道我已经在生命中不能没有她，我已经那么深深地爱上了她，我不能离开。

曾经我们彼此的海誓山盟，曾经我们彼此的许诺，每一句，每一字，都深深地烙进我的脑中，烙进了我的心里。和她在一起的每天，没分，我们是那样的开心，快乐。我们憧憬着未来的家庭，憧憬着我们未来的幸福。

记得我对最爱的乖说过："乖，我爱你，不管未来成为什么样，我都会不离不弃的爱你。"

"乖，我爱你，今生不管你变成什么样，我都不回放弃我对你的爱。"

"乖，你答应过我，你今生只属于我一个人，你是我最爱的宝贝，我是你最爱的老公。"

"乖，今生你我在一起，我会用我的生命来呵护你，来爱护你，我要让你成为最幸福的人。"

这些话语每天都在脑海里游荡，只有你可以让我安心，每当我看不到你，我就会心痛，我就会想你。每当我想你的时候，那种惆怅的情绪会然我低沉。没习惯将电话紧紧的攥在手里，我希望可以第一时间接到你的电话，我会期待你的每个电话，每个信息。

这一切都已经让你绝望，绝望不是我们之间的爱情，绝望的是我幼稚而且不负责任的鲁莽。

如今，因为我的鲁莽，你失去了曾经美好的一切。这就是我对你的爱，这就是我的爱带给你沉痛和无法想象的痛。

这件事情从昨天到现在，我真的不知道我会这样的无知。为了爱情，为了自己自私的爱你，为了可以将你带到我身边，却深深地伤害了你，也将你狠狠的从我身边推开了你。我多想可以弥补对你今生的伤害，我多么希望我可以让你看到幸福的一切。

今天，你却不止一次的告诉我，让我放手，让我死心。可是我不能，不是因为我放不开，是因为我不能，我不能在你最无助的时候离开，我不能在你最伤痛的时候放弃。我只希望你能好好的，我会站在你的远处，默默的爱你。

我不得不让自己断了这条路，我想你，爱你，不愿意放弃。

乖，我会在不远处默默的想你。我爱你，注定我要离开你。我爱你，我却不得已的要放弃。

最后我不得不兑现我对二老的承诺，乖，我爱你，我不会打搅你的幸福。如果你幸福请你告诉我，我选择离开，为了爱你而离开。乖，你如果不幸福，请你告诉我，我会为了对你的承诺用此生来兑现。我会今生只爱你一人。

"乖"这个称谓我将她为你永久的封存，当我含泪写完这些的时候，我已经无法再控制自己的情感，我爱你，爱你没有错，错不该爱你如此强烈如此刻骨铭心，错不该让你如此伤痛。

多想在听你对我说一句："老公，我爱你。我是你一个人的乖。"也许没有机会了。

爱你，是我无悔的选择；爱你，是我不变的选择；爱你，却深深地让你恨上了我。

我会用时间和一切来证明，我要让这份爱不再有伤害，不在让你心痛。我会让你是幸福的，因为我爱你。

乖，我离开了。如果以后还能记得我，就用心去对我说句话："老公，我爱你。"

爱情的味道……

文/徐敏

有时它的味道很甜，有时味道会很酸。有时味道却是苦的。可是，人们却总是想去吃一口。爱情的味道，酸甜苦辣，其中的味道，让你刻骨铭心。

白雪公主的故事，很美。可是，谁知道在王子救醒公主之后，在相爱的过程中，他们是不是真的很幸福呢？

刚开始，爱情总是甜蜜的。他的一切都在围绕着你。他，真的可以称得上是勤劳的园丁，每天浇灌呵护那朵娇艳的花。不管是艳阳明媚，还是狂风暴雨。在他的保护之下，开的浓烈而迷人。这时候，爱情是甜的。无论你做什么，对的，错的。他都倍加疼爱。你的一点声音，他会兴奋的闻声而来。久了，你把心掏给他了，因为如此让人感动的爱。他是你的守护天使，你认定这样了。他的给你的爱，你记到骨头里去了。

不知过了多久，爱情的味道变得酸了。就像吃梨一样。刚吃的时候甜到心儿里去了，吃着吃着，觉得好酸，真是也酸到心儿里去了。想哭却没法说是什么原因。委屈，说了又怎么说清楚。当初爱的浓烈的时候，在爱面前没有理由。因为爱你想你，就是想尽一切办法联系到你。即使上厕所，也要打个电话。如今不知是爱还是厌烦了。当你拿着问题对他喊委屈的时候，他会很无奈的回一句："我在上厕所，我还有其他事。总不能什么都控制我吧。"是啊，能怪他什么呢，人家是在上厕所啊。

爱的时候，人总是能找出各种理由表达爱，证明爱。不爱的时候，人也是能找出各种正常的理由来推辞自己对爱的懈怠。

男人，爱你的时候总是想尽办法取得你的联系，和你在一起。厌烦懈怠的时候，也哪怕就是你想他，对他来说都是一种枷锁，一种负担。

明明冷淡了，明明伤到你了，却说你不懂他，不体贴他，管制他。本来晓得情理的你是那么的委屈和不甘，一切不要做了，非要问个明白。不说明白，不可以做别的事，难道，伤了心，男人一点自责都没有吗？男人开始怪女人不懂事。怪他不懂得珍惜。她要是不珍惜你，会有这样的伤心吗？请想好再说。一切的一切，不就是因为女人已经深深的爱上你了吗？不就是希望你多陪伴一些吗？倘若她爱的是别人，就算是你一辈子的怠慢，一辈子的疏忽她，又有什么关系呢？

心，伤的太深。太痛，一想到他就会止不住的流下眼泪。无论女人做了什么，任性了，还是不小心伤害你了，她从来没有刻意的去伤男人的心。而如今，因为什么，男人就一而再再而三的用言语，用行为去狠狠刺痛女人的心？？？原因很简单，仅仅是因为女人要男人一如既往的爱！！！女人的伤心难过，苦楚，男人就一点点心疼都没有了。知道心酸是个什么味道吗？心酸到一定程度，就变得苦了。苦苦的爱情，让女人变得失落了，变得冷淡了。一场暴风雨，园丁没有去呵护那朵花，风雨停了，花朵已经全身是伤。花心，散落满地。

满身是伤的花儿仿佛听到一句话"想开点。"花儿苦笑了一下，等想开的那一天，我已经不爱你了。 因为你做的一切无论是爱我的还是伤害我的，跟我已经没有关系了。因为我不在乎了，也就不存在想开不想开了。花儿别过头，让眼泪缓缓流下。泪，滴落在伤痕累累的花心上。花心告诉她："你的泪不是咸的，是苦的。"

沉淀的爱情才精彩

文/刘云燕

三个女人一台戏，我们常常在午休时间，谈论着家长里短。而作为办公室里的"党代表"张哥却专心地做着自己的工作，似乎这一切和他毫不相干。

当一个同事嚷嚷着结婚纪念日该怎么过时，她非要张哥也发表一下看法。张哥笑了笑，说："我们都是老夫老妻了，相濡以沫三十年。结婚纪念日，也不过是非常普通的一天。"同事用一种无限怜悯的语气说："张哥，你们的爱情啊，早都沉底了。这样过，枯燥不枯燥啊？"

闻之，张哥并未生气，笑着说："是有点沉底。不过，我一直觉得这才是爱情的真味。"第一次听张哥说到爱情，我们都鼓励着让他说下去。

张哥抿了一口茶，说："年轻的时候，我也向往轰轰烈烈的爱情。而当年，我们的确也热烈地追求过，疯狂地爱过。不过，随着时光的推移，一切都会淡下来。我们不会再像年轻人那样，总希望得到惊喜，更不会在交谈时还会脸红心跳；我可以实实在在地感受到呵护，这样幸福才长久。"

我们都纷纷表示反对，这样的爱情如白开水，还有什么味道啊？张哥继续说："也许是在一起的时间久了，她熟悉我所有的一切。所以，很多事情，我们沟通起来，甚至不需要语言，一个动作，一个眼神，她都会读懂我的想法。"听张哥这么说，我们来了兴致。

"比如说，我经常天南地北的出差。每次出差前，我只需要告诉她去哪里，大约几天。根本不用我操心，头一天晚上，所有的行李、物品她都帮我装入行李箱了。她考虑得非常细致，很多时候，会根据我去的地方，准备相应的物品，甚至连水杯里的柠檬都已经给我准备好了。而每当我要返家的前一天，她必定细细地问我到机场的时间。无论多忙，她都会亲自开车来接。每次，我下了飞机，都会看到她的身影等在接机口。那种感觉，依然甜蜜，温馨而踏实。"

"我们都喜欢旅行，她的腿不好，我就尽量选择去一些地势平坦的地方。我们看风景的时候，不会像年轻人那样叽叽喳喳，我们会沉醉于那种融于自然的感觉。有她的陪伴，去哪里，都感觉很美。"

张哥用他特有的方式，侃侃而谈。我们听着，都沉默下来。在我们眼中那种已经沉淀、无味的爱情，竟然可以散发出如此的芬芳。

突然想起《菜根谭》中有一句话："浓肥辛甘真味，真味只是淡；神奇卓异非至人，至人只是常。"这虽然指的是饮食与味道，可是细细想来，感情莫若如此。这种历经风雨，相携相伴的爱情，沉淀着岁月，也沉淀着最美的真情，充满了精彩，也充满了甜蜜！

爱情到底还能走多远？

文/气质男人

今生为你而来，为何命运让我们不能在一起？

——题记

雨还在下着，窗外迷蒙广阔的天空，深邃而低沉。

乔，坐在电脑旁，一边听着《一生一世爱能几回》一边书写着自己心情文字。

歌曲一遍一遍重复着：

剪一段时光，往事难追；喝一杯青梅，感觉色色的滋味；燃一支红烛，有你该多美；弹一曲悲歌，我为你红颜为谁；挽一轮明月，午夜梦回；冲一杯咖啡，那苦慢慢滋味；经一场风雨，太多的伤悲；走一路红尘，除了你，什么都无所谓。一生一世，爱能几回，别管它是是非非。爱的路上，痴情地相偎，就让眼泪，在风雨中飞。一生一世爱能几回，别管它是错是对，海誓山盟，深藏在心扉，苦苦等待，下一个轮回……

刘牧伤感情歌，以低沉，婉转，厚重情感，从他男人特有的宽厚嗓音中，缓缓地流淌。像决堤海岸河水蔓延，沁入久旱的泥土，滋润着人们渴望爱情心灵沧田。时光流逝，四季轮回，我们经历了人世沧桑，也经受了爱情洗礼。经历了一路的风雨，在爱的路上，经历了许多的伤悲。这里的恩恩怨怨，伤伤悲悲，凄凄惨惨，情情切切，分分离离，期待着下一个轮回。究竟爱的路上我们还能走多远？

乔在想，自己的爱情在那里？海伦在对话框里，给乔这样留言：乔，亲爱的，我知道你很想我，我下午三点上班很晚才能回来，你不要等我！这意味着，一整个下午海伦不会在网络上出现。在这样一个阴雨朦朦午后，只能自己，面对着电脑苦苦的等待，守候着一段迷茫的爱情。

乔不止一次告诫自己，不要陷入爱情陷阱，爱情这杯酒水，谁喝都得醉，而且醉的很沉迷。

乔的心里总是浮现海伦影像，乔有无数张海伦照片，都是聊天时海伦发过来的，这些照片让乔欣赏不已，并且给了每一张照片命了名字，用心制作制作了一个属于海伦的相册。这本相册只属乔和海伦拥有，在乔的空间紧锁着，像一座关闭着门窗屋子，关满了他和海伦爱的思念。打开这扇门窗，就会敞开了彼此胸怀，望着皎洁月亮，和深邃迷茫夜空，想着他们《远方的爱情》

在这些精心收藏的照片里，没有乔的身影，他们也无法在一起，她只存在于虚幻网络里，即远又近。远到天涯海角，近到一尺之膈。甚至能感受到彼此气息，还有海伦身上散发出来的气味。一个女人暖昧无法抗拒的气味。海伦也能感受到，在他看来，一个儒雅，坚毅，成熟的男人气味，一个浑身散发烟草暖昧男人男人味道，这种带有尼古丁的气味，越发的沉沦自己，无法自拔，甚至是无可遁逃。

虽然照片上没有乔的身影，海伦说，无论我走到那里，你都在我心里。乔，我总感觉你和我在一起。有时我在吃放的时候，就会发现你坐在对面含情凝视我。有时我觉得，你来接我，我们牵手一起走在回家的路上。在静寂的黄昏，回到属于我们的二人世界。每次这样想，我就觉得我很快乐和幸福。我们还可以去旅行，一起去拍照。我的照片缺少了另一半，是不不完整有缺憾的，只有用你去填补它的完美。自从见到你，我的灵魂被你牵绊，被你吞没，无尽的思念，无尽的牵挂，满脑子里都是你，我无处可逃，无法掌控。

她的影像已经铭刻在乔的内心底片。无论世事如何的变迁，都抹不掉海伦的音容身影。他几乎能感觉到她存在，似乎就在她的身边。她清新淡雅的神态，笑容可掬的样子，总是在他眼前浮想联翩。她充满青春魅力的身体，总是让他激动不已。生活因为有海伦存在，给他生活的勇气和信心。他离不开海伦，海伦也依赖他而存在。

听着伤感的情歌，挽一轮明月，午夜梦回；冲一杯咖啡，那苦慢慢滋味……乔起身冲了一杯咖啡，品尝着着爱情带给他苦的滋味。经历了一场爱的风雨，总有太多的伤悲，一路风尘只要有你，一切什么都无所谓。

乔还记得，昨晚又一次在网络上遇见了海伦。她在网吧出现，因为星期天，放假休息在家。为了给乔的一个承诺。说好了星期天来看乔。海伦前几天，表达了对乔的思念，海伦说，很想你，乔。很想看见你，我克制不住想见到你。我知道这是一场游戏。如果你没有家室，我一定会冲破世俗的观念，谈一场轰轰烈烈的属于我们恋爱。

你有你的家庭，你有你的生活，有你的责任和义务。你不可能抛弃你的责任和道义，来全身心的来爱我，我不属于你的世界，你的世界里不应该有我。我只是你生命的过客，在感情的边缘徘徊的人，总有一天要彼此的分离。爱没有错，爱一个人就不要伤害他，要为他的幸福负责。我从没有说过，我爱你。我只说，我喜欢你。因为爱的承诺是厚重的，怕我们承担不起爱的责任。我不止一次的克制自己，强迫自己，不要爱上你，可我没能做到，我无法战胜自己。

乔，我说了这样的话，你不要伤心，我是发自内心向你表白，我不想伤害你。你是我一生中，最不想伤害你的人，因为我知道，你那样的爱我，我也不得不承认，我们确实彼此相爱着。

刘牧的《一生一世爱能几回》乔一整个下午都在听，重复的听，反复的听，听到内心无可自拔的沦落，他知道只要稍微不经意，就会滑落到下一曲。那也是刘牧歌曲《真爱》将这无奈的爱情推到，责任，道义的边缘，不敢触摸的边缘，不可越狱的鸿沟……

乔一直的坚信：爱情是自己的，婚姻是家庭的，我们有权相爱，不分年龄，不分种族，爱一个人不一定要得到，为了责任和道义，我们固守着传统。婚姻是物质的，用责任来维护。有爱的生活是幸福的，无爱的生活不叫生活，只叫生存。

雨还是下着，天还是阴沉着，几天的连绵的细雨，把大地浇得响透。像一个喝醉了爱情的酒的人，被灌得烂醉如泥，这是一场彻底爱的沉沦，沉沦的无法就药。

海伦，今早在乔的对画框里留言：亲爱的，睡不着，想你，因为失眠，一直无法入睡，我克制不了对你的思念。你要好好珍惜我们的爱情，不管将来在不在一起，我都依然的爱你，因为《爱是不可以忘记的》

爱情是自己的，与婚姻，家庭，社会，种族，肤色，物质……任何一种社会性的配置都无关的东西。它有时候只是一朵随遇而安的花。开一开。就要谢下来。与花的本性，并无差异，花开花落，云卷云舒，四季轮回，爱情永远。

乔想，今生我为你而来，为何命运不让我们在一起？这也许是花与爱的轮回，花开了，又谢了，消失了。爱了，伤了，痛了，离别了。虽然暂时没有离别，离别是命中注定的事情，爱的时候是真实的，不爱的时候是现实的，放手也是一种爱，乔心里很清楚。

可他们的爱情依然继续着，谁也不知道他们的爱情，究竟到底还能走多远……

乔依然的端坐在电脑边，手里擎着一只将要燃尽的香烟，烟灰不经意间，洒落在键盘上。键盘上有几处烟头烧焦的伤口，是几处无法愈合的伤痕，隐隐的，痛痛的，无奈的伤悲。那是两个不能相爱人伤口，只能用爱的云南白药去医治。他用嘴吹那些烟灰，烟灰在写字台边缘坠落，他又一次的想起海伦，不知她此时，是否能感觉到快乐和幸福。

耳麦里，依然流淌着，刘牧的伤感情歌，一生一世爱能几回，低沉回转伤痛波动心弦的声音，缠绵着，蔓延着，直抵内心深处，久远的地方……

我的爱情

我是一个普通百姓人家的男孩子，虽然家庭不富裕而且还有点穷，但是我很满足。在2002年的春末。我遇见了她，一个对我未来起了很大变化的女人。

那是我在手机市场刚工作没有多久，我当时是一个店老板的小工，虽然不怎么样，也认识一些搞手机的大老板。我初中时认的一个表姐让我帮一个女孩子找工作。我是一个很热情的男子。所以很爽快的答应了，我在市场上面很快就找到了一份工作。比较适合女孩子的。是促销员。那天我表姐带着这个女孩子来了，她穿了黄色的短袖。9分裤站在我面前，原来是她，我的一个初中同学，珺。我很惊讶，因为她在初二那年就消失在我们的校园。她是我隔壁班的一位非常美丽的同学。黑黑的，很健康。我很高兴能见到她，而且帮她找工作。

很快的工作搞定了，在我和她的谈话中我了解她是刚刚和她的男朋友分手了，而且打算在我们这里找房子。我很惊讶，她也是本地人，为什么要找房子，原来她的父母在她初中时就离婚了，她母亲回了老家。而他父亲去了上海。没有办法帮人帮到底，我就帮她去找房子，她就先住我表姐家里。我很同情她，也很关心她，每天的工作空闲都去找她聊天，帮她了解工作的事情。渐渐的对她产生了感情。每天都送她回家，陪她聊天。

有一天的晚上我送她回家，在路上我们来回走了很多遍。都依依不舍。我们走到一间婚纱点的边上。在这里我们摩擦出了火花，她吻了我，说：很谢谢你这样帮我。我知道她是爱上了我，而我何尝不是很喜欢她呢。我喜欢你。这三个字在我嘴边悄悄的说了出来。

过了两三天我终于从中介帮她找到房子，但是房主说要先交三个月的房租，还有中介费。当时因为自己带的钱不够，她要找她母亲拿钱。我说：算我一份吧。我也很想过一下独立的日子。虽然我没有钱，但是我把我爸妈送我的生日礼物给卖了。我身上唯一值钱的东西，我的手机。买了才2个月，卖了1000块。晕。我买来的时候是1800块。哎，交了钱，她还要上班，我就和我表姐去打扫房间。当时我已经为了帮她找工作经常早退而丢掉自己的工作。打扫完房间就去买了很多日常用到的东西。花光了我所有的钱，晚上她下班了。我们两个人身上只有20块钱。呵呵。但是我们很坚强。当天晚上因为没有第二张床所以我们睡在一起。我们已经是恋人了嘛。第二天，我回家般来了电视和VCD.这样一个小家庭就组成了。

过了很快我就找到了工作。是诺基亚公司，也是搞手机，是一个市场推广员。我很努力的工作。也很努力的去爱她，照顾我们的小家庭。生活过的很愉快。每天我们都是日出而做，日落而息，晚上我们穿着睡衣逛逛街。谈谈情，回到家听听歌，看看电视。我真的希望一辈子都能这样。但是好景不长。3个月很快就过去了。我们花钱很快。没有多下来的积蓄在交房租。我们没有办法只好去找我的父母，当时我的父母没有反对我们。所以她就搬到我的家里来了。虽然我们当时只有19岁。而我也从诺基亚辞掉了工作，加入了长江通讯。做了市场推广。工资在当地也算是不错的了。我们在一个地方工作所以可以说是24小时都在一起。一到月底我们就买很多东西，很多吃的，穿的。没有留下一点点钱。但是我们过的很快乐。我也陶醉在我们的爱情只中。对未来的一切都没有一点点担忧的感觉。

过了不久她的工作因为公司发展需要所以辞退了她。正好当时我的三叔想开一个手机店，所以找我合作。他要开车而我又有工作在身，所以我要珺帮我弄这个不起眼的小手机店，还请了一个人。每天我还是用空闲的时间去陪珺，因为她是一个怕寂寞的女人，一点点都不能缺少爱。而我也尽我全部的爱去关心她，爱护，照顾她。时间很快，要过年了，手机店干了这么久也赚不到钱。所以我们都没有信心在做下去了。而且珺和店里新请来的员工还丢了一部手机。因为新请来的是我的朋友所以赔偿费用只好我自己来了。而且我们还动用了店里的公款所以，我只好慢慢的来还钱了。过年回家她也没有钱给她的母亲。哎，我真的很难看。

2003年了，她说要跟朋友一起去外地搞模特，所以我也不好阻止她，让她去了。在没有她的日子里面我好难熬。天天精神恍惚都不知道自己在做什么。跟她只有电话联系。有一次她打电话来了。我们说着说着都哭了起来。我想我是真的不能没有她。在外地本来是天天做模特，但是后来因为经济不景气，带他们出去的带队老板要她们做台。她急的立刻打电话给我。我当时所有的血液都冲在大脑上面，眼泪马上就留下来了。我吵着要到外地去接她回来。但是她们要集体离开。所以没有让我来。说第二天中午就能回来。我夜里一回到家就收拾好了衣服。准备一到中午她们没有回来，我就过去找她们。中午珺下车了。人很瘦很瘦。当时我们都哭了。哎，现实的生活真的很难很难。我开口的第一句就说：我在也不会让你在离开我了。

回到家。我从新帮她在市场上慢慢的找工作。中兴通讯。一家大企业。但是她的学历不高，只能办了张假文凭。而也是因为她的帮忙我加入了中兴通讯，做了市场主管。而我们的领导知道我们的关系，但是公司是不允许这样的关系在一个部门里面。

因为领导的袒护我们还是在一间公司里面继续工作下去，在这时我有点开始狂妄，觉得自己很有能力，上班散漫，而她我也根本不会管她，有什么错误我一力承担。上班早退，迟到成了我们的家常便饭。慢慢的，领导给我下了最后通缉，要我在一个月累辞退珺。我很难过。这是我们自己造成的。没有办法。商量了以后，她只好自己辞职。这一辞职大概有一个多月没有找到工作。而我反而更下散漫，只知道陪珺玩，娱乐，自己上网，而珺不喜欢上网也不喜欢我上网，因为这个我们吵过很多次。但是我平时的消遣大概只有上网跟爱她，真的没有其它娱乐。但是为了她我还是改了很多，哎，没有办法，还不是爱她蛮。虽然我们的感情有是有一点小风浪，但是对于生活在这个城市里面的饮食男女来说，我们根本是完美情人的结合。

到了夏天，我才帮珺找到工作，一个省城代理，做当地的市场推广。而我的工作因为我的散漫而做的不是很好。而且公司拖延顾客的奖卷。已经三个月了，我的头已经给当地的经销商给吵的要炸。月底开会我承诺经销商我一定要把答应他们的奖卷带回来，不然我就辞职。但是我还是没有能带回他们的奖卷，而且公司也批评我工作不力。我很生气，所以就辞掉我的工作。当时的冲动真的很后悔，因为我的辞职，我的生活，等等的一切都随之而慢慢的改变，我没有看清楚我生活的这个世界。我的这份白领工作在当地是屈指可数的。当时社会的基本工资是300块，而我在19岁的时候已经能拿1800左右，还有报销跟住宿费没有算在内。现在想想是多么痛的领悟。我的工作全来是我的全部。我下岗没有找到工作。我无聊就喜欢上上网，对她的关怀也减少了。她经常跟我吵嘴，说我不思进取。而我的回答只是。我会的只要有机会我一定会翻身的。但是这句话就跟空气一样随风飘荡。没有在我们面前实现过。而在这个时候我感觉她渐渐离我远却。

珺换了工作在当地的一个婚纱摄影公司工作，其实这个才是她的老本行。她以前是做化妆的。渐渐的我发觉珺回来的时间一天比一天晚，而我每天都找不到珺的人，到处打电话。我很急。原来珺爱上了别的人。这个是我万万没有想到的，因为我从来没有想过我们是这个城市里面的饮食男女。我当时很伤感，要到外地去透透气，其实我当时是多么期望珺愿意跟我一起去啊。珺答应我她会等我回来。然后在告诉我跟谁在一起。就这样我带着伤心离开了这做只会让人散漫，腐蚀的城市。座上了开往厦门的火车。座了40多个小时的火车，我终于到了厦门。在平时上网的时间我认识的一个本地女孩。她在福建的青阳。所以我一下火车就打了她的电话。她让我座通往青阳的长途车。我上了车，2小时后我遇见了她。她本人没有视频好看，有一点胖，但是长的跟她的网名还是有点象，<绝色小妖>.她见到我很惊讶说我很瘦，我只好苦笑，因为我太想念珺了。她其实蛮关心我的，房子都帮我找好了。我交了房租就住下了，她带我去超市买了很多东西。其中日用品和袜子。而且帮我办好了一张上网卡，那里网费很高4块钱一小时。晕，狂贵。但是这张卡是50块钱20小时的。她不会烧饭天天都是在外面定饭，家里也没有烧饭的炉灶。我在那里其实是摆脱她帮我找份工作，我想忘掉我的生活，我的城市，在这个城市里面逗留。福建很乱，我来了第2天，跟另外一个本地的网友吃饭，在路上跟一辆轿车司机发生口角，大打出手，结果给我的语言而制止了这场流血事件。我想忘记珺但是我好像做不到，每天只能睡3,4个小时。人也一天天瘦了下来了。而小妖对我很好，我很感激她，但是我的心里真的忘不了珺，我是真的把这份爱从外表发展到内心深处，我不辞而别了。我很对不起小妖，但是我太爱珺了。来到厦门，座上了开往当地的火车。我当时真的体会到什么叫千山万水，千里迢迢。心急如坟。恨不的自己有一双翅膀能马上飞到珺的身边。但是我必须在火车上逗留40多个小时。我看着表时间一秒一秒的过，而我的心也更加的焦急。

不知道我是怎么熬过来的，我终于到了。在快下车之前，我打了电话给她的公司，话说到一半我的手机停机了。一下了火车。我马上打车来到她的公司门钱。当时一位员工看见了我。后来她对我说见到我的那次，对我的感觉是一个很瘦很瘦的男孩子，很可怜的望的玻璃窗。想要寻找自己最重要的东西。珺出来了。告诉我她已经搬走了，不在住在我家了。到她奶奶家去住了。当时我的眼泪在和我的眼眶做着强烈的斗争，但是我没有哭出来。我还是默默的开始追寻她。其实她一直在骗我，珺已经在她的新男朋友家住了。我从来不知道珺有这么多的谎言。每一句话都不值得我相信。我很害怕。但是爱珺的心给了我坚强的勇气。我的想法只有一个，珺回到我身边来。我会改变你的。不会在让这做城市腐蚀你善良，温柔，美丽的心。我要求珺让我见见她的新男朋友。在第三天的夜里我终于见到了。他。一个大约比我大4岁的男子，爱使我有了无比坚强的勇气和着个陌生的男子开始激烈的辩论，我用尽所有的办法。最后，我相信我胜了，我透过他的眼神我看到我自己的坚定，自己的勇敢。而珺也慢慢的回到我的身边，渐渐的开始接受我了，而且也把衣物。搬回我的家里。我感觉我胜利了。永远的拥有了珺。我爱着她，她爱着自己，没有问题。后来我经常接她下班，晚上陪珺聊天，给了她更多关怀。但是一样最具威胁的东西渐渐的侵袭过来，进入我们的生活，那就是贫穷。但是我们是从身无分文一只走到今天这样的情侣。我以为我们不会害怕它。但是，也许是我太单纯。因为我们以前的奢侈。现在的她变了。变的不能在忍受贫穷。而我感受到，强烈的感受到我不能在带给珺贫穷日子。我准备过完年去找个好点的工作，但是现在靠她一个人怎么能养活我们呢？所以我就在离家很近，也是我经常上网的地方工作，网管，虽然不是什么光彩的职业但是至少我想撑到过年。我很怕，很怕珺会离开我，因为她是我的动力，成了我的依靠。我因为她变的很温顺，变的成熟。一切一切都是为了她----珺

在最穷的时候，珺有了身孕。这是我意想不到的。我有一种喜悦。一种恐惧。这是我第一次觉得自己能做一个爸爸。虽然我知道这个孩子是不能存活在这个世上的人，也许他（她）会埋怨我们，恨我们为什么我连看这个世界的权利都没有。但是因为现在的这个社会，还有因为我们年龄等各种因素。没有一样有动力能让我们接受，并生下我们的孩子。所以我们只好去医院，珺做了药流。在家里，她疼的动弹不了，珺要我陪她但是我没有留下。我不想看见我们的结晶被她这样的给流失掉，也不想看见她痛苦的表情。其实夜晚我站在楼下站了很久很久，但是我没有勇气走上楼去，我哭了，不知道为了孩子，还是为了珺。

第二天早上我买了很多吃的，还有一只鸡，回来炖给珺吃，但是原来早上她才药流下来。看到她痛苦的表情我的血液都涌到了大脑，真的只有一种感觉，傻傻的站在她边上，不停的问，还痛吗？怎么了，好点了没有。而她因为疼痛不停的骂我，埋怨我，我一句话也没有说，这个时候我觉得我多么的爱她希望能分担她的痛苦，给她买好多好多的补品，给珺最好的照顾，但是我行吗？我不行，我恨我自己，我好恨我自己！以为自己可以给我最爱的人一点安全感，给她无微不至的关怀，但是我做到了吗？我没有，这个时刻我发觉到我的懦弱。但是我才20岁啊？我一个人躲在厕所哭着偷偷的发誓。我一定要有钱。一定，一定。我不能也不会让她看见我这样，因为我要在珺面前表现的很坚强。表现出能够承担一切的男子。事后，她说我那天晚上没有陪她，她不在爱我了，我具理力争。但是我何尝不是痛苦万分。想到这里我就忍不住想要哭泣。我在想她是真的爱过我了吗？真的了解我吗？真的知道我的痛苦和我的压力了吗？是因为靠的太近没有发现我的变化吗？从一个自己都照顾不好自己的男孩。渐渐的成熟，渐渐的懂的照顾别人，独立生活的男子。她没有发现我改变吗？也没有因为我的改变而喜悦吗？

事情渐渐的过去，她也恢复以往的珺。但是我的心不知道怎么都平静不下来。但是也不赶和我最心爱的人诉说，真的很痛苦，我变了，她也变了。在不知不觉中，我们都变了。因为公司不忙她可以上一天休息一天。上班很闲，我也很高兴能多点时间陪她。我想我要慢慢的改变她，慢慢的改变自己不在做以前蛮横，独断的我，我要渐渐的走进别人的心，别人的世界。

已经2004年的1月了，快要过年了。她叔叔也结婚了，那几天她在外面玩的很疯，我也不想阻止珺放松。在过年的前一天晚上她个同事玩的彻夜不归，我很担心但是我还是迁就，放任她去玩，但是我万万没有想到放送的爱也会让天空划满伤痕。她就这样，见也没有见我一面就离开了我，去了老家过年，留下张字条，老公对不起，我没有做对不起你的事情。你不要担心，我过晚年回来会好好补偿你的。我老公我爱你。看的这张字条，很高兴。过年也是很开心。好不容易盼到了大年初二了。她直接座车去公司上班了，我早上就急急的打了电话给珺，但是声音跟冰冷，从来没有想到过的冰冷。我妈妈初四要过来处理事情。什么事情，是我们的事情吗？"你说呢？呵呵，晚上我和爸爸吃饭，不知道什么时候回来。"我放下了电话。整个身体僵硬。我没有放弃如果是她的妈妈，我相信我有足够的理由说服她。晚上我打电话给她的小叔，和珺的爸爸，但是都找不到她，她没有去。呵呵，又来了，那种恐惧和欺骗的感觉又一次笼罩着我的世界。为什么我爱的如此痛苦，如此悲惨，为什么老天要我从15岁那么小就懂的爱。谈女朋友，分手，再谈女朋友，在分手，继续谈女朋友，继续分手。我真的不想做饮食男女啊？我一直寻找真爱，但是曾经的恋人擦肩而过，曾经的爱人远离我，竟然把我遗忘。暮然回首，我才真正发现，留在我身边的只有失败和一颗也许永远不能修复的破碎的心……

那天晚上我喝了很多白酒，我精神恍惚的过了一天，第二天我也喝了很多酒来麻醉自己。迷迷糊糊的躺在网吧的床上，老板喊我，有电话，我匆忙去接我的电话，当我拿起话筒电话已经挂断。当我在次打过去的时候已经关机了。我知道事情不好。但是我还是傻傻的站在网吧门口，吹着一月份的风，很冷，真的很冷。我想清醒。想思考，我想为了自己和珺的幸福去在次战斗，但是我被害怕，恐惧，所挡住了。不是我不爱她了，是我更爱她，但是我真的没有勇气去在次接受在次的分开，我对情人的分手有了一种恐惧的感觉。我怕那种感觉，侵袭到我的身边，我不能在接受下一次的打击。我们的承诺呢？我们的誓言呢？我们很大很大的婚纱照呢？一顺间全部都消失了吗？爱是这个世界上最真挚的东西。也是最容易毁灭的东西。我失去了一个女人，也失去了我的自尊，却多了一样，那就是永远不可能实现的承诺。我不甘心，真的不甘心，也许心碎是爱情最美的样子。

早上我很迟才回到我的房间，我妈妈告诉我珺昨天夜里来把衣服全部都拿走了，房间里面一张照片都没有留下。只留下一张字条：我们分手吧，我们以后都不会在一起的了，以后不要在来找我了。我拿起字条，在拿起四天前的字条。崩溃了。为什么连分手都让我最后一个知道。昨天是恋人今天说分手就分手。多情的注定伤的比较痛。我已经48个小时没有睡了，躺在床上。泪又一次湿了我的枕头。不知道什么时间我哭着哭着，睡找了。当我醒来的时候。我看见我们每一样东西都想哭。我想我是真的崩溃了。我鼓励自己不能这样。这样只会让别人看不去。不管自己有多爱珺，男人天生就因该承受这样的事情。男人真的天生因该承受这样大的痛苦吗？真的吗？

大概是因为太伤心，太伤心，我把自己的心门关上了，等到心房里面布满灰尘。看不见我的伤痕的时候在打开，在外人面前我表现的无比坚强。我终于有勇气整理我的心情去到珺的公司门口，喊她吃最后顿饭。我想看看我到底有没有对她彻底的死心了，但是我发现我一点点对她的爱都没有减少，所以我选择逃避。我决定永远都不要在见到珺。这样也许会因为时间的磨损忘记她，慢慢的忘记她，直到我老了，回忆起我跟她在一起幸福的日子。也许是一件很快乐的事情吧。原来我很恨你，但是等待心情恢复平静了以后，我的想法有所改变，问我自己我是不是爱你。"是".我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔望着你的脚步给你我最后的祝福，这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚，虽然那无爱的痛苦，将日日夜夜在我灵魂最深处，我以为我会报复但是我没有，当我看到我深爱过的女人竟然像孩子一样无助，这何尝不是一种领悟，让你把自己看清楚，被爱是奢侈的幸福，可惜你从来不在乎啊！一段感情就此结束啊！一颗心眼看要荒芜，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出，就应该满足啊！多么痛的领悟。你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步，都走的好孤独啊！你曾是我的全部，只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚，任意追逐，别再为爱受苦。

珺，希望下辈子你不要换名字，这样找你容易些，因为我还欠下你的承诺，欠下我们连给孩子看这个世界给抹杀了。欠下我好大好大，的婚纱照片没有照呢？

不是所有善良的人，在爱情里都是好人

文/杨熹文

二十岁的姑娘就坐在我对面，委屈地扁着嘴，不管不顾餐厅里的其他人，红着眼睛情绪失控地对我讲，"当初为什么和他在一起，不就是因为觉得他是个好人，善良到连蚂蚁都不忍掐死一个，还能对我坏到哪去？可是现在呢，才不到半年，他就整天窝在寝室里打游戏，我每天要去送饭，周五要为他洗衣服，只要一个电话，我就必须随叫随到。

可我不舒服，发烧到四十度，饭都吃不下一口，连起床的力气都没有，他怎么连一个电话都不肯打给我？我就跟他抱怨了几句，他就大吵大嚷，‘看不惯就分手’，为什么，这是为什么呀……"面前的咖啡从温热放到冰冷，姑娘的眼泪吧嗒吧嗒地滴在杯子里，泡沫漾起微小的涟漪，那一定是苦涩的味道。

亲爱的姑娘，我坐在这里，看着你这张不需要护肤品保养就白嫩光洁的脸蛋，挂着弯弯曲曲的泪痕，心情并不好受。你让我想起自己的二十岁，和你一样的单纯无瑕，用一股飞蛾扑火的信念去爱一个人，觉得所有善良的人，在爱情里都会是好人，值得我不计回报的牺牲与付出。

我二十岁时迷恋的男生，特别喜欢孩子和狗。那种遇见小婴儿就要停下来抱一抱塞块糖在他软软手心里，还有特意买几根香肠去校门口喂流浪狗的细腻，是我瞬间就爱上的善良。他为人彬彬有礼，是肯用功读书的好学生，又谋一份学生会差事，做得有条有序。

更重要的是，和那些有个芝麻官就觉得可以指挥一切的人不同，他组织的每一次活动，都对新晋成员照顾有加，不忍看到有人掉队，凡事亲力亲为，是深夜有人打电话请教问题都不会敷衍的好脾气。所以姑娘们总是凑在一起八卦着，"谁要是和这么好的人在一起，一定还会超级幸福的吧……"

可就是这个善良的大男孩，在和我牵手的半年后，每次去超市都把手推车和购物袋交给我，生病时让我一个人冒着风雪天去医院扎点滴，吵架时把不识路的我扔在陌生的街边径直走开关了手机。在一次聚会之后，我和他走在散场的人群中，十厘米的高跟鞋让我的双脚备受折磨，笨拙缓慢地挪动，他嫌弃地都不愿牵着我的手，就那样自顾自地走在前面。

我哭丧着脸，追着前面那个仿佛永远也赶不上的背影。这一幕，直到可以穿着高跟鞋跑去抓贼的今天，我还是没法释怀。

亲爱的姑娘，就像今天的你一样，我一个人闷在被子里，几乎呜呜咽咽了一整个晚上，眼睛红肿，喘息不顺，心里装满对爱情的问号，"那个善良的人哪去了？"我的手机，一直没有响起，我就紧握着它睡去，直到泪痕蒸发干净，手心里的振动让我马上睁开眼，屏幕上干净利落的"分手吧",让我几天前还在构筑的和他在一起的未来崩溃瓦解。

二十天后，那个善良的男孩，那个可以在同学聚会上用自己不多的钱慷慨地付掉全部账单的男孩，那个拿着班级的钥匙每天早上都准时起早开门的男孩，那个遇到朋友求助会随时两肋插刀的男孩，就在校园里招摇地牵起另一个女生的手。我的心彻底冰凉，一个对流浪狗都可以用尽温柔的人，竟然不肯分给我一点点的怜惜。

那时候大家都在议论这段瞬间就"老死不相往来"的分手，迎面走来的姑娘，目光里都暗藏一种意味深长的窃喜，我猜得到那些三两个人聚在一起回避我窃窃私语的内容，大概会是"那么善良的学长，都闹到分手的地步，一定是她不好……"

许久的以后，我又经历了几段感情，从那些长相干干净净做人又光明磊落的男人身上，我总是期望可以得到好一点的爱情。可是经历之后才发现，原来肯为你拎包开车门连天气都要每天嘱咐的男孩子，会在qq上和别的美眉调情；原来每周末都去福利院做义工的男孩子，会对一段感情说尽谎话；原来孝顺父母慷慨磊落的男孩子，竟然会为更好的人和你分了手……

我一意孤行地认为一段好的爱情，前提条件一定包括对方是个善良，孝顺，充满正义感的大男人，可是感情这回事，兜兜转转才发现，它和品质并没有预期中的那么多关联。

我情史单一的男性朋友，最终结了婚，频频抱怨，老婆婚前是多么通情达理的女人，他生病时，她甘心在冰天雪地里乘二十几站的公交车去给他送饭，为他打扫房间，洗馊掉的碗和袜子，日子穷苦，却也没有半点怨言。如今每当吵架，那个曾经温柔似水的女人，就披头散发地冲着他歇斯底里，"你甭想离婚，离了你那钱就都是我的，你一分都带不走！"

她不愿意为他洗衣煮饭，甚至不再体味他的辛苦，偷偷在被褥最底下藏着钱，偷存在他不知道的账户里。他三十岁不到的身体，已经出现早衰的征兆，头顶的发际线后退得明显，早出晚归无止境陪客户喝酒的日子，就流过她日渐冷漠的眼皮下。我的生活圈里，被一个女人把千辛万苦积累起的身家给搞垮的可怜男人，这不是唯一的一个。

几年前我们都在心底嘲笑过一个朋友，二十岁出头的年纪就敢轻率嫁人。男方是一毛不拔的自私鬼，聚会时钱包永远不在身上，做事也常常落井下石。可是就是这样一个人，在老婆出国留学的三年里，他就辞掉颇有前途的工作，一边陪读一边包揽下全部家务，在异国的冬日晚上，操着一口东北腔的英文，和印度老板背着吸尘器清扫高楼里的办公室，赚一点辛苦钱补贴家用。他们回国后，我们忽然开始嘲笑自己，这些年都在关注身边的人是否对别人温柔，却从未想过，自己才是一段感情里最该受到优待的人。

亲爱的姑娘，我一字一顿地和你讲，我几乎全部的爱情经历，为的是可以让你尽早懂得，不是所有善良的人，在爱情里都是好人。你可以把善良当做加分，但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准，他对待世界的那份体贴，未必就会用在你身上。你所要做的，就是睁大眼睛，排除一切表面的虚幻，看进这个人的内心，是否腾出最温柔的一个地方留给你，再不管不顾地付出也并不迟。

亲爱的姑娘，在我二十岁的时候，并不相信过来人的大道理，那些所谓"初恋熬不到结婚"的话，我骄傲得一句也听不进。现在的你，虽然泪眼婆娑地痛斥着那个差劲的男朋友，但我想你心里一定还为这感情留有回旋的余地。所以我猜大概两天后，你们就会重新和好，你会被他真挚的道歉打动，又做回那个顶着大太阳每天都乖乖去送餐的女朋友，再不久，你们也许会因为一次激烈的争吵撕破脸皮，他大发脾气暴跳如雷，你也粗暴地甩门而去。

经过痛苦很久的挣扎，你终于想开，换掉手机号码，认认真真投入之后的每一段感情。我不能阻止你即将受到的伤害，只能祈祷，那些伤害过你的，未来再不会让你心寒。

二十岁的姑娘，碎花裙里的你像雏菊一样清新，我闻得到比绿茶香水还芳香的味道，那是青春特有的气息，总有一天你会从你的花季走到我这里，会对从前执迷不悔的感情恍然大悟，而我只愿你此后遇到的男孩，即便辜负整个世界，也别负情于身边的这个你，也愿你一直会是爱情里的好姑娘，这世界人人都有一颗玻璃心，摔碎了就再也补不回。