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伤感短文

2023/07/29好文章

倚栏轩精选7篇伤感短文供大家阅读与参考,如果大家喜欢伤感短文(精选7篇),记得收藏与分享哦。

有一种心碎叫做;默默流泪

文/红颜

此刻不想说话,只想流泪。看着那些文字,回忆着曾经那些记忆的片段,此时;仿佛听见了自己心碎的声音。颤抖的双手,模糊的双眼,还是倔强的想要去看清屏幕里有关于我们的一切。有些事;虽然早已有了准备,但是等到赤裸裸的去面对的那一刻,心依然丢失了方向。因为曾经的那些过往,就像一块铁烙,早已深深的印刻在心底。也许是因为虚幻的完美,所以注定了现实永远残酷。

许久以来,一直没有心思踏踏实实做事,这或许就是因为心中还存在着某种不切实际的幻想在作怪。但自己偏偏是个倔强的人,宁愿流泪,也不愿意去后悔。一边流泪,一边在心里问自己;难道这就是结局吗?攥在手中的鼠标,慌乱的在屏幕上划过来移过去,不愿意去回忆,但箭头却偏偏指向有你的方向,或许不会有人明白此时我为何流泪。

心碎的我,一个人游走在这孤独的雨夜,当雨滴敲打在脸颊,却丝毫没有察觉自己已经走了很远。如果不曾与谁遇见,如果没有那些美好的往事,或许我不会如此的心碎和狼狈。回忆是折磨人的东西,越是想逃避,那些画面就会越加的清晰。爱上一个人或一件事物,时常不知道理由。所以当一切悄悄改变,实际上我们也不需要追问缘由。因为;我不想把过去撕扯的粉碎,那一份美好永远深藏在心底最美!

人生总有太多的相遇也有太多的分离,不明白自己此时的眼泪是因为真的在乎,还是不愿意承认自己是一个不折不扣的失败者?只知道;心好痛,泪好烫,手心好冷。一直在努力的寻找各种理由祈求可以安慰自己,但终究抵不过心里的那个无人可替代的位置。如若你一转身,我便注定了此生寂寞。我的泪谁人能懂?还是我根本一直就是一个人?

如果前方的路一直都是我一个人一厢情愿的悬崖,那么我也会义无反顾的跳下去!因为我无法说服心底对你的那份执着。有种说法;喜欢黑夜的人是孤独的,感性的,更是寂寞的,我亦是如此。窗外的雨还在下,我的泪也从未停止。脑海中闪过一个问题,如果说出了再见,是不是就真的永远不见?不敢去想结局,因为好害怕再也不见……

习惯是一种可以让人上瘾的东西,或许我正是如此。习惯了伤感,习惯了等待,习惯了所有曾经习惯了的一切。习惯是一种比爱情还要可怕的情感。或许养成一种习惯只需要一周或是一月,而戒掉这种习惯恐怕要用去一辈子的时间。对于那些习惯了的人和事,我只想说;有你的天空很蓝,没你就变成了灰色……

陪你,明媚后的风卷残荷

文/陌上倾尘

爱上你春光明媚的人无论有多少,爱上你风卷残荷的,一人足矣。

题记

一直钟情于西部的大漠荒凉,草原的苍茫空旷。想象着,一日徒步行走于它们的身躯,该是怎样的安慰与满足。

三年之前,抵达内蒙古。于皑皑白雪中的草原,只一副病入膏肓的景象,迎风飞舞的枯枝野草,羸弱的摇曳。偶见天空翱翔的飞鸟,夹杂着嘶声力竭的鸣叫,更添了几分苍凉的感觉。可,我喜极了这样的苍凉之感,如美人迟暮,回首间,一片怡然自得。

初相见,落败的景象,恍惚间不知身在何处,一切因期待而喜悦的心情,显得那么微不足道。敦厚纯朴的村民,殷勤的嘘寒问暖,没有周旋,没有客套,那真诚的眼神,清澈见底。物欲横流,虚与委蛇的都市,这种眼神,已成为了一种久违的期冀。

你说,我是被你宠坏的女子。与你一起,总有小小的忧伤,你不懂,我亦从未说起。只是贪婪的享受你给予的爱,沉浸于此,独自盛开与凋零。

寒冷的冬季,从来都是手脚冰凉,忘不了你给的怜爱,你用暖暖的水袋,覆我双脚,你把我的双手紧紧的捂在胸口最热的地方,以你的体温来抚恤我的寒冷。持续一个礼拜的高烧不退,你寸步不离的悉心照料,早上为我熬营养的粥,不厌其烦的哄我,只为多喝几口,身体严重虚脱,站起来的气力都没有,你便每日为我擦洗身体,亲手喂我吃药,药效发作,浑身被汗水浸泡,你一次次的帮我擦洗,只为了我能够舒服一点。你会每天买我爱吃的水果,你会谦让的陪我看我喜欢的电视剧。你小心翼翼的察我颜色,生怕一个不小心,会惹我不开心。一切,都深入我眼底,表以我心中。只是,我要如何来待你,在这样清冷的年华?

除了沉默,还是沉默。我故作潇洒的接受着你所有的疼惜与怜爱,只是将这份感动,深埋心底。此生,无缘做夫妻,可你,仍是我最深的牵挂,直至看到你幸福的生活,看到有个女子,如你爱我一般的爱你,心,才会真的放下。我们的感情,是世人所不能理解的,分手之后,仍是朋友,于爱情,你知道我不会如此选择,可是于你,于我们的这份情,除了朋友的深情与厚重,有什么还可以承载得起?

你我的相遇,有感激,也有遗憾。如果人生可以选择,我会选择,从未与你相识,那么,尘世间便少了一份凄风苦雨的缠绵。

爱,可以抚慰孤独,却不能消除孤独。

烟视媚行,虚若无物的行走着,漂在半空的寂寞,在寻找它的归宿。

你的城市,下雨了吗?一阵秋雨,淅淅沥沥的落了下来,发出深山里落叶似的沙沙声音。悲哀骤然狂烈,似乎有一缕一缕的愁丝,将要把我像蛹一般的层层缚起。泪珠盈睫,始终,没有滴落。我已经懂得,泪水,什么都代表不了,也无法褪去你心底的忧郁。

你说,还要带我去看大草原,这是你欠我的一份承诺。你想让我看草长莺飞的草原,充满盎然生机,葱绿的草原,带我看充满民族风情的敖包相会。何必呢?我想,此生你我的交集,早已定格在了流逝的岁月中了。如若真的有那么一天,我真心的希望,你带着你美丽的新娘,来邀我一起分享你的幸福,看你们的碧海蓝天。

没有看过草原之上的天空,就不知道天有多高,有多蓝,不知道云有多美,厚且清淡。

草原,胡杨林,大漠孤烟,戈壁,神圣的布达拉宫,这些,在我有限的生命中,一个人的旅程里。

有没有人对你说过:"错过你的明媚,也要陪你风卷残荷"?

一个人安静的享受永远在路上的感觉。

谁苍白了这段情

文/鼠妈妈

倾聆燕语明如剪,云遮雾障雨滂湃。

——小题

常常坐在案前,往往不能静下心来执笔,只是在心的角落里,开始拐弯抹角,说是无言,其实是心在走远,走到无人烟处,才开始铺开思念,我不知道自己在思念什么,或许是那个烟雨朦胧的秋口,或许是那个怀望温馨的水乡,或许是那个不眠的静夜,或许是那个河边的晚景,或许是去年你在愚人节发给我的搞笑图片,或许是你那健康的体魄和沉稳,或许……或许那不是思念,而只是回忆,有了这份回忆,即时相隔万里,亦或是天隔一方,也令我懂得牵挂一个人的甜蜜,尽管这种牵挂有点多余,始终不被你重视,又或被你忽视,或你不予理睬,我也无憾无悔。因为今生你将永远是我牵挂而疼痛的眷恋!

有人说,思念是种幸福,能够带给幸福的期盼,也有人说,思念是种痛苦,一种刻骨铭心的相思之苦,而我则认为思念只是一种新式的忧伤,一种蘸满各种滋味的忧伤。心情忧郁的时候,喜欢独自倚栏,独自孤单,也许是抑郁的心情太浓,总是不忍心去看黄昏走进暮色,但又不能拽着夕阳不让它沉下西山,自然的规律我无能逆转,面对风拂云朵遮住了明月,虽有不忍,可我又有何能去说服风儿停一停脚步?这是自然固有的特性,那么世间的人事又何尝不与自然类似?于是我就想起了原先吟过的一首诗:"三十余年风和雨,同学情谊浓又纯,空间虽小慰心迹,相知何必曾相识",那时候吟这首诗的时候,还不知道将发生什么情节,只是心有感触,就随口吟了出来,又谁预料有今日的故事呢?当然这个故事也不过是昙花一现,可即便这样,那错过花期的忧伤,在岁月的积淀里也存了颜色,烙下了烟火般浪漫的辙痕,无法隐去。

想着曾经你是月儿,我是孤星,原以为不奢求天荒地老,只期盼能够心月两相照,清夜长相随,无奈总是落花有意,流水无情,怜那屹立崖壁静静守候的身影,怜那任凭风侵雨噬不为所动的痴狂,有谁与共?有谁心痛?有谁能够真正的怜懂?月无言,孤星岂敢再语,既然昨日故事已冷,何必恋恋不舍?其实,每一次落泪的瞬间又怎么能不明白,如果不是自己心甘情愿,任谁又能让伤害把自己深埋。惜情谊,朝朝暮暮的过往扣打着心门,念尘缘,痴痴恋恋的执着灼伤了双眼。问何时的一次擦肩,便甘愿为你轮回再相见;问如何的一种心情,便甘愿为你沉沦悲喜交加的深渊?问有何样的一种眷恋,便甘愿为你辗转反侧夜不能眠?问什么样的情感,却能够为你牵肠挂肚至如今?问!问!问!问怀如何的一种心愿,便只想你若安好,即是晴天!

月无言,孤星岂敢语,今生谁同音,谁知孤星念?掩饰不住的满腔哀愁,深深浅浅的一行字,跌落眼底,痛彻心扉,滚滚红尘,缘来缘去,谁苍白了这段情!似水流年,唯剩相思花飞舞满天。

静伫在风景如画的春光里,埋身于万紫争艳的花丛中,凝听花开的声响,看蝶儿成双成对的翩翩飞,早知道相逢便是沦陷,藏在心底的那份柔情,脆弱的内心无时无刻不饱受着相思的熬煎,剪不断,理还乱,一地相思,悠悠牵愁,就像此刻,我只躲在思处,不敢走的太远,怕自己会在情感处丢失了自己,如若真的情失了自己,倒是减去了自身的人生负荷,但却教身边的那些多情的灵魂该如何靠岸?仔细去想一想,也真是难为了莫相忘,难相忘,不能忘,因为相忘情感的路太宽太长太远,我不能一个人走,太过孤单,侬知道,自从遇上了你,就注定了你是我生命中无可躲避的一场俗劫,就算是悄然回首千年,也绝不会找到陪伴的身影,那么,我就不能一味地向前,就全把它们携在袖里,沏在茶里,留在梦里,植在心里。

习惯了这样一种忧伤,我把最美好的微笑留给你,让你看不到我一点点悲泪;习惯了一个人默默的蜷缩在静夜的一角,打开舒缓婉转的旋律,听着你爱听的歌曲,然后再把最玫瑰的梦寄给你,让你绽放最开心的笑靥。想你的时候,一泓缱绻的心事便在婉转的旋律中屏住思想的潮汐,像溪水一样的缓缓流淌。一个人安静地躲在黑暗中享受思维停顿住的那个瞬间,落寞中有一种刻骨铭心锥痛到绝顶的无奈在四周弥漫,一种莫名的渴望,让我轻轻伸出手臂,去挽住黑夜里那一片寂寥的时光,或许这样就能够挽住了你的心与我一同呼吸。十指柔尖,轻敲着无声的键盘,来回地在自己心灵深处蹉叹,让一字字幽怨的絮语叩响心铃,那一帘嫣红的如烟往事,尽在最想念的时刻晨起晨落,孤寂风摇,心语点点,任它风过书自掀。

千古醉,多少思愁幽怨在那笔尖成回忆。站在你的远处凝望你的风景,多少匆客落在你的身后,你在他们的世界里沉吟,回眸一笑,隽刻一段爱的记忆。

窗外乳蓝的天空,风履姗姗,昏黄的星星,遥遥懒散地伴着几片稀薄的云,一弯消瘦的月丫如似你明澈的双眼,清冽的银光泻进我孤寂的窗台,又悄悄地趴在了我的眉宇,就是无语,让我不得不想起看不透你。

记忆中的月儿,好像不是这样个胸怀小气的人,可如今是为了什么?月无言,孤星岂能够有语,还是浅浅的斟上一杯苦茶,去慢慢细品思念的沉默吧!今日,我将于一杯茶的语言之中,去精心修改那一地落叶缤纷的叹息,就这样隔着水岸,给自己一脉掩饰情感的理由,让涟漪斑驳的的思潮,于月光中慢慢地去浣白那些残存的记忆。

悲伤潜伏 谁是替身

文/宝贝的牙牙

渐渐的发现,人在悲伤的时候,听着悲伤的歌,字字句句都像是在唱着自己…记得那是谁谁谁唱的一首歌,前奏的是一段女生的独白:"有一天你遇到一个和他长得一模一样的人,不知道那是上天的恩赐还是又一次不怀好意的玩笑呢"…

是我不够好吧,做不到你心中的完美。都不值得你主动给我发个信息,甚至不值得你跟我说一句拒绝的话。好吧,如果非要说谁喜欢谁的话,那么我坦白。我确实喜欢你,只是如果非要给这个喜欢一个理由的话,那么我就只是单单喜欢上了你的脸…对不起,因为第一面,第一眼我就发现,你像及了我曾经深爱的他。对不起,当我对你说我不贪心的时候,其实心里却偷偷的想着你,想着他…这样的喜欢,你要吗?朋友说,不要坦白这样的事实给你,所以我只能写在这里。因为我知道,你永远不会知道,不会知道我曾经那么那么的喜欢过你,哪怕只是因为你仅仅像极了我的他…

如果说是替代品,我想我们每个人都是另外一个人的替身。其实,无论你是不是像他,无论我是不是像你的她,我们都一样是别人的替身。怪就怪,心中那个他早已经先入为主了吧。很悲哀的先入为主,我苦笑。因为你永远不会知道,曾经一面之缘的我,心中那样期许的遥望过你。因为你像极了我的他,所以我只能遥望…

伤心了很久,我以为自己可以坦然的去面对你,当脑海中出现你样子的时候,却都是他的影子。多想你一次,就多一次的伤痛。只因你像极了我的他…其实,我多么多么的想,想我们能在一起。不单单是因为你有一张像他的脸孔,而是我想要努力的争取,争取再一次重新开始的机会。即便相亲的对象不是你,我想我还是会努力的推销自己,努力的微笑,努力的让对方喜欢我。可惜,我苦笑。我终究不是你想要的女子。好吧,我放弃好了。或许,你没有主动拒绝我的原因是给我最好的自尊吧,好吧这个自知之明我收下了,我自己走开。离开你远远的…不单单因为你像极了我的他…

而他,现在也就只能是我心里的那个他了,一切都已经烟消云散。一切都不再属于我了,那么就尘封这一切吧。如果不是你的出现,我想我会好好的,好好的掩埋起那一段伤心。但是还是要谢谢你,因为你像极了我的他,因为你让我心动了,心痛了…

退回到3年前,如果我遇见你,我想我会主动的追求你,但是现在的我不会了,因为心再也没有了爱人的能力。我要的,不是你能给,我想要的仅仅是一个会珍惜我的男人。而你,和他一样。你们都不是那个在乎我的人…

人生就是这样。总是需要错过一些人,错过一些事,才懂得珍惜吧。一切的欣喜一切的绝望都是那样的真实,而真实的往往都是最最痛苦的,因为真实我们抛弃了很多,摒弃了很多。一切或许就是那么简单,却又真实的那么复杂…有句话不是说既不回头何必相望吗?我想,我已不能回头,那就这样再折磨自己一次吧,最后一次。然后争取让时间和新欢来冲淡一切…而你,那个像极了我的他的你,你追究不属于我,但是你也要好好的好好的…

从开始到现在,时间都不会因为想念和悲伤而停止消逝。岁月的痕迹里面有些人有些事就只能是回忆吧。相亲,相一次伤一次。只是希望今后的路,多一些欢喜,少一些忧伤。你说呢…

往昔如昨风飘至

文/独惜冰雪

幼时,年约七岁,因家境贫寒,常与姐姐前往距离房舍北约百米的果园拾取树的落叶,以便生火煮食、取暖。

如今回忆起当年的良时美景,仍觉心神怡然,然而昔时的我们无暇顾及,唯一欣慰的是记忆犹存,恍如昨日再现。

果园方圆几里,树种甚多,每逢花开时节,馨香扑鼻,色泽养眼,故常与玩伴戏耍游玩其间,择果食之。

当春风吹遍山野时,举目观望满树胜景,甚喜。瞧,粉粉白白的杏花,宛如娇羞少女撩纱轻舞;稍着绿意的梨花,清淡幽香,令人不觉闭目吸之,细品其清香润心;还有那些弱小雅洁的白色山楂花、李子花……

就这样,时光转瞬,花开时节已过,秋熟已至,满树的丰实,令人垂涎欲滴,食之品之,酸甜流于唇间入心。

尤为记得清晰的一种果子,当时人称之为"山丁子",至今我亦不知其确切名何?只记得此果成串结之,每一串约有四五颗果子,待熟透时,果子如颗颗珍珠般红艳欲滴,遂与玩伴争先摘食,急急的放入口中,闭上眼睛细细的品着——酸中藏着更多的甜,沁心润神。

还有那满树的山楂,熟透了,脸红了,坠弯其腰身,望着摘食它的人儿,笑了,它满足于它的丰硕与成功,更欣慰的是能用自身的精华润养着爱它的人;瞧那黄橙橙的梨果,娇嫩醉人,食之,甜甜的汁液流于唇边,忙吸之,唯恐流失;还有那边……

站在园中,望着园里各种熟透的果子,心--醉了。

就这样看着花开花落,品尝果香甘醇,伴着醉人的景色走入深秋时节,满树的丰果已然幸存无几,唯一丰厚的是落叶铺地如毯,行走其间松软缠绵,我与姐在其间拾落叶时,双目禁不住望向树间,意欲探寻有无果子可食,果不负心,瞧那几颗梨果,熟得泛黄,甚是馋人,于是告知姐上树摘之,虽然树很高,但姐却灵巧攀援而上,待摘到后,姐小心的用衣服兜着梨果下来,双足着地后将梨果递与我,我拿着几颗梨果,放于衣兜,姐惑然,我却浅笑不语。

落叶拾毕,返家,疾步入房,见于父母。

记得那时母亲身体常年欠佳,又因生活窘困,无佳果养身,甚是怜惜心疼。我看着母亲,掩饰不住内心的喜悦,忙将梨果洗净,与姐一起送至父母近前,父亲拿起其中一大些的梨果递给母亲,母亲接过梨果,甚慰,面露悦颜,望着身边的孩儿,将梨果放于小我两岁的弟弟的小手里,弟用机灵调皮的眼睛看着,我坐在母亲近旁,看着母亲疼爱儿女的慈颜,心里有一种液体涌动着,我另外拿起一梨果给母亲,而后轻偎母亲臂弯之内,母亲亦爱怜的抚摸我的头,幸福油然而生……

如今忆起当年之事,虽已时隔几十载,回想起来,仍不觉泪潸然而下,父母食梨果的情景忽又现于眼前,然而幸福的偎依已是梦境奢求,与父母永别已三载有余,相聚仅存于梦境,唯有虔诚祈望父母之灵能慰藉儿女心,肯愿能与儿女再续亲缘……

记忆有点灰

文/零下一度的凝望

下雪了,落在脸上,很凉、很轻、很脆弱,丹东的第一场雪,下的很小,却很悲哀,我站在风雪交加的路边,真切的察觉,还是这里,只是你已不在我身边……

在那过去数不清的日子里,我的身边都有个你,你关心我,照顾我,体谅我,包容我,我哭的时候你哄我,我抓鱼的时候你陪我,我不想回来的时候你由着我,我无理取闹的时候你顺着我,去郑洋家你也依着我……悲伤时,你在,失落时,你在,生病时,你在,高兴时,你在……因为你在,所以我很幸福。

因为你,我第一次感觉我从来不曾向往的保护和安全,渐渐的,我习惯了你的存在,不知不觉的让你成为我生命中很重要很重要的一部分,在我们相识的交集中,你充当过三个不同的角色,朋友,爱人,家人,而这三个角色早已占据了内心中不可或缺的位置。

我以为这就是爱,我以为一切都不会再改变,我以为我们就是彼此生命中对的那个人,我以为我们可以手牵着手,一直走到最后。

那封被你夹在钱包里的信,不是说说而已,曾经的曾经,我真的想过,永远和你在一起,无数次的幻想过:夕阳西下,你倚在摇椅上,眯着眼,昏昏欲睡,我坐在你的旁边,笨拙的织着毛衣,残阳的余晖照在我们花白的头发上,稀疏的身影靠拢在一起,我们一起平凡,一起生活,一起庸碌,一起老去……永远在一起,相存相依,不离不弃……

也许此刻的你依然嘲笑我的荒唐,也许现在的你想象不到那时的我,有多么的痛苦和委屈,可是正是这份单纯的愿望支撑着我走过那么多个无助的日子,那么多个你所谓怕伤害我的矛盾的日子,那么多个你对我置之不理的日子,那么多个彷徨等待的日子,那么多那么多我们不像恋人却是恋人的日子。

记得我无数次的问你,问你还爱不爱我,因为无数次的,我以为我就要永远的失去你了,我害怕,却努力的让自己坚强,我以为,只要我足够努力,我们就可以走下去,每次在我累了,倦了的时候,我听见你说你爱我,可是你知不知道,这样的回答每次都让我喜忧参半,曾经那么不被祝福却坚定的走在一起的两个人,是多么的不容易,为什么不珍惜,为什么无法继续,难道爱已经成为了我们彼此的负担和累赘,是那样的悲哀和无奈。

在那么多次,我就要放下的时候,你总是又出现在我的生活,我不知道该怎么办,困惑,迷茫,不知道该退一步还是进一步,我们的结局才适合,不会遗憾,也没有抱怨,现在我终于知道,原来很久很久以前,我们就已经误会了彼此的心意,原来早就不再爱了,只是卸不下那份尊重,浪费了时间,也浪费了感情,却得到了一个深刻的教训,那就是遗憾比强求更美丽。

看见你空间里,有她的存在,我的心真的受伤了,不是因为我有多爱你,而是觉得不可思议的是,你的爱比我预期的还要早的离开,那一天,是我人生中最崩溃的一天,在全世界都在嘲笑我的愚蠢时,我却傻傻的,还以为我们能够在一起,那份绝望让我无地自容,我删了我们将近四百多页的聊天记录,我睁大眼睛不允许再为你流泪,我像一个怨妇一样的哀怨,我想质问你,骂你,甚至恨你,不管我还有没有资格。

现在想想觉得那么可笑,那么的没有风度,那么的难以置信,没想到在这最后的接触中,留给你的竟然是难堪和折磨,但愿在很多年以后,你再想起我,不会如此狼狈。

现在,我很平静,我想告诉你,我不怪你也不恨你,因为我知道我在你心里重要过,可能你和我一样,都深刻的想把对方留在身边一辈子,只是我们彼此都用错了方式,可能我们之间的感情并不是爱,而是习惯和依赖,如果没有踏出那一步,也许现在乃至以后,我们还是仰赖着彼此,共同存在着,你在我面前可以显露天真,我在你面前也不需要假装矜持,我们还是别人眼中羡慕不已的好朋友,会是一辈子的朋友,肝胆相照。可是,我知道,过去了,错过了,永远都回不去了,我们不适合做情人,也失去了做朋友的资格,走错了这一步,我们早已经别无选择。

我没有办法恨你,尽管我很努力的想去厌恶你,但是我做不到,想你对我的不好,我心痛,想你对我的好,更心痛,所以我只好什么都不想,就让时间让我们从彼此的世界里淡去,那些好的坏的都过去吧,让我们的心都解脱和释放,就让记忆停在我们最美的时刻,那个时候,我们不爱,却很幸福。

至于做朋友?

原谅我无法那么大度,我可以对每个人笑,我喜欢的,甚至我讨厌的,但是对你,我不知道虚伪的微笑是什么样的姿势,我没有办法伪装自己以朋友的身份面对你,我不能欺骗你,更不能欺骗我的心,起码,现阶段还在努力中……

不知道你什么时候才能看到这封信,也不知道此刻的你是什么样的心情,不管是心疼还是厌倦,我觉得已经无所谓,我们都应该往前走一步,这样才不会再受到悲伤的干扰,才会再给自己个机会,之所以给你写这封信,是想告诉你,我没有恨过你,而且永远都不会,真的。

最后一次这样叫你,最后一次给你写信,最后一次和你说我们的事儿,也是最后一次想你,也许有一天,我们再见面,不管我们是以朋友?同学?还是陌生人?希望那时,你过得好,我也一样……

梦里,是那天沿江边直至深夜的路,你走在我左手边的位置,我拉着你的袖口,说着话,一直走,一直走……

期待春天

文/lotus

伫立在春天里。期待阳光,期待绿色,期待一份莫名的感动。

空荡荡的天空里只有一枚孤独的太阳,像君王的灵魂一样寂寥。旷远的苍穹没有一片成形的云朵。即便想象力再丰富也看不出棉花、奔马或大象来。那是一无所有的空绝,简直让人伤心欲碎。虽说是春天,阳光却没有冬日里那透过玻璃窗贴在脸上的温热。像出于礼节的微笑,背后藏着透心的的凉。

院子里、小路旁站着一排排树,烟熏火燎过一般,黑黢黢的,树上没有一片叶子。粗细不均的树干树枝仿佛都被铅笔描过。麻雀们倒是不理会这些,总是无忧无虑的。显然季节的变化对它们没有丝毫的影响。日子无论是繁华还是惨淡,它们都依然快乐着自己的快乐,不厌其烦地唱着那首单调的歌。从一个树枝上跃起,抖一下翅,又落在咫尺之遥的另一个树枝上,忽而倏地一下子俯冲到地面,七八个小东西蹦跶着轻盈的小脚儿,啄几下,在看似什么也没有的地面上觅着食,一副怡然自得的样子。

风,执意地吹着,不是严冬时节让人难以抵御的寒,也不是早春时分让人舒展开手脚的暖。那三月特有的透骨、清泠,足以把沉寂的你里里外外梳理个遍。

正是这种风,却极力地妄想着打开花儿草儿的心扉,即使它们大多都紧紧地闭着。

凄凄的白草间,隐约透出几分绿色,小草像针一样刺破了地面,枯荣相济,青黄两接。在向阳的坡上,避风的坑洼,或是水泥板的缝隙,野菜很顽强地探出头,张望着。和蒲公英、苦菜、白蒿比起来,荠菜还是比较受人青睐的。大概都是因了"春在溪头荠菜花"的缘故吧。刚刚钻出地面的荠菜,几近土色,由于寒冷和干旱,它们怯怯的,生怕惹恼了谁似的。即便这样,却也有几株在料峭的春寒中开了花,极细小的白花,在冷冷的风中颤动着,让人心生怜惜。

在这样的春天里,总有一些事、一些人,逼进你的眼,撞击你的心。若美好,固然有生命存在;若悲怆,自然也离不开生命。苍茫大地,沉浮无定。走在没有芳菲的春天里,所有的梦都那么邈远,远的让人望眼欲穿。

春天,是老人怀里抱着的刚刚降生的婴儿。

春,在生与死的交叉处,悲与喜的临界点。悲则生泪,喜则盈笑。悲过喜过,一切都回归平淡。平淡如镜子一样的海面,人,便成了海上漂泊的、不知何处靠岸的船。

期待春天。