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随笔

2023/08/10好文章

倚栏轩精选11篇随笔供大家阅读与参考,如果大家喜欢随笔(精选11篇),记得收藏与分享哦。

雨的随笔

文/星月文君

雨正在稀稀落落的下着,下着……天空中的雨有节奏地敲打着大地,发出动人的音符。几只不知名的鸟儿在屋沿上,或树枝上迎合着雨地节奏唱出属于大自然的歌谣……

这美妙地歌声由于听歌者的不同心境,而能听出各种不同的音符。雨不仅可以听,还可以闻:在雨中,总会闻到一股泥土释放出来的青香,这种由泥土散发出来的青香才是真正属于大自然的味道。窗外的小雨依旧稀稀落落的下着,使我有一股冲动:真想冲入雨中,在雨地陪伴下放肆的奔跑。没有目的地的奔跑着,心无杂念的奔跑着,释放出青春的活力……去寻找失落的自己,去思考自己究竟需要怎样的生活,去布置自己的心房,去冲破黑暗的笼罩……

雨是充满诗意的,诗是属于青春的歌谣。青春无悔,激扬文字。我用文字拼起记忆的碎片,我把青春播洒在文字的田野中,绽放出金色的麦浪!

雨还在继续,鸟儿还在歌唱,只是没有几个人来听这动人的音乐会。天冷了,金黄的秋叶已渐渐飘落下来了,百花也早已凋残,可是,忠实的大树依旧像边疆的战士一样,守护着它的领土。这是它的宿命,也是神圣的使命!守护着大地度过寒冬,期待着春天的到来。

秋尽了,叶落了,那么,我的心呢?是否也跟这季节一样,如此凋残?总是期待安静,但有时又会感到莫名的孤独,人啊,真是个矛盾体。很多时候,很多事,说不清道不明。好像在期待什么,但究竟在期待一些什么呢?说不清。

不知什么时候起,变的多愁善感,看小说会流泪,看电视剧会流泪,看到别人受灾时会流泪,感觉自己的情感世界很脆弱。总是很惆怅,真有一点"我是人间惆怅客"的感觉。

秋之随笔

昨夜的风让我从梦中醒来,凉意似乎隔着墙壁吹进了我的心里,如一股溪流游走我的心扉之间。生活中的琐事让我不堪,只有夜的宁静让我找回真正的自己,有时候人就是这样。

往日的我是个既无知而又充满着无限幻想的小男孩,整日的思索与设想让我变得有些魂不附体,我重复着每天的生活,却怎么也体会不到人生的价值,然而一味想证明自己的心却渐渐开始矛盾起来,回忆像电影般不停的在脑海中划过,我的身心开始支离破碎起来。人生的路太过于漫长,不知在什么时候我开始找不准自己的位置,我变得很脆弱,我开始伪装自己,个性也随之开始张扬起来,外表与内心的相互碰撞与撕扯,让我开始变得多疑起来,我时常用疑惑的眼光去关注别人,也时常这样怀疑自己,如此这般,似乎怎么也得不到别人的信任,也许这是上天的意思,我开始慢慢明白…也许人真的无法与命运抗争。

我没有什么特别要好的朋友,这似乎和我的性格有关,也许是我把人性看的太过于浅薄,我渴望着青梅竹马似的爱情,也渴望君子之交般的友情,但是现实是残酷的,我看不到一丝爱的曙光更无法去预知友情的真假。我就像一只傀儡被一股无形的力量包围着,无法挣脱,无法逃离,我孤独的站在原地,麻木的神情中,留给自己的是无限感伤。别人无法体会到我的无助,我却能感受到周围人的怜悯。

在爱情面前,我总是无法坦然地去面对它,就像是青春期的少年一般羞涩。我不知道真爱会在什么时候到来,也不知道该不该错过每次与异性的交往,一切似乎都在别人的窥视下,我胆怯而又向往着美好的爱情,直到有一天,我真的遇到了。但是…事实却不是这样。我错过了,真的错过了。

在人生的十字路口,我选择了停留,也许这是最傻的选择。

三月随笔

文/任我疯飞

在这乍寒还暖,有关风月的季节里,有花、有柳,有燕、有书 .

赏自然、观风光、享天然氧吧、陶情操、健身心,整个三月周末档期满满,为的是不辜负一年中最好的时光。

阳春三月,花事已开,小鸟歌唱,蝴蝶跳舞,花香宜人。

身处自然,看各种花儿竟相开放,这个时候,语言已经显得多余。

在三月里行走似乎一切都很明快,神清气爽,心灵充满着春色,喜欢的和不喜欢的什么都不重要。

看惯了四季的轮回,看惯了花开花谢,一切都是如此的顺其自然,可是多希望能够让这个季节、迟迟不去,可是美好的时刻总是消纵即逝。

今天是三月三十一日,三月的最后一天,下班后,站在六楼窗口看匆匆下班的人群,看黄昏把他们的影子拉长,看夕阳把小城染成暖色调。只是,当晚风吹来时,我还是会不由自主地想起一些与三月无关过期的故事……

深夜随笔

文/茯喜

现在很少有人写博客了吧,但我发现我现在很喜欢。因为没什么人看,我写的东西都是给我自己看,这样感觉很好。就像在一个少有人知晓的秘密基地,默默地做着自己想要做的事。

我的文学功底很差,还记得初中之前我的作文都是被老师夸奖的那类。高中以后就不知道怎么了完全摸不着头脑。可能看书看的少。有句话叫读书破万卷,下笔如有神。还是有道理的。我总希望自己能多多看书,但是每次整理好书单,我发现想看的书好多,不知道该看哪本以后就索性不看了。

我总是这样,计划里我?要做的事请非常多,多到我每时每刻都在忙。但是当我抛开所有计划的时候,我却变得无所事事。颓废就是一瞬间的事。

陷入苦恼的一件事,我是看孙子兵法还是三十六计?先看诗经还是楚辞?或者我应该每天都学点??英语?或者我还应该复习一下我报的计算机二级考试?我到底该干嘛?

我对自己的人生也总是产生疑问:我真的要在大好青春里陷入标准轨道里认真生活?还是我应该抛开一切去寻找自己的生活意义?我知道一切都不现实,可是就这么按照标准的模式生活,一眼就能看到死,我真的有点不甘心,或者很不开心。但是如果我现在就辞去这份看起来有些鸡肋但也算不错的工作,然后不知道干嘛去各地流浪。一定会被?很多人嘲笑。笑我看不清现实,笑我不自量力,没钱没能力还能干嘛。

但是,没有钱就真的不能享受生活吗?我总在劝慰自己,现在的工作很好,你可以在现在的生活中找到自己的意义。改变自己的心态就能改变自己的生活。现实很可怕,没有工作就没有饭碗就没办法生存,生存都不能保证又谈什么生活。

但是这样真的不甘心,就这样被生活套牢。

困了,不想了。明天希望是美好的一天。

随笔谈活

文/禾川金

我的态度:人这一生说活着复杂也复杂,说简单倒也确实简单。

没有人愿意抱有遗憾的死去,有些人尽可能的用尽全力去完成自己的愿望,不想自己屈于人后。不过说白了不过游戏一场,这些人认真对待了。

经历一些挫折,遭遇一些意外,再或者不幸走进人生OL的Bug里,有的人就止步不前,停留在半路上了。这场游戏里,他举了白旗。

不管什么情况下,我们都唾弃那些轻易放弃的人。这无可厚非,谁愿意看到一个人堕落消极的思想来脱自己的后腿呢,当然要想方设法让自己逃离这种境况了,以防止自己也被带进沟里,选择放弃。所以我们会大声斥责他们,不管三七二十一先让自己站在有利的一方再说话。

我不知道历史上的"大善人"如何解决这个问题,在我看来这"善人"的名声本就不是什么好事情。

掩盖了部分事实,修改了一小段结局,这样流传下来的东西真假谁知?

善人之行,在于出淤泥而不染反净泥潭。若没这本事还要去趟浑水的,那叫脑子拎不清。现代话说"白莲花""圣母"就是这类人的代表。最恨的就是这种人,但往往你说最可怜的还是这种人,空有一腔热血,却是没有能力的,走进泥潭把自己越陷越深,作死不亦乐乎。

要是世界上这种人多了,反倒不如去当个纯恶人来的自在呢。

这类人多存在于什么阶层?穷乡僻壤处,工人农民低级阶层。为什么这样说?站的阶层高的有能力掩盖他这样的特质,就算没能力,其阶层不乏聪明人整治他,自是早就得到教训成长了,故少有此类人。

俗语有言:穷山恶水出刁民。其实不仅这样,这资源贫乏的地方最容易出事非,多的是人只看眼前的蝇头小利,拎不清大事,做不了主意,还非得每件事都去掺上一脚。原因自然是一个字,贪。这样的特质,注定穷地方越来越穷,而且本地人还无知的找不出原因。这个时候就会有别处的人过来帮扶,帮扶者扮演着的就是"大善人"的角色,愿意牺牲自己幸福千万家。在此之前还要被不信任,受气,受委屈。"大善人"就像是天将降大任于斯人也,苦累均不谈,只愿本地发展好,做足一个为了大家为了人民的无私模样。

我绝不否认这世上品格高尚之人的行为,但我确实厌恶无知无脑辩不清是非的浑者。活的清清楚楚明明白白是一种活,活的糊里糊涂浑浑噩噩也是一种活,可这活法高下立见。

宵小之徒最愿意传些是非,动嘴皮子功夫胡搅蛮缠,说不过就记恨于心等待时机十倍报复回去。

君子之辈受教不语妄言,动口不动手。此动口不比宵小之动口,是说理的意思。意为说清事理,阐明道理,其争虽败也犹荣,且拿得起放得下亦会反思自己。

电影里说做人嘛,最重要的是开心。开心是一天,不开心也是一天,为什么不让自己开开心心的活着呢。

谁都想活出自己,心怀天下,胸怀广阔。可能一些事情改变了这个想法,但我们仍要相信人心向善,并不是每个人出生就是个坏人。人的基因再强大,传承的信息再坏,作为baby也是没有方向的。在不明是非的时候接受好的引导,哪里有人一心想变坏呢。

嘛,我不知道别人怎么想啊,童话故事里的黑白观念在现实社会可是不适用的。一个人再坏他也有他不愿意伤害的人,他也有自己的伤疤不愿碰触。没有人是纯白的,也没有人是纯黑的。我们都只是在这个世间浮浮沉沉的人,每个人的身上都是丰富多彩的,有着各种各样的经历。也许你的女神小的时候也偷过糖果,你的老师坐过牢,你的上司犯过法……这些都可能是你未知的,却真实存在的事实。这个时候知道真相的你会怎么办呢?继续追随还是厌恶唾弃?可你自己不也是有自己的小秘密么,也许他们一样的难以启齿啊。

在遇到什么人什么事的时候,试试在他的角度考虑问题,也许你会得到让自己都惊讶的答案。也许你心中多年以来固执认为的坏人并没有那么坏,好人也没你想象中那么好,一切都要你自己再去了解,再去深入才会知道。

我们每个人有自己的人生,前行不易。别人的人生也是一样。让我们对别人的人生以足够的尊重,然后认认真真的活出自己的精彩,此为最好。

山居随笔

文/李小朵

喧嚣的城市住久了,人们便想感受一下田园的生活。今年"十一",我们全家到了柞水的一个小山村度假。到达时已近傍晚,正是吃晚饭时间。放下行李,饥肠辘辘的我们径直走进一户农家乐。坐下来,随意点些农家菜、苞米稀饭,没有想到竟是如此美味。这里的菜绿色无污染,都是主人从地里现摘、现炒、现卖,极是新鲜。每盘菜我们都一扫而光,热情好客的主人还送我们一盘自炒的毛栗,煞是香甜。

吃完饭,天色已黑。这里没有路灯,远处的山黑漆漆一片。不知何时,一轮弯月悄悄爬上山头,天空中挂着几颗小星星在顽皮地眨着眼睛。夜晚的山村没有城市的喧嚣,耳边传来的只有哗哗的流水声,和隐约的狗叫声。

喔喔喔,公鸡高昂的叫声把我吵醒了。穿好衣服,看看窗外,天还没有完全亮,山色并不明朗,阴沉沉的,显得十分凝重。袅袅炊烟悬在山腰上,围绕着大山,为大山增添了一份神秘。一会儿,太阳出来了,山靓丽起来了。山上的树红的更红,绿的更绿,黄的更黄,层峦叠翠,熠熠生辉。我的心情也像这阳光下的山一样开朗起来,迫不及待地拉着爷爷去爬山。

嘿,这土路可比山石台阶路爬着更有趣味!我东踩一脚,西踩一脚,手抓着树枝,三下两下便爬了上去。啊,好漂亮啊!这秋天的大山真是别具风姿。山洼处一堆黑绿色的青冈木上,长着大朵大朵的蘑菇和木耳,乍一看,还以为是一簇簇黑白色的花在绽放着。咦,那棵树上挂满了什么?毛茸茸的好可爱。我不由得跑上前去伸手去摘,"啊呀,扎死我了!"我痛得喊起来。爷爷说:"这就是毛栗子。""毛栗子,毛栗子咋是这样呢?"我问道。爷爷说:"你平常见到的栗子是藏在毛果里面的。不信,你砸开看看!"我小心翼翼摘下一颗,用石头砸开,果然里面藏着暗红色的板栗。

"自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。"山中风景美不胜收。远处红彤彤的柿子挂满枝头,齐腰的青草随风舞动,紫色的野花漫山遍野,在朝阳下对我点头微笑。枫叶如蝴蝶般飞舞,溪水唱着动听的歌谣,翠绿的竹林宛如画卷。一阵晨风拂过,山谷飒飒作响,仿佛一首优雅的《致爱丽丝》……

秋意随笔

文/雨尘子

窗外已是深秋天气……

昨夜在我这里下了一场雨,温度骤然下降,早晨我到郊外晨练,小城如同是遭受过一场劫难似的,寂静的街巷上,到处都落满枯黄的树叶,横七竖八,凌乱的落叶上沾满水珠,惨淡、凄凉、悲惨,将这秋意写的格外的明显。我的心情猝然变得有些伤感。是为被劫难的小城,还是为离去的秋日,我也说出不出来。

走出胡同,我继续沿着街巷向小城的郊外走去,凉意一次扑面而来,从心底透出一股股凉意,于是我禁不住想着昨夜一场雨事,好久没有下雨了,这散乱的落叶谁知道在昨夜发生了什么样的事情?狼藉不堪,模糊了人们的思绪。

街道两边的风景树原本是碧绿青翠,而在经过一场秋雨的洗礼之后,竟然让这曾经碧绿一世的树叶经受了别离的痛楚,那满地散落的叶子不如同是这深秋的记忆吗?一次次地在这季节的末将这不舍秋意的文字留下?望着这满眼的落叶,我陷入沉思,然而脚下似乎也不听使唤,步履减慢,生怕踩坏地面上的枯叶,让这颗本来就受伤的心更加的难过,于是一种吝惜、怜悯之情油然而生,我深深知道,繁华之时总是要遭遇这一场秋的冷落,想到我们这些如落叶的人生,不知道为何,我的心却渐渐的有些孤独与迷茫!也许我不知道自己曾经渴望的繁华在这深秋能支撑几个时辰,但是,离去于秋而言却总是不得已的事情。

到达郊外,已经是早晨六点,眼前更是一片惨淡的景象,横七竖八的树叶,到处散乱在小径、草坪上,再加上树叶上凝重的湿气,我想,不容置疑,这惨淡的杰作应该和昨夜这场秋雨有关。晨练的人和往常一样,有的在跑步,有的在跳舞,有的在打太极,有的也如我一样在郊外的树林里散步。惨淡的郊外或许因为有了这人是我活动,显得不再仓促,则是一份安然的心情在接受着岁月的来来往往。难道说是我想的有些远了吗?

小城郊外的秋意早已分明了,茂密的树叶再也没有了当年的绿意,在浓郁的绿叶间渗透着些许的红叶与黄叶,有人说这是秋天成熟的表现,而我却说这是秋天最后的告白。

生命是一场赛跑,从落地那一刻,我们已经身负使命,向着前进的方向驶进。

和其他季节相比,秋有着双重的性格。在文人墨客的眼里,秋自古以来就是一个充满诗意充满伤感的季节,像一首悠远的英文伤感歌曲,在夜里静静地用心灵去熨帖这一季。而深秋的诗意却显得格外的落寞,如同一个老人在翻阅着自己人生的日历,心里留下的只是无限的眷恋与不舍的回忆,特别是遇到秋雨,被水淋湿了的心情尤为明显。

今年的秋,雨水分外少。而昨天的雨却是这个秋日不多见的一场雨。然经过这场雨之后让人们确实感受到了秋天的到来,秋雨,没有春雨般细腻温柔,也没有夏雨般豪爽热烈,却是如此地宁静、典雅。深夜听雨,在秋日的倾诉中我领略到了一种烟雾般的渺茫,一种水晶般的清爽。也如同是一位腼腆的小女孩,羞涩地却又如此静谧地在聆听着我的心事。

绵绵的秋雨一次次淋过秋日,把秋天最后的余温流走,给这个季节留下的是一次次淡淡的凉意,秋凉啦,也把人们的心凉了许多,难怪人们在荒诞的原野面前发怵!

漫步在秋雨的思绪中,我独自一人感受着秋雨的寂莫、孤独。是呀,凭寄离恨重重,易得凋零,更多少无情风雨?原来这秋雨丝丝,让人仿佛感到在生命已到尽头,无比绝望。可眼前一朵朵盛开的秋菊傲然于风雨中。暮然间,在惜春更选残红折中。而又让人们看到了生命的活力。刹那间,我心中愁云烟消云散,又显现出了活力和生气。

许久了,不敢在这深秋的文字里游走,踩着地上枯黄的树叶,看着那凋零的落叶,总是莫名的被这深秋的凄凉、寂静、荒凉伤及自己的心思。于是我常常寻思着,在这一瞬间我在为谁感到凄凉呢,又在为谁而感到伤感呢,是自己吧,为自己的孤单而孤单,还是为自己的伤感而伤感,悲秋,这是我们无法阻止了的一份心绪。

秋阴不散霜飞晚,留得枯荷听雨声,在以往,读李清照这句诗,似乎没有什么感触,随着年龄的增长,特别是走进不惑之年,每每在这深秋时节,我都会猝然感到一份从未有过莫名其妙的伤感!聆听着窗外沙沙的雨声,我的心在这绵绵的秋意里挣扎着,就像是散落的树叶,似乎在极力的控制着自己在这个季节最好的心情,然而谁又能抵制住这岁月的脚步,秋意眷眷的深情在这个季节末格外的明显。

秋风吹来我秋日的思念,秋雨淋湿我秋天的心情,而这般秋意,只有在这个季节让人感受至深,倍加悲凉!

随笔

文/爱鲶鱼

今晨做梦,梦到妈妈、爸爸和我,我们仨去上海的外滩游玩,只有我们仨,像小时候一样。梦虽短暂,却记忆深刻。以至于现在想起,还让人觉得有趣和激动。我知道那拨动心弦的不是外滩美好的风景,是三口人在一起的那种温馨和幸福。

不知从何时起,生活中不再只有我们仨,多了老公,多了孩子。我的身份也不再只是女儿,不再只属于一个家庭,我同时又变成了妻子,成为了妈妈。生活中再难得有只属于我们仨的时光。想到这,心里总会泛起淡淡的忧伤。

有人说"爱是往下走的".有了孩子后,对这句话有了深深的体会。自从有了孩子,我们经常带着孩子玩耍,给孩子买这买那,却时常忘记年迈的父母也需要我们的陪伴和关怀。

看着父母鬓白的头发和日渐弯曲的后背,我再一次默默的对自己说,万万不要等到"子欲养而亲不待"的时候才顿悟,要多多陪伴父母,多关心和包容他们,平日要让他们从辛劳的养育第三代的日子里解脱出来,去过自己悠然的生活,享受到子孙绕膝的快乐而不是辛劳。

雨夜随笔

文/陌上花

快下班时,天空落起雨来,初时如滴,不想愈下愈大,待我走到半路,那雨竟如水一般从头顶倒下来。

也好,反正这两天气温够高,心情够躁,恣意地淋场雨也好,伞,索性也收了它罢。

曾经,是个多么喜爱淋雨的人,总喜欢在落雨的时候往外跑;曾经,是个多么享受雨天的人,总不忘在雨天为自己留个安谧的夜。

曾经,……

想到明天休息,晚饭也不想做了,老公干脆也支出去,把夜晚拉长一点,这个夜晚,还是留给我自己吧。

落雨的夜晚,是我一个人的夜晚。

爱上一个雨夜,还是需要一点理由的,我想。不仅是它带来的清新和凉意,更多的是这样一个夜晚,终于能让我这颗浮沉不定的心沉静下来。

因为沉静,所以看见美好。

因为看见美好,所有未来的日子都值得期待。

好长一段时间了,(想来真是不知有多久的长)总想给自己留个这样的夜晚:放上最爱的英文歌,让自己在陌生的语种和熟悉的旋律中沉潜,让自己像株植物沉默而骄傲地纵向生长。夜,是我的天,以其浓郁的色彩,包容着我所有可见与不可见的不完美,它让我也心如飞尘,也落地生根。

我无可救药地爱着它。

忽然想起多年前看宫崎骏的《龙猫》,最喜欢的片断也是在一个落雨的夜晚:深夜的站台、滴嗒的雨声、两个孤寂的小女孩,在同样孤单的路灯下等着晚归的爸爸。那样的场景看得人心酸,可也是在那个时候她们遇见了龙猫。说起来,人生最寂寞的时候却有可能是相遇奇迹的时候。

奇迹,是不是苦难人生中的一点慰籍?

人人都喜爱奇迹,希望它能发生在自己身上,尤其在疲惫或落寞的时候,奇迹,意味着改变。

而其实,最需要改变的恰恰是我们自己的心境。

我们忙碌地生活,心为形役地奔波,疲惫的身心,早已失去了快乐的初心,越长大快乐就来得越艰难。

都说:一沙一世界,一花一天堂。可一个人到底要走多远的路才能看到天堂?又有多少人能在一粒沙或一朵花的世界里看见天堂?也许,更多的时候,在我们自以为奔赴天堂的途中,才蓦然发现天堂早已被自己错过了。

好在,人生还有这样夜晚,有雨声敲打心扉,带来安宁,让人清醒,就象这首《Ordinary Miracle》中所唱的那样:今天,只不过又是一个平凡的奇迹,因为我们都是这平凡奇迹的一部分。

平凡的奇迹总会在今天吧,我想。

冬晨随笔

文/樱樱细语

早晨是安静的。这里更安静。平时都很少有人来,更何况是这样一个滴水就能成冰的早上。

天空灰蒙蒙的,依旧没有太阳。脚下的地面覆盖着厚厚的积雪,枯落的枝叶横七竖八,静静地躺在雪窝里,像襁褓中的婴儿,踏实,安心。

昨晚没睡好,眼睛涩涩的,昏昏沉沉,浑身乏力。我把手从衣兜里拿出来,使劲儿搓了两下,将羽绒服的拉锁往上提到尽头,又赶紧缩回衣兜里,还不自觉地打了个冷颤。

河岸上,光秃秃的垂柳保持着原有的身姿,将长长的胳膊伸了又伸,却始终触摸不到有温度的依靠。一只流浪猫悠闲的踱着步子,穿过冰冻的河面不见了。远处的石桥愈发显的冷清,偶尔有健身者经过,急匆匆的,没有驻足,甚至连"侧目"都没有。

脑子里很乱,又似乎什么都没想。生存不易,春夏秋冬,谁又能左右的了谁呢?按照自己的规律和原则,走好每一步路,才是当下最最重要的。

置身这片风景,我们真的很渺小。

随笔

文/水调歌头

夜凉如水,深秋的夜有如初冬的水,无风带寒。屋里一片光明,携带着温暖,任由夜的包围。窗外的黑夜中的绿叶隔着玻璃窗窥视着我,是否也渴望着这十平方的温暖,对面楼的光明零碎,我把窗帘慢慢散开来,这片空间瞬间全都是我一人的啦!呵!

中药的味道弥漫着,欲演欲烈,我不得不把剩下来的两带用朔料带封起来,就像那些不想想起来的记忆一样,严严的。中医堪称国萃之一,我没有学过但也是知道的,中药--中医的衍生品,一般有病的人都喝,现在我也喝,所以我也是一个有病的人,而且自我感觉病的不轻。

今年有好些时候都感觉好累,就算一整天什么都没有干,也是如此,但后面解的办法都是去打一场球,去跟人大笑几声,吼几声,回来什么事都没有了。这两天感觉好累(并不是干活累)头重脚轻,食欲不振,有气无力,我感觉是不是快要死了,年纪轻轻的,怎会如此呢?--我想还是去看看医生吧!去医院跟医生说了,医生把把脉,让我张开嘴看了看,按照电视里的神态(把脉时不停地和我说话)说:湿气太重引起,然后问了我是那个单位,住那里,在键盘上不停的敲打--开药,我脑晕晕的,也没有问是什么引起,交了钱拿药就走了。

上班考勤的时候无意讲了起来,一个师父说头重脚轻,食欲不振,有气无力,就是湿气,他说自己去药店买点去湿的茶就可以了,我想起了那个问题--他说一般是熬夜、压力过大使的排毒不畅引起。我慢慢地想起了水泥地上轧过的车痕,流星陨落过的轨迹。夜越来越深遂,万物都被夜色笼罩着,只有书桌上的时钟依然不休不止地划着年轮。滴嗒、滴嗒--一圈又一圈,滴嗒、滴嗒--一年又一年,敲响着不眠人那些沉默已久的心事。

多久了,没有像此刻一样静心倾听夜的声音,多久不敢回眸那走过的岁月,看看镜子中的自己,用妈妈的话说"就是长的有点着急",其实刚天始我并没有在乎这些说法,但是随着时间的推移,在这个狼多肉少的园林,天天面对着那些并无恶意的调侃,我得不停的解释诉说,有句俗语是"每个问你一个问题会让你的知识突飞猛进,如果每个人都问你同一个问题会让你疯掉"有时越解释就感觉越是在欲盖弥彰,心情难免不下雨。时常抑郁,时间久了难免不会有病。

很多时候我都会用那句"走自已的路让别去说吧"来安慰自己的行为,以至于在许多事上都无所惧。但晚上躺在床上时想起孔夫子的"吾日三省吾身"便觉得还是有诸多的不妥,于是乎就会想去更新,就像"走自己的路让别人去说吧!"用了多少次?不知道是它来自哪里,昨晚跟鲁迅交流了一下,知道了--是来自《故乡》(或者说是讲闰土的更容易好记点),是鲁迅在坐船离开时发出的一声感叹"世上本无路,走的人多了便有了路",是他当时对新世界的一种期盼。于是乎我又想了马克思的"意识"我们对客观事物的最初认识是感知,再到思维。茅盾、老舍他们都涌现出来,我知道了,我的病吃中药好了,但还有许多和我一样有病的人,他们的空虚,鲁迅、茅盾、老舍也会去跟他们交流吗?

夜沉默了,窗帘飘了一下,我看到对面的零星也消失了,闭了灯,我看见了黑夜。