随笔
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雨的随笔
文/星月文君
雨正在稀稀落落的下着，下着……天空中的雨有节奏地敲打着大地，发出动人的音符。几只不知名的鸟儿在屋沿上，或树枝上迎合着雨地节奏唱出属于大自然的歌谣……
这美妙地歌声由于听歌者的不同心境，而能听出各种不同的音符。雨不仅可以听，还可以闻：在雨中，总会闻到一股泥土释放出来的青香，这种由泥土散发出来的青香才是真正属于大自然的味道。窗外的小雨依旧稀稀落落的下着，使我有一股冲动：真想冲入雨中，在雨地陪伴下放肆的奔跑。没有目的地的奔跑着，心无杂念的奔跑着，释放出青春的活力……去寻找失落的自己，去思考自己究竟需要怎样的生活，去布置自己的心房，去冲破黑暗的笼罩……
雨是充满诗意的，诗是属于青春的歌谣。青春无悔，激扬文字。我用文字拼起记忆的碎片，我把青春播洒在文字的田野中，绽放出金色的麦浪！
雨还在继续，鸟儿还在歌唱，只是没有几个人来听这动人的音乐会。天冷了，金黄的秋叶已渐渐飘落下来了，百花也早已凋残，可是，忠实的大树依旧像边疆的战士一样，守护着它的领土。这是它的宿命，也是神圣的使命！守护着大地度过寒冬，期待着春天的到来。
秋尽了，叶落了，那么，我的心呢？是否也跟这季节一样，如此凋残？总是期待安静，但有时又会感到莫名的孤独，人啊，真是个矛盾体。很多时候，很多事，说不清道不明。好像在期待什么，但究竟在期待一些什么呢？说不清。
不知什么时候起，变的多愁善感，看小说会流泪，看电视剧会流泪，看到别人受灾时会流泪，感觉自己的情感世界很脆弱。总是很惆怅，真有一点"我是人间惆怅客"的感觉。
秋之随笔
昨夜的风让我从梦中醒来，凉意似乎隔着墙壁吹进了我的心里，如一股溪流游走我的心扉之间。生活中的琐事让我不堪，只有夜的宁静让我找回真正的自己，有时候人就是这样。
往日的我是个既无知而又充满着无限幻想的小男孩，整日的思索与设想让我变得有些魂不附体，我重复着每天的生活，却怎么也体会不到人生的价值，然而一味想证明自己的心却渐渐开始矛盾起来，回忆像电影般不停的在脑海中划过，我的身心开始支离破碎起来。人生的路太过于漫长，不知在什么时候我开始找不准自己的位置，我变得很脆弱，我开始伪装自己，个性也随之开始张扬起来，外表与内心的相互碰撞与撕扯，让我开始变得多疑起来，我时常用疑惑的眼光去关注别人，也时常这样怀疑自己，如此这般，似乎怎么也得不到别人的信任，也许这是上天的意思，我开始慢慢明白…也许人真的无法与命运抗争。
我没有什么特别要好的朋友，这似乎和我的性格有关，也许是我把人性看的太过于浅薄，我渴望着青梅竹马似的爱情，也渴望君子之交般的友情，但是现实是残酷的，我看不到一丝爱的曙光更无法去预知友情的真假。我就像一只傀儡被一股无形的力量包围着，无法挣脱，无法逃离，我孤独的站在原地，麻木的神情中，留给自己的是无限感伤。别人无法体会到我的无助，我却能感受到周围人的怜悯。
在爱情面前，我总是无法坦然地去面对它，就像是青春期的少年一般羞涩。我不知道真爱会在什么时候到来，也不知道该不该错过每次与异性的交往，一切似乎都在别人的窥视下，我胆怯而又向往着美好的爱情，直到有一天，我真的遇到了。但是…事实却不是这样。我错过了，真的错过了。
在人生的十字路口，我选择了停留，也许这是最傻的选择。
三月随笔
文/任我疯飞
在这乍寒还暖，有关风月的季节里，有花、有柳，有燕、有书 .
赏自然、观风光、享天然氧吧、陶情操、健身心，整个三月周末档期满满，为的是不辜负一年中最好的时光。
阳春三月，花事已开，小鸟歌唱，蝴蝶跳舞，花香宜人。
身处自然，看各种花儿竟相开放，这个时候，语言已经显得多余。
在三月里行走似乎一切都很明快，神清气爽，心灵充满着春色，喜欢的和不喜欢的什么都不重要。
看惯了四季的轮回，看惯了花开花谢，一切都是如此的顺其自然，可是多希望能够让这个季节、迟迟不去，可是美好的时刻总是消纵即逝。
今天是三月三十一日，三月的最后一天，下班后，站在六楼窗口看匆匆下班的人群，看黄昏把他们的影子拉长，看夕阳把小城染成暖色调。只是，当晚风吹来时，我还是会不由自主地想起一些与三月无关过期的故事……
深夜随笔
文/茯喜
现在很少有人写博客了吧，但我发现我现在很喜欢。因为没什么人看，我写的东西都是给我自己看，这样感觉很好。就像在一个少有人知晓的秘密基地，默默地做着自己想要做的事。
我的文学功底很差，还记得初中之前我的作文都是被老师夸奖的那类。高中以后就不知道怎么了完全摸不着头脑。可能看书看的少。有句话叫读书破万卷，下笔如有神。还是有道理的。我总希望自己能多多看书，但是每次整理好书单，我发现想看的书好多，不知道该看哪本以后就索性不看了。
我总是这样，计划里我？要做的事请非常多，多到我每时每刻都在忙。但是当我抛开所有计划的时候，我却变得无所事事。颓废就是一瞬间的事。
陷入苦恼的一件事，我是看孙子兵法还是三十六计？先看诗经还是楚辞？或者我应该每天都学点？？英语？或者我还应该复习一下我报的计算机二级考试？我到底该干嘛？
我对自己的人生也总是产生疑问：我真的要在大好青春里陷入标准轨道里认真生活？还是我应该抛开一切去寻找自己的生活意义？我知道一切都不现实，可是就这么按照标准的模式生活，一眼就能看到死，我真的有点不甘心，或者很不开心。但是如果我现在就辞去这份看起来有些鸡肋但也算不错的工作，然后不知道干嘛去各地流浪。一定会被？很多人嘲笑。笑我看不清现实，笑我不自量力，没钱没能力还能干嘛。
但是，没有钱就真的不能享受生活吗？我总在劝慰自己，现在的工作很好，你可以在现在的生活中找到自己的意义。改变自己的心态就能改变自己的生活。现实很可怕，没有工作就没有饭碗就没办法生存，生存都不能保证又谈什么生活。
但是这样真的不甘心，就这样被生活套牢。
困了，不想了。明天希望是美好的一天。
随笔谈活
文/禾川金
我的态度：人这一生说活着复杂也复杂，说简单倒也确实简单。
没有人愿意抱有遗憾的死去，有些人尽可能的用尽全力去完成自己的愿望，不想自己屈于人后。不过说白了不过游戏一场，这些人认真对待了。
经历一些挫折，遭遇一些意外，再或者不幸走进人生OL的Bug里，有的人就止步不前，停留在半路上了。这场游戏里，他举了白旗。
不管什么情况下，我们都唾弃那些轻易放弃的人。这无可厚非，谁愿意看到一个人堕落消极的思想来脱自己的后腿呢，当然要想方设法让自己逃离这种境况了，以防止自己也被带进沟里，选择放弃。所以我们会大声斥责他们，不管三七二十一先让自己站在有利的一方再说话。
我不知道历史上的"大善人"如何解决这个问题，在我看来这"善人"的名声本就不是什么好事情。
掩盖了部分事实，修改了一小段结局，这样流传下来的东西真假谁知？
善人之行，在于出淤泥而不染反净泥潭。若没这本事还要去趟浑水的，那叫脑子拎不清。现代话说"白莲花""圣母"就是这类人的代表。最恨的就是这种人，但往往你说最可怜的还是这种人，空有一腔热血，却是没有能力的，走进泥潭把自己越陷越深，作死不亦乐乎。
要是世界上这种人多了，反倒不如去当个纯恶人来的自在呢。
这类人多存在于什么阶层？穷乡僻壤处，工人农民低级阶层。为什么这样说？站的阶层高的有能力掩盖他这样的特质，就算没能力，其阶层不乏聪明人整治他，自是早就得到教训成长了，故少有此类人。
俗语有言：穷山恶水出刁民。其实不仅这样，这资源贫乏的地方最容易出事非，多的是人只看眼前的蝇头小利，拎不清大事，做不了主意，还非得每件事都去掺上一脚。原因自然是一个字，贪。这样的特质，注定穷地方越来越穷，而且本地人还无知的找不出原因。这个时候就会有别处的人过来帮扶，帮扶者扮演着的就是"大善人"的角色，愿意牺牲自己幸福千万家。在此之前还要被不信任，受气，受委屈。"大善人"就像是天将降大任于斯人也，苦累均不谈，只愿本地发展好，做足一个为了大家为了人民的无私模样。
我绝不否认这世上品格高尚之人的行为，但我确实厌恶无知无脑辩不清是非的浑者。活的清清楚楚明明白白是一种活，活的糊里糊涂浑浑噩噩也是一种活，可这活法高下立见。
宵小之徒最愿意传些是非，动嘴皮子功夫胡搅蛮缠，说不过就记恨于心等待时机十倍报复回去。
君子之辈受教不语妄言，动口不动手。此动口不比宵小之动口，是说理的意思。意为说清事理，阐明道理，其争虽败也犹荣，且拿得起放得下亦会反思自己。
电影里说做人嘛，最重要的是开心。开心是一天，不开心也是一天，为什么不让自己开开心心的活着呢。
谁都想活出自己，心怀天下，胸怀广阔。可能一些事情改变了这个想法，但我们仍要相信人心向善，并不是每个人出生就是个坏人。人的基因再强大，传承的信息再坏，作为baby也是没有方向的。在不明是非的时候接受好的引导，哪里有人一心想变坏呢。
嘛，我不知道别人怎么想啊，童话故事里的黑白观念在现实社会可是不适用的。一个人再坏他也有他不愿意伤害的人，他也有自己的伤疤不愿碰触。没有人是纯白的，也没有人是纯黑的。我们都只是在这个世间浮浮沉沉的人，每个人的身上都是丰富多彩的，有着各种各样的经历。也许你的女神小的时候也偷过糖果，你的老师坐过牢，你的上司犯过法……这些都可能是你未知的，却真实存在的事实。这个时候知道真相的你会怎么办呢？继续追随还是厌恶唾弃？可你自己不也是有自己的小秘密么，也许他们一样的难以启齿啊。
在遇到什么人什么事的时候，试试在他的角度考虑问题，也许你会得到让自己都惊讶的答案。也许你心中多年以来固执认为的坏人并没有那么坏，好人也没你想象中那么好，一切都要你自己再去了解，再去深入才会知道。
我们每个人有自己的人生，前行不易。别人的人生也是一样。让我们对别人的人生以足够的尊重，然后认认真真的活出自己的精彩，此为最好。
山居随笔
文/李小朵
喧嚣的城市住久了，人们便想感受一下田园的生活。今年"十一",我们全家到了柞水的一个小山村度假。到达时已近傍晚，正是吃晚饭时间。放下行李，饥肠辘辘的我们径直走进一户农家乐。坐下来，随意点些农家菜、苞米稀饭，没有想到竟是如此美味。这里的菜绿色无污染，都是主人从地里现摘、现炒、现卖，极是新鲜。每盘菜我们都一扫而光，热情好客的主人还送我们一盘自炒的毛栗，煞是香甜。
吃完饭，天色已黑。这里没有路灯，远处的山黑漆漆一片。不知何时，一轮弯月悄悄爬上山头，天空中挂着几颗小星星在顽皮地眨着眼睛。夜晚的山村没有城市的喧嚣，耳边传来的只有哗哗的流水声，和隐约的狗叫声。
喔喔喔，公鸡高昂的叫声把我吵醒了。穿好衣服，看看窗外，天还没有完全亮，山色并不明朗，阴沉沉的，显得十分凝重。袅袅炊烟悬在山腰上，围绕着大山，为大山增添了一份神秘。一会儿，太阳出来了，山靓丽起来了。山上的树红的更红，绿的更绿，黄的更黄，层峦叠翠，熠熠生辉。我的心情也像这阳光下的山一样开朗起来，迫不及待地拉着爷爷去爬山。
嘿，这土路可比山石台阶路爬着更有趣味！我东踩一脚，西踩一脚，手抓着树枝，三下两下便爬了上去。啊，好漂亮啊！这秋天的大山真是别具风姿。山洼处一堆黑绿色的青冈木上，长着大朵大朵的蘑菇和木耳，乍一看，还以为是一簇簇黑白色的花在绽放着。咦，那棵树上挂满了什么？毛茸茸的好可爱。我不由得跑上前去伸手去摘，"啊呀，扎死我了！"我痛得喊起来。爷爷说："这就是毛栗子。""毛栗子，毛栗子咋是这样呢？"我问道。爷爷说："你平常见到的栗子是藏在毛果里面的。不信，你砸开看看！"我小心翼翼摘下一颗，用石头砸开，果然里面藏着暗红色的板栗。
"自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。"山中风景美不胜收。远处红彤彤的柿子挂满枝头，齐腰的青草随风舞动，紫色的野花漫山遍野，在朝阳下对我点头微笑。枫叶如蝴蝶般飞舞，溪水唱着动听的歌谣，翠绿的竹林宛如画卷。一阵晨风拂过，山谷飒飒作响，仿佛一首优雅的《致爱丽丝》……
秋意随笔
文/雨尘子
窗外已是深秋天气……
昨夜在我这里下了一场雨，温度骤然下降，早晨我到郊外晨练，小城如同是遭受过一场劫难似的，寂静的街巷上，到处都落满枯黄的树叶，横七竖八，凌乱的落叶上沾满水珠，惨淡、凄凉、悲惨，将这秋意写的格外的明显。我的心情猝然变得有些伤感。是为被劫难的小城，还是为离去的秋日，我也说出不出来。
走出胡同，我继续沿着街巷向小城的郊外走去，凉意一次扑面而来，从心底透出一股股凉意，于是我禁不住想着昨夜一场雨事，好久没有下雨了，这散乱的落叶谁知道在昨夜发生了什么样的事情？狼藉不堪，模糊了人们的思绪。
街道两边的风景树原本是碧绿青翠，而在经过一场秋雨的洗礼之后，竟然让这曾经碧绿一世的树叶经受了别离的痛楚，那满地散落的叶子不如同是这深秋的记忆吗？一次次地在这季节的末将这不舍秋意的文字留下？望着这满眼的落叶，我陷入沉思，然而脚下似乎也不听使唤，步履减慢，生怕踩坏地面上的枯叶，让这颗本来就受伤的心更加的难过，于是一种吝惜、怜悯之情油然而生，我深深知道，繁华之时总是要遭遇这一场秋的冷落，想到我们这些如落叶的人生，不知道为何，我的心却渐渐的有些孤独与迷茫！也许我不知道自己曾经渴望的繁华在这深秋能支撑几个时辰，但是，离去于秋而言却总是不得已的事情。
到达郊外，已经是早晨六点，眼前更是一片惨淡的景象，横七竖八的树叶，到处散乱在小径、草坪上，再加上树叶上凝重的湿气，我想，不容置疑，这惨淡的杰作应该和昨夜这场秋雨有关。晨练的人和往常一样，有的在跑步，有的在跳舞，有的在打太极，有的也如我一样在郊外的树林里散步。惨淡的郊外或许因为有了这人是我活动，显得不再仓促，则是一份安然的心情在接受着岁月的来来往往。难道说是我想的有些远了吗？
小城郊外的秋意早已分明了，茂密的树叶再也没有了当年的绿意，在浓郁的绿叶间渗透着些许的红叶与黄叶，有人说这是秋天成熟的表现，而我却说这是秋天最后的告白。
生命是一场赛跑，从落地那一刻，我们已经身负使命，向着前进的方向驶进。
和其他季节相比，秋有着双重的性格。在文人墨客的眼里，秋自古以来就是一个充满诗意充满伤感的季节，像一首悠远的英文伤感歌曲，在夜里静静地用心灵去熨帖这一季。而深秋的诗意却显得格外的落寞，如同一个老人在翻阅着自己人生的日历，心里留下的只是无限的眷恋与不舍的回忆，特别是遇到秋雨，被水淋湿了的心情尤为明显。
今年的秋，雨水分外少。而昨天的雨却是这个秋日不多见的一场雨。然经过这场雨之后让人们确实感受到了秋天的到来，秋雨，没有春雨般细腻温柔，也没有夏雨般豪爽热烈，却是如此地宁静、典雅。深夜听雨，在秋日的倾诉中我领略到了一种烟雾般的渺茫，一种水晶般的清爽。也如同是一位腼腆的小女孩，羞涩地却又如此静谧地在聆听着我的心事。
绵绵的秋雨一次次淋过秋日，把秋天最后的余温流走，给这个季节留下的是一次次淡淡的凉意，秋凉啦，也把人们的心凉了许多，难怪人们在荒诞的原野面前发怵！
漫步在秋雨的思绪中，我独自一人感受着秋雨的寂莫、孤独。是呀，凭寄离恨重重，易得凋零，更多少无情风雨？原来这秋雨丝丝，让人仿佛感到在生命已到尽头，无比绝望。可眼前一朵朵盛开的秋菊傲然于风雨中。暮然间，在惜春更选残红折中。而又让人们看到了生命的活力。刹那间，我心中愁云烟消云散，又显现出了活力和生气。
许久了，不敢在这深秋的文字里游走，踩着地上枯黄的树叶，看着那凋零的落叶，总是莫名的被这深秋的凄凉、寂静、荒凉伤及自己的心思。于是我常常寻思着，在这一瞬间我在为谁感到凄凉呢，又在为谁而感到伤感呢，是自己吧，为自己的孤单而孤单，还是为自己的伤感而伤感，悲秋，这是我们无法阻止了的一份心绪。
秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声，在以往，读李清照这句诗，似乎没有什么感触，随着年龄的增长，特别是走进不惑之年，每每在这深秋时节，我都会猝然感到一份从未有过莫名其妙的伤感！聆听着窗外沙沙的雨声，我的心在这绵绵的秋意里挣扎着，就像是散落的树叶，似乎在极力的控制着自己在这个季节最好的心情，然而谁又能抵制住这岁月的脚步，秋意眷眷的深情在这个季节末格外的明显。
秋风吹来我秋日的思念，秋雨淋湿我秋天的心情，而这般秋意，只有在这个季节让人感受至深，倍加悲凉！
随笔
文/爱鲶鱼
今晨做梦，梦到妈妈、爸爸和我，我们仨去上海的外滩游玩，只有我们仨，像小时候一样。梦虽短暂，却记忆深刻。以至于现在想起，还让人觉得有趣和激动。我知道那拨动心弦的不是外滩美好的风景，是三口人在一起的那种温馨和幸福。
不知从何时起，生活中不再只有我们仨，多了老公，多了孩子。我的身份也不再只是女儿，不再只属于一个家庭，我同时又变成了妻子，成为了妈妈。生活中再难得有只属于我们仨的时光。想到这，心里总会泛起淡淡的忧伤。
有人说"爱是往下走的".有了孩子后，对这句话有了深深的体会。自从有了孩子，我们经常带着孩子玩耍，给孩子买这买那，却时常忘记年迈的父母也需要我们的陪伴和关怀。
看着父母鬓白的头发和日渐弯曲的后背，我再一次默默的对自己说，万万不要等到"子欲养而亲不待"的时候才顿悟，要多多陪伴父母，多关心和包容他们，平日要让他们从辛劳的养育第三代的日子里解脱出来，去过自己悠然的生活，享受到子孙绕膝的快乐而不是辛劳。
雨夜随笔
文/陌上花
快下班时，天空落起雨来，初时如滴，不想愈下愈大，待我走到半路，那雨竟如水一般从头顶倒下来。
也好，反正这两天气温够高，心情够躁，恣意地淋场雨也好，伞，索性也收了它罢。
曾经，是个多么喜爱淋雨的人，总喜欢在落雨的时候往外跑；曾经，是个多么享受雨天的人，总不忘在雨天为自己留个安谧的夜。
曾经，……
想到明天休息，晚饭也不想做了，老公干脆也支出去，把夜晚拉长一点，这个夜晚，还是留给我自己吧。
落雨的夜晚，是我一个人的夜晚。
爱上一个雨夜，还是需要一点理由的，我想。不仅是它带来的清新和凉意，更多的是这样一个夜晚，终于能让我这颗浮沉不定的心沉静下来。
因为沉静，所以看见美好。
因为看见美好，所有未来的日子都值得期待。
好长一段时间了，（想来真是不知有多久的长）总想给自己留个这样的夜晚：放上最爱的英文歌，让自己在陌生的语种和熟悉的旋律中沉潜，让自己像株植物沉默而骄傲地纵向生长。夜，是我的天，以其浓郁的色彩，包容着我所有可见与不可见的不完美，它让我也心如飞尘，也落地生根。
我无可救药地爱着它。
忽然想起多年前看宫崎骏的《龙猫》，最喜欢的片断也是在一个落雨的夜晚：深夜的站台、滴嗒的雨声、两个孤寂的小女孩，在同样孤单的路灯下等着晚归的爸爸。那样的场景看得人心酸，可也是在那个时候她们遇见了龙猫。说起来，人生最寂寞的时候却有可能是相遇奇迹的时候。
奇迹，是不是苦难人生中的一点慰籍？
人人都喜爱奇迹，希望它能发生在自己身上，尤其在疲惫或落寞的时候，奇迹，意味着改变。
而其实，最需要改变的恰恰是我们自己的心境。
我们忙碌地生活，心为形役地奔波，疲惫的身心，早已失去了快乐的初心，越长大快乐就来得越艰难。
都说：一沙一世界，一花一天堂。可一个人到底要走多远的路才能看到天堂？又有多少人能在一粒沙或一朵花的世界里看见天堂？也许，更多的时候，在我们自以为奔赴天堂的途中，才蓦然发现天堂早已被自己错过了。
好在，人生还有这样夜晚，有雨声敲打心扉，带来安宁，让人清醒，就象这首《Ordinary Miracle》中所唱的那样：今天，只不过又是一个平凡的奇迹，因为我们都是这平凡奇迹的一部分。
平凡的奇迹总会在今天吧，我想。
冬晨随笔
文/樱樱细语
早晨是安静的。这里更安静。平时都很少有人来，更何况是这样一个滴水就能成冰的早上。
天空灰蒙蒙的，依旧没有太阳。脚下的地面覆盖着厚厚的积雪，枯落的枝叶横七竖八，静静地躺在雪窝里，像襁褓中的婴儿，踏实，安心。
昨晚没睡好，眼睛涩涩的，昏昏沉沉，浑身乏力。我把手从衣兜里拿出来，使劲儿搓了两下，将羽绒服的拉锁往上提到尽头，又赶紧缩回衣兜里，还不自觉地打了个冷颤。
河岸上，光秃秃的垂柳保持着原有的身姿，将长长的胳膊伸了又伸，却始终触摸不到有温度的依靠。一只流浪猫悠闲的踱着步子，穿过冰冻的河面不见了。远处的石桥愈发显的冷清，偶尔有健身者经过，急匆匆的，没有驻足，甚至连"侧目"都没有。
脑子里很乱，又似乎什么都没想。生存不易，春夏秋冬，谁又能左右的了谁呢？按照自己的规律和原则，走好每一步路，才是当下最最重要的。
置身这片风景，我们真的很渺小。
随笔
文/水调歌头
夜凉如水，深秋的夜有如初冬的水，无风带寒。屋里一片光明，携带着温暖，任由夜的包围。窗外的黑夜中的绿叶隔着玻璃窗窥视着我，是否也渴望着这十平方的温暖，对面楼的光明零碎，我把窗帘慢慢散开来，这片空间瞬间全都是我一人的啦！呵！
中药的味道弥漫着，欲演欲烈，我不得不把剩下来的两带用朔料带封起来，就像那些不想想起来的记忆一样，严严的。中医堪称国萃之一，我没有学过但也是知道的，中药--中医的衍生品，一般有病的人都喝，现在我也喝，所以我也是一个有病的人，而且自我感觉病的不轻。
今年有好些时候都感觉好累，就算一整天什么都没有干，也是如此，但后面解的办法都是去打一场球，去跟人大笑几声，吼几声，回来什么事都没有了。这两天感觉好累（并不是干活累）头重脚轻，食欲不振，有气无力，我感觉是不是快要死了，年纪轻轻的，怎会如此呢？--我想还是去看看医生吧！去医院跟医生说了，医生把把脉，让我张开嘴看了看，按照电视里的神态（把脉时不停地和我说话）说：湿气太重引起，然后问了我是那个单位，住那里，在键盘上不停的敲打--开药，我脑晕晕的，也没有问是什么引起，交了钱拿药就走了。
上班考勤的时候无意讲了起来，一个师父说头重脚轻，食欲不振，有气无力，就是湿气，他说自己去药店买点去湿的茶就可以了，我想起了那个问题--他说一般是熬夜、压力过大使的排毒不畅引起。我慢慢地想起了水泥地上轧过的车痕，流星陨落过的轨迹。夜越来越深遂，万物都被夜色笼罩着，只有书桌上的时钟依然不休不止地划着年轮。滴嗒、滴嗒--一圈又一圈，滴嗒、滴嗒--一年又一年，敲响着不眠人那些沉默已久的心事。
多久了，没有像此刻一样静心倾听夜的声音，多久不敢回眸那走过的岁月，看看镜子中的自己，用妈妈的话说"就是长的有点着急",其实刚天始我并没有在乎这些说法，但是随着时间的推移，在这个狼多肉少的园林，天天面对着那些并无恶意的调侃，我得不停的解释诉说，有句俗语是"每个问你一个问题会让你的知识突飞猛进，如果每个人都问你同一个问题会让你疯掉"有时越解释就感觉越是在欲盖弥彰，心情难免不下雨。时常抑郁，时间久了难免不会有病。
很多时候我都会用那句"走自已的路让别去说吧"来安慰自己的行为，以至于在许多事上都无所惧。但晚上躺在床上时想起孔夫子的"吾日三省吾身"便觉得还是有诸多的不妥，于是乎就会想去更新，就像"走自己的路让别人去说吧！"用了多少次？不知道是它来自哪里，昨晚跟鲁迅交流了一下，知道了--是来自《故乡》（或者说是讲闰土的更容易好记点），是鲁迅在坐船离开时发出的一声感叹"世上本无路，走的人多了便有了路",是他当时对新世界的一种期盼。于是乎我又想了马克思的"意识"我们对客观事物的最初认识是感知，再到思维。茅盾、老舍他们都涌现出来，我知道了，我的病吃中药好了，但还有许多和我一样有病的人，他们的空虚，鲁迅、茅盾、老舍也会去跟他们交流吗？
夜沉默了，窗帘飘了一下，我看到对面的零星也消失了，闭了灯，我看见了黑夜。