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唯美的孤独的美文

2023/08/09好文章

倚栏轩精选6篇唯美的孤独的美文供大家阅读与参考,如果大家喜欢唯美的孤独的美文(精选6篇),记得收藏与分享哦。

情到深处人孤独……

文/佳期如梦0

时常,伫立在阳台,凝视你的方向,一次又一次想:如果当初没有与你相遇,这些年自己会过上什么样的生活,会是什么样的生活状态,会不会象现在这样,每天在思念、牵挂与等待里前行,一个人沦陷在孤独的城堡里。

只是,人生里没有"如果".人生是一条单行道,一经踏上,便没有回头路,只有一直向前。也许,相遇的瞬间,便注定了某些凄凉与孤独。相遇之始,便一点一点地渗入到彼此的灵魂里。灵魂与灵魂的相遇,是一种可遇而不可求的缘分。也许,为了这一刻,缘分的种子已经在地里蛰伏了几十年、几百年,相遇的瞬间,才破土而出,开始生根发芽,慢慢地开出花来。

彼岸的花开,只有一次。一朵。两朵。更多的花朵,燎原成情感的海洋,湮没了心灵久违的冷硬。于是,敞开心扉,呼吸那些鲜美的空气,还时光一片静寂。这份宁静,如打开的淡蓝的竟境。

遇见,一个温暖的词语,念着就柔软了心绪。若,寒秋里的阳光,淡淡的,暖暖的,轻浮在心深处那面宁静的湖水。这些,都是我想要的暖。常常,一个人沉溺在那些流动的暖里,看时光飞逝,看彼此在时光里慢慢地变老。

我把孙燕姿的"遇见"设置成手机铃声,每次响,都响在我的心尖。歌词,早已熟念于心。"……我往前飞飞过一片时间海,我们也常在爱情里受伤害,我看着路梦的入口有点窄,我遇见你是最美丽的意外。"

我说过,你说过,遇见彼此,是一生的期许与幸福。

其实,你我,早已不是青葱岁月里的孩子,也过了激情燃烧的年龄。只是,彼此已经住在了彼此的灵魂里。我们是灵魂的伴侣,这种灵与灵的交融,若一杯苦咖啡,苦涩后总有一缕缕幽芳溢出,久久地弥散,令人回味。

一个人独处的日子,总喜欢冲一杯苦咖啡。边听边看那些令人心疼的字。这些字,都浸满了忧伤。这些字久远得已经发黄,却会在泪的洇湿里鲜活。一些花朵,在远方的某个地方盛开,而记忆要走的路总是太长,长得像是长满了皱纹,长得让彼此忘却了初遇时里的那抹纯粹的嫣红。

时光,若天空里的流云,淌落些许斑驳的影,把岁月跌散成一段又一段碎片。捡拾不起的,是沉重得不能再沉重的心事。

秋深,叶落如雨。

行走在落叶满地的小径,莫名的愁伤沿着风的方向蔓延,延伸到遥遥的远方,那里,是你在的城市。踩着落叶,暗涌的疼流进点点滴滴地思念里,连同,那些长得不能再长的牵挂,一起延着落叶的脉络向土地里渗透……

深秋的寒风,似剪。把思念一缕一缕地剪断,瘦成一支长箫。在月光爬满青藤的夜,任孤寂的箫声把心情涂抹成苍白的颜色,那些行走的脚步只留下些许空空荡荡的回声。这些回声,是远方的你,在月光里放飞的想念。而我,在孤独的城堡里放牧纯净的忧伤。

一份想念,一份忧伤,两份疼痛,无处分流。

其实,自己并不是一个为赋新词强说愁的女子。只是,内心深处沉淀了太多太多的东西,若落叶,厚了一层又一层。我的行囊里盛满了无尽的忧郁,若随风飘舞的落叶,一个人踏上孤独的旅程。

秋,一点一点地深;你的病,一点一点地重;我的忧郁一点一点地浓。而日子,一点一点地短。不知道还有多少日子可以彼此掺扶,还有多少疼可以彼此感染,还有多少思念可以温暖彼此的视线。

不愿去想有关生命的轮回。只记得,你说过我已经是你生命中的一部分。如若,时光真的老去了生命。而我,注定会在你的笑靥里失眠。那些记忆里的墨痕,一定会在梦里悄然莅临,梦想的翅膀,一定会在寻寻觅觅中飞越沧海,风一定能吹散生活里所有的沉重,蓝天下一定还白云悠悠。

我在孤独的城堡里,孤独地前行着。偶尔,会想起诗人里尔克的诗:"在春天或者在梦里,我曾遇见过你。"

孤独如风

文/孤狼

华灯初上。今晚的街区格外朦胧,雾霾就像离愁一样,让整个世界无法喘息。有很长一段时间,这座城一直都维持着它沉甸甸的心事,外人不晓得它,就像它也不体会流浪的心情那般,我和这座城就好像一段被强行牵线的姻缘,我们是彼此世界里的丑角。

今晚,偌大的房间就我一人,当然兴奋不已,这是我很久以来奢望的。渴望偶尔独处,随意敲着键盘,听着无所谓喜不喜欢的音乐,让孤独就像田间的和风,伴着音律游走;这一刻,仿佛伸开手心事平铺满满的手掌,轻易地,就能掂出重量。

难得的独处。对我来说,这真是奢侈的事情。我决定今晚只属于我,只自己与灵魂诉说情话;一直以来,敲击文字总是感觉浪费时间。因为我每一刻都在问自己:是否有更重要的事情等着你?然后,蹑手蹑脚,长话短叙,终于自己的心事还是没有彻底曝光。

一首即兴的歌,一杯浓烈的咖啡,一簇昏暗的光线,还有摆弄了一地的心事,这让我沉醉其中。享受孤独,如同品一杯咖啡,不知道孤独了多久,亦不知还要孤独多久,或许长大就意味着孤独吧;脸上的笑容愈来愈多,如那时的快乐却愈来愈少,心事很重,从来没有一个可以彻底倾诉的对象,有时候梦想下一秒就会有一人愿与我分享全部的心事,可睁开眼生活如旧,于是慢慢习惯了心事累积,偶或写到空间,但总有一些心事你只想要那么一两个人或者仅一人知道足矣。所以,那些被久久积压的心事,只能如佳酿般依旧积蓄它的品味。

怀念大学,怀念兰州。兰州,曾经如巢穴一般,给了我孕育梦想,孕育爱情的可能,让我感恩戴德;其实它给我的远不止于此,它见证了我的青春如何一点点消逝,梦想如何一点点积累。在它的怀抱里,我书写着青春的格调,勾勒着爱情的蓝图,展望着梦想的彼岸。遇见了让我心灵震撼的人。

说起爱情,我该是情痴吧。人生最可笑的是,你用大半个青春追求的东西,到头来除了惨痛的回忆外没有多余的东西--甚至连遗憾都没有。这真是无比荒诞的事情。这么些年来,我刻骨爱过的,终究只有一个人,那时候我一心刻画着属于我们的未来,那时候以为,择一城终老--兰州,遇一人白首--你,于是我的未来满满的是你的影子。我以为我们都是在爱里错过的人,我以为我们是上天特意的安排,于是,甚至把你当成了另一种信仰,欢欣快乐,心里想的是你,迎难而上,想的是你……不知后来的哪一天起,我们陌生了,终于有一天,我知道我多余了,你可以有千般的幸福,样样都与我相去甚远。

你原来不知道的,我的死党所言道我失常的事情,那就是在KTV里嚎啕大哭,酒总会摧毁人的意志,我以为我可以坚强到祝福你,但是酒精撕去了我坚强的伪装,让我哭得像个孩子。这些是你永远不知道的事,到后来,我也从没有以此作为留住你的筹码,因为男人的眼泪真的不值一分钱。只是眼泪告诉我,我确实累了,你的重量,我的生命负担不起了。

我一直以为是情商极高的,没想到我却用了大半个青春才悟出一个浅显的道理:两个不同世界的人,即使牵手走再长的路,终归要回到各自的世界。我得感谢你曾在我生命里出现,匆忙地上了一课,然后又马不停蹄地离开。你曾说过你喜欢走走停停,兜兜转转。感谢有那么一段时间我们的轨迹重合,让我每次触摸那段时间,都觉分外有存在感。

我用了差不多一年的时间尝试忘记。我可以敞开心扉祝福你了,只是你永远不会知道,如果,某夜你听到一只夜莺在低唱,那请你留意,那就是我对你最后的祝福,或者你也可以忽视。

有一次,我觉得我变成了爱情残疾,我失去了爱的能力。但我的性格里,就有对抗厄运的一面,所以,终究一天我会再次拥有爱的能力。

这些年,我在爱情里的付出,我想一定感动了爱神维纳斯,她只是还没来得急安排那个将与我相濡以沫走下去的人--对的人。终有一天,爱神会听到我的祈祷,给我们一生最后一次的邂逅,到那时,我一定会倾注一生,让她幸福快乐,弥补这些年我不在她身边时留给她的空白。我甚至愿意让她狠狠抽我几个耳光,惩处我这些年的迟到。

安歇吧,维纳斯,你一定听到我的竭斯底里了,对吗?

走出孤独

文/九满

老朱近来觉得孤独得可怜。

创业失利,竟把他挤到与世人绝不相容的境地去,而且,随着岁月的流逝,世人与他的中间隔着的那道屏障,越来越高了。

结婚三十多年的妻子,受不了负债累累的日子。很快就把"夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞"演绎得淋漓尽致,收拾行李搬出去生活了。

有时回家,刚进小区,老朱便觉邻居们都在那里凝视他的样子。他避来避去想回避他们,然而,无论走到什么地方,他们的眼光,总像怀了鄙意,射在他的背脊上面。

参加同学聚会,就算让他坐在正中间,然而,他还是觉得孤独得很;在稠人广众之中,感受的这种孤独,竟比他一个人在冷清的地方,感受到的那种孤独更加难受。看着他的同学们,一个个兴高采烈的在那里聊天,只有他,身体虽然坐在那里,心思却同飞云逝电般,在那里作无边无际的空想。

亲人团聚,说笑的说笑,谈天的谈天,一个个都如同春天的燕雀似的,在那里释怀;只有他一个人锁着愁眉,舌根好像被千钧巨石压住,兀的不作一声。他希望某个亲戚主动过来和他聊上几句话,然而,一见他这幅愁容,谁也不敢靠近他。去的时候,老朱还以为多少能获得一些安慰回来,然而,到了那里,觉得亲人都似在排斥他,也不能理解他的心理,让老朱反觉更加空虚。因此,他甚至怨恨起他的亲人来了。

在路上遇到熟人,他们在那里谈笑的时候,老朱总怀疑他们是在那里笑他,他就一霎时地红起脸来;他们在那里聊天的时候,若有偶然看他一眼的人,老朱又忽然咬牙切齿起来,以为他们是在那里议论他。

他这样想的时候,他的悲凉便一发不可收拾,一泻千里。便觉自已是世上最不幸的人了,孤独得几乎想死的地步,眼里便会涌出两行热泪来。

社会很现实,有奶就是娘,谁又会来感恩、安慰或者帮助老朱呢?他们一个个都像害怕老朱找他们借钱似的,尽量回避老朱。他只能用沉默来维护他的尊严,用隐忍来埋藏他的耻辱,用压抑来遗忘那不堪回首的过往。

在他的同学或朋友中,也会有人主动联系他,抑或叫上几个朋友小聚。他心里非常感激,谈得投缘时,他就任了一时的性情,和他们聊上几句知心话,把平素懒得动嘴或者羞于出口的苦闷或隐情和盘托出,激动时还会弹出男子汉不轻易落下的泪。冷静下来,他又会后悔失言,心里的责备,倒反比不联系的时候更加厉害。所以,他同他的同学、朋友,一日一日地疏远起来。

妻子不回家,儿子不在家,让老朱一个人独自承受孤独。所以,大多数的日子,他同退院的闲僧一样,除了怨人骂己之外,几乎没有别的事情了。

每天从从容容地起床、洗脸、刷牙、照镜子,打扫卫生;从从容容地打开手机浏览大千世界的奇闻异事。

每天慢慢吞吞地享受晚餐,抑或来三几两小酒,把人生的酸甜苦辣和着那入口即化的烈酒,一杯杯生生吞下,让酒分子随着他身上的血液一起冲浪,让深藏在他体内的阳刚之气呼呼外冒。让失落的他,有了一种说不出来的兴奋,使他被一种幸福感环绕,便觉自己是个幸福之人。

于是,他的从始祖传来的苦闷也渐渐增长起来,会突然想起年轻时的风流韵事。那时候,他风华正茂,才华横溢,是许多女生情感境界里理想的爱人,是多少女生暗恋的对象。初恋女友茹霞,美丽如游云浮雨,说话柔声细语,一副多愁善感的样子;二任女友文丽,那双活泼泼的眼睛,那张迷人的笑脸,那丰满的身材,那白嫩的肌肤,性感的都不敢去怀念……

也只有在这个时候,老朱创业发家的故事,才会慢慢地重现他的脑海。那时候的老朱,头顶"五一劳动奖章"的光环,个人风采时常见之于行业报刊……同学、朋友中的各路豪杰,上至专家教授,下至市井无赖,一到县城就联系他,让他成了聚会、联谊活动的主要倡导者和组织者。举凡圈子里一些需要财物的公益活动,他都带头发起、热情赞助并充当出钱出力的主力;一时手紧的找他,他解囊相助;找工作的找他,他尽心竭力……

想着想着,老朱那火热的颊上忽然滚了几颗冰冷的眼泪下来,他是伤心到极点了。

后来,他去了一个陌生的氛围,加入了一个骑行俱乐部。慢慢的,他身边的新朋友多起来了,非常感性的他,觉得新生活里有许多欢乐在那里等他,他也同天空、大地、丛林融和了。不到半年,他竟成了骑行的宠儿,一天也离不了骑行的野趣了。

天气晴朗的时候,他骑着单车,溜到人迹罕至的田间地头,或跑到南洞庭湖的某个角落,去贪那孤寂的深味。在万籁俱寂的瞬间,在天水相映的地方,看看草木虫鱼,在迟迟不落的夕照下,他似乎比平日多了几分欢喜。这时候,他看看四边,觉得周围的草木,都在那里对他微笑;看看苍空,觉得悠久无穷的大自然,微微的在那里点头;便觉自已是一个孤高傲世的贤人,一个超然独立的隐者!

走出孤独,就是走出痛苦,人生就是如此!

最懂你的是孤独

外面吹着冷冷的寒风,睁开着圆圆的眼睛,模糊的眼神呆滞的停留在某个角落。 看着天涯社区一篇篇帖子,有微笑的泪水;有痛苦的快意; 喜欢上了抽象与朦胧;恋上了寂寞与深沉;倾听着忧伤与苦楚;而我却选择了沉默……?他们用共通的文字抒情自己的人生。那时最真实的自己。……

在天涯网里太美丽的人感情容易孤独,优秀的人心灵容易孤独,道理很简单,孤独不是由于内向就是由于卓绝,因为他们都难以找到最合适的伙伴。旁观者还以为他们孤芳自赏,盛气凌人,事实上他们如履破冰,承受着高处不胜寒的寂寞和苦闷。

意志薄弱的人,为了摆脱孤独的煎熬往往去寻找安慰与刺激;意志坚强的人为了摆脱孤独困惑便去追求充实和超脱,他们的出发点一样,方式方法决定了落脚点的差距,结局有天壤之别,意志薄弱的因为满足不了欲望而沉沦,意志坚强的因为找到生活的支点而升华。

在这个世界上,感情的幸与不幸只有当事者本人心里最清楚,有的表面看上去很幸福的人,实际上是很不幸的。而有些表面上看很不幸的人,他们过得比谁都幸福。对金钱、地位、美丽、富有,每个人都持有不同的态度,旁观者常常用自己的标准和直觉妄加猜测他人。

的确,个别人脸上有太多太多的微笑,是因为心中有太多太多的泪水呀!

时间在夹缝中急速的游走,寻找可以慰藉心灵的唯一元素。,留下的只有淡淡的那些许忧虑,让你无奈时用沉思来唤醒寻觅的灵感。罗素说:对爱情的渴望,对知道的追求,对人类苦难不可遏制的同情是支撑我一生的三种强烈而急切的感情……我或许无法理解他的精彩,但我可以重建自己的认识。常常用"好读书,不求甚解"来敷衍自己的肤浅,总是忘记"每有会意,便欣然忘食"的深思。我看见月光的纯粹,雪花的洁净,落叶的无奈,万物的萧条……

总是和网友聊连自己都不知道是对还是错的理解,对现实的无奈甚至挣的面红耳赤,到头来却不知道为什么,还问,奈何,何奈?!? 我喜欢上了落叶涤尘这个名字,?喜欢文字淡淡的忧郁,一点小小的惬意感,当我如落叶一样的无奈寂寞时,心灵涤荡孤独的尘埃。如果有一天我失去了寂寞的唯一理由,抽象的路是"你"伴我前行……

孤独者观察日记

文/徐徐歌远

她买了三个包子,走到靠玻璃落地窗的一面找了一个四座的桌子坐下,又站起来,把挎包留在座位上,伞放在旁边的位子上。她转身要走,回头正好看到一个女生朝她走过来,她又回头指了一下放了伞的那个位置,示意那个女生可以坐在那里。然后她去买了一杯豆浆。

等她回来,对面的两个座位已经坐了人,她的同伴坐在她身边,面前放着她的伞,拿着两个包子在吃。她坐下来,先喝了一口豆浆,然后也开始吃包子。第一个包子是豆沙的。她好像很喜欢豆沙包,嚼得很认真。她的坐姿也很好看,背挺得很直。她的同伴吃的很快,大口大口地咬,也没有喝水。很快,她的同伴吃完了第一个包子,并系上塑料袋裹住了剩下的一个,一边完成这些动作一边跟她说了一句话。她侧头看同伴,像没有听清,又像有些惊讶。她的同伴又说了一句。她没有再开口,点了一下头,嘴里还有没咽下去的包子,嚼得很慢。她没有再看同伴,而是朝另一边看了一下过道上走来走去的人。像想起什么,她突然又回头看同伴,那个位置却已经空了,她的目光去找,发现那个女生已经走了很远。

她低头要咬包子,手里的豆沙包只啃了几口,豆沙馅挤了出来,沾在了袋子上,她先把那一块漏了馅的部分咬掉了。咬两口包子就喝一口豆浆,现在她吃得很慢,咀嚼得更慢了。不知道从什么时候开始,她的背没有挺得那么直了,似乎有些松懈的感觉。第二个包子是肉馅的,她吃的非常平均,每一口都会咬到一点肉,好像是希望一个包子吃到最后一口也都还有肉馅。一本蓝色的教材突然被放到她对面的位置,像被打扰了,她抬眼看了一下放书的人,是一个女生在招呼自己的同伴坐到她对面的那两个座位上。原来先前坐在那里的两个人已经离开了。但新出现的两个女生并没有坐下来,她们发现了更好的空桌,于是带着书走开了。

她恢复了平静,或者应该说她一直很平静,除了那仿佛受到惊吓的抬眼,她一直没有停止咀嚼,咀嚼的时候她的两只手一直握着包子放在腿上,右手的无名指和小指并在一起,轻轻地搭在左手背上,频率不一地画着圈。眼神一直看着前方,却好像什么都没看进眼里。

坐着坐着,她的背已经完全弯下来,整个人很松散的坐在椅子上。第三个包子也是肉馅的,她还是那样吃,每一口都能咬到肉。在豆浆已经喝了一大半的时候,她吃完了。

拿起放在旁边的挎包,收了一下腿,像是要站起来的样子,却又停下来,又拿起豆浆喝了一口,这才站起来。站起来却没放下豆浆杯子,而是又喝了一口,这次豆浆见了底。于是把豆浆杯放进垃圾车后,她走了。

这是一个孤独的人,独自吃早餐的样子。

我们都在孤独的活着

这段时间,在网上看了好些文章,结果发现,我们每个人都有些无法对他人言讲的东西。网络,给了我们倾诉的空间,可是,退出这个空间,我们却只是陌路相逢的过客罢了。因为没有交集,所以敝开心扉,从这个意义上来讲,我们都是孤独的,孤独得需要在网络上寻找慰藉。

每个人 都有自己的烦恼,爱情,婚姻,人际,生活,甚至是虚无飘渺的思绪!可是,这些结在哪呢?又该如何解?我们往往不晓得。

有时,看着别人忧伤的文字,心里也抹上了淡淡的愁绪,于是,便写下了片言只语。可回过头来看看自己的文字,同样也是忧伤得很!只是,写下这些文字时,却是不自觉的。

生活中的我,太阳光,阳光得让人感觉不到阴影,可阳光下的我,只是我愿意给人看到的一面罢了。其实,很多时候,别人也只愿意看到他所愿意看到的那一面。

"我们都在孤独地活着",你看了这题目,或许会嗤之以鼻,但是,如果你真正想想,就会知道其实不然。有些时候,有些事情,你只能自己解决,自己思量。同事不可尽信,同学不得空闲,父母不能尽言,所以,你自然会选择沉默。

我们常说家是我们最安全、最坚固的避风港,可是,当你在外面面对太多挫折,太多伤害时,你会不会给父母打个电话诉苦?不会 ,这是肯定的。我们中国人最擅长的,便是报喜不报忧。有时,即便是回家了,面对父母的关切,你依然只会淡淡地说"今天放假",或者说"我回来看看".而当父母欢天喜地地准备了一桌你喜欢的菜时,却绝不会想到,你是累了,伤了,回来舔伤口的。

我们自己的生活,只能自己承担。可是,我是谁呢?谁能了解自己?走在人群中的,哪个才是真正的你?

在人前,你戴上了太多太多的面具,前一刻,独自一人时,你在哭;转过身来,碰见一个熟人了,你却在笑,而且笑得那么灿烂,那么不自觉。当那人走过,你的笑容就在脸上定格。

我们只有在面对自己的时候最真。有些事情,你明明知道自己处理失当了,可在人前,你却绝不言讲。有时,你明明讨厌一个人,可在他面前,你却说了好多恭维话。有时,你明明知道别人的做法错了,可你怕别人误解你的好意,反而说"不错,不错".有时,你明明不开心了,可你仍旧努力讲些笑话娱乐他人。

只有在晚上,当灯火阑珊,面对自己的时候,我们才会知道自己有多累,有多勉强,有多无奈。人前的我们,面具太多,脱下那些面具,面对真实的,赤裸裸的自己,才会明白自己的寂寞与悲哀。于是,许多悲风伤秋的文字就此产生了。看文字的,依然是那些深感寂寞孤独的人,只有寂寞孤独的人,才能体会那字里行间的淡淡哀愁与无奈。

生活,有太多人为的因素,而我们,太自私,所以选择孤独。可反过来,正是孤独成全了我们,让我们在漫漫长夜中,学会反思,学会改变,学会完善。我们每个人都在孤独地活着,看看那些伟大作家留下的巨着,有哪些不是在孤独中完成的?

在人类思维的洪流中,我们都是孤独者,都在人的世界里孤独地活着!