描写夜晚的文章

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乡村的夜晚

文/李黄英

自小在农村长大。房子是老式的木房子，每一间都大大、宽宽的。一个人在家，感觉很害怕。特别是晚上，电灯橘黄的光，只能照亮屋子的一点，其他一大片笼在黑色的阴影里。老人们讲的那些鬼故事总会在脑海里冒出来，总觉得有一些黑洞洞的眼睛会躲在某个角落窥视着。所以，到了晚上，我们三兄妹都会呆在一起，等爸爸妈妈回家吃饭。

乡村的晚饭，总是很晚。爸爸妈妈在外面忙农活，一直要做完才回家。因为今天不做完，明天的任务就完不成，活就会积压起来，农活和农时是不等人的。夜色渐渐沉下来，深下来。我们在家做好简单的饭菜，砍好猪草，等着爸爸妈妈回家。小小的我，饿得饥肠辘辘。时不时走出屋，站在灯的余光里，向黑暗深处眺望着。山、树，只看得清模糊的轮廓，其他全没在巨大的让人讨厌的黑里。偶尔能寻得几点闪烁的灯火，定是和我一样，等待家人的吧。那若隐若现，在黑暗中固执闪烁的光，多像，在贫穷的生活里，勇敢坚持的农人们。

一次次地眺望，好不容易才盼着爸爸妈妈披着浓密漆黑的夜色归来。他们放下农具，抖掉满身夜色和疲惫，走到家里温暖昏黄的灯光下。我们急忙热菜，拿碗筷，把热腾腾的饭菜端上桌。吃完，又帮着烧火，煮猪食。时间，就在火苗的跳动、摇摆中逝去。

冬天的夜很短，一般忙完农活和家务，就缩在暖和的被窝里睡觉了。如果有好看的电视剧，也会堆在爸爸妈妈的房间看一会。看到精彩处，舍不得挪动脚步。总是等爸爸妈妈一遍遍催，嚷着关电视了，才一步三回头的走进房间。离开了，我还会在门缝里偷偷瞧一会，可惜，缝太小，看不清楚，又怕被发现挨骂，只得回冰冷的床上躺下。心，却留在剧情里。只好期待着第二天能重播，没有落下、错过精彩的剧情才好。

夏天的夜晚，是最让我喜欢的，虽然蚊子很多。因为夏天夜里长，天气热，席子烫得无法睡。于是，爸爸妈妈忙完，会和我们一起，搬出凳子在门前的坝子里乘凉。大人们一边摇着大蒲扇，一边闲聊。从生活琐事，到市井传闻。我很喜欢静静地听大人们兴高采烈地聊天，许多新鲜有趣的事情，从他们的嘴里，和月光一起流淌出来。仿佛永远都说不完，听不够。常常一个晚上，就这样聊着聊着，听着听着，月亮就高高地爬到空中了，夜就深了。在大家的呵欠中，不舍的回家睡觉。躺在床上，看着透过木头窗户，映在地上的月光，柔柔地洁白地铺在泥地上，离我是那么近，就像此时的幸福一样。

我最喜欢的是夏天停电。因为停电，爸爸妈妈都没办法做事。我们就会早早地把所有的事情，在晚上到来之前忙完，欢乐的时间会更久一点。而爸爸因为读的书和经历的事情多，总会成为主角，成为话题的发起者。

爸爸最爱谈的，是他多苦多难的童年。奶奶家很穷，爸爸小时候，家里姊妹多，常常是饱一顿，饿一顿。爸爸说在他后面，还有一个弟弟，被活活饿死了。因为那时候粮食少，唯一能吃的也是粗粮。弟弟生下来，很小，很挑食，咽不下那些粗糙的食物，眼睁睁地看着他一天天饿得瘦下去，最后皮包瘦骨地死去。说到这里，爸爸的眼里闪着亮亮的光，在黑的夜里，这光，像一道闪电，瞬间击中我幼小的心。一家人能在一起，开开开心心地生活，也是很幸福的！听完，我又对目前的生活，多了一丝满足。

他的话题讲完或者不想再说的时候，会饶有兴致地拿出他的行头。爸爸的行头有洞箫、二胡、笛子、口琴。这在周围只会拿锄头的农人里面，显得那样另类，与众不同。爸爸总会根据他当天的心情和我们这些小观众的愿望，随便挑一样在手里，随性地拉，或者吹。那些乐曲差不多忘记了。印象最深的是他拉二泉映月。记得那天，他又回忆起他童年的一些事情，说着说着，难过起来。他停住，拿起二胡，拉起《二泉映月》来。那凄婉悠扬的声音，透过幽深的夜色，传出去很远，很远。我直直地注视着他，他埋着头，闭着眼睛，并不看我们，也不瞧弦，手指灵巧地按着、拉着。我好奇，他那因做农活变得略微粗糙的手，怎会拉出这样优美的乐曲。爸爸艰难的童年，忧伤地顺着月色，铺洒在地上。那琴声也一直悠扬在我的回忆里。

爸爸有时候会唱歌，唱的一律是那时候很火的歌，以民歌居多。听着听着，我们也能胡乱地哼哼。于是，我们几个小孩子，就跟着大吼起来。我还得几句歌词："竹子开花啰喂，咪咪躺在妈妈的怀里，数星星，星星呀，星星多美丽。、、、请让我来帮助你，就像帮助我们自己，请让我们来关心你，就像关心我们自己。"每次一唱这首歌，我就仿佛变成数星星的熊猫咪咪，幸福地依偎在妈妈的怀里。

后来，我养成了一边做农活一边唱歌的习惯，唱着做着，时间就轻快地飞走了。绿油油的庄稼，安静地听着，时不时迎风舞动着，仿佛在应和着。我那蹩脚的歌声，不用担心，地里的庄稼和小草会嘲笑，会不满。我就这样拥有了很多，单纯地享受唱歌带来的愉快时光。长大了，知道自己唱得不好，却再也不敢乱唱了，真怀念无拘无束地对着田野里的庄稼大声歌唱的时候。

父母勤劳地劳作，喂养着我们的身体，最重要的是，即使在最贫困的日子里，他们也没忘记喂养我们的心灵。爸爸让我在简单的农家生活中，获得了更多的欢乐和趣味，让我无数个夜晚，躺在铺满爱的床上，伴着皎皎的月光，幸福的睡去。这样的童年，虽然艰苦一点，但是，充满了无数的诗意和浪漫！也让我明白，生活再艰难，也要记得在自己的心上，种出很多欢乐和美好来！一颗浅薄、贫瘠的心，才是真正的贫！这样想来，我的童年，是多么富裕美好啊！

盛夏的夜晚

文/何红雨

盛夏的夜晚，长时间的失眠。

空调彻夜都开着，但却仍旧睡不踏实。

思绪也仿佛插上了飞翔的翅膀，不住地想要飞到极远极远的地方。

也许，那个地方，也是十分闷热的，然而，却还是想要飞将过去。

几个好友都出了远门，在微信朋友圈中，她们发了照片。海边的，或者是遥远地方的市镇。海边，是分外清净的样子，没有人儿，只是一派的净澈和辽远。海水蓝莹莹的，海天几乎已然成为了一色。偶或的树木，摇曳着叶儿，甚或还会发出沙拉拉的轻响。好友在微信中说：静夜，听海的声音……

另一组照片中，看到了远方的市镇。虽然很是遥远，但是却非常地亲切。街边行走的路人、中心广场的游人、以及，年轻美丽的白色衣裙的韶华女孩儿……她们，都会不住地冲击起我，令我想起许多。那些或者遥远，又或者早已经模糊了的，既美好又感伤的凡尘往事。

曾几何时，也是分外期盼的。期盼着一场场、一次次的出行。隆重的，甚或只是十分简单的出行。乘坐长途的火车，躺在卧铺的车厢里，在静夜，爬起来看窗外的风景。——或者漆黑，或者不时会闪过一些星星点点的灯火、以及广袤辽阔的田野、高大葳蕤的树木……呃，那样的时候，会感觉到某种难得的幸福。是你与黑夜的一种默契或是理解。无需太多人懂得或者看见，就只有你们的相互对视，以及默默欣赏，就好，就好了呀！

时光的脚步总是不肯停息地一直奔跑。不知不觉，就已经走到了中年。

在回望一些岁月的时候，自然也会有不少的感伤和失落。

些许梦想，些许愿望，都还没有实现，然而，时光的脚步却仍旧只是马不停蹄地疾跑。

也会羡慕一些人儿的成功，以及她们的骄傲和张扬。

然而，自己终究还是自己。自己只能尽力地去做好自己。

清晨时分，天色呈现出些微诡异的美丽幽蓝。云朵，是素素的白。

古城的天空近来始终呈现少见的蔚蓝和净澈，美丽得让人似乎感觉很意外。

然而，在某时，亦会微笑着想——为什么要意外呢？就好像变幻的人生，只要你肯努力，肯执著地不放弃梦想，总有一天，会梦想成真！

蓝色的天空和白色的云朵下，让我们不要再踟蹰傍徨，再次预备着出发吧，朝向梦想延伸的地方！

一个艰难的夜晚

文/等待花开陪你走过

今年过年期间，儿子有四五次晚上打电话回来说在同学家，以太远了晚上不不安全为由住在同学家。尽管我一再说明不同意，儿子还是我行我素。上周六早上出去玩，下午打电话不回来吃饭，晚上又住同学家。昨晚又说在同学家住，当我第二次打电话过去询问时，儿子直接把电话关了。

儿子每次出去玩都超过8个小时，最近又出现了在外留宿的情况。我老告诉先生自己很担心，先生认为弄清楚他和谁在一起，在哪里很重要，用什么办法我自己做主。既然要弄清楚就订好原则不要让步，让他知道我们绝对不允许他继续在外过夜。

这一次儿子没有打招呼就直接不回来，我打电话询问直接把电话关了，说明孩子更加肆无忌惮了，情况在朝着最糟糕的方向发展。夜里两点的，我辗转反侧无法入眠，几经斟酌，我给儿子发了短信："我管不了你，你已经马上就18岁了，你可以自己养活自己，自己过自己的生活了，别回来了。"接着发了第二条："对不起，我只能养你到18岁，你得自己养活自己，自己过自己的生活。"

儿子早上9点多回来，敲门我没开，打电话我也没接，他发短信先是抱怨前一天问我要坐车的钱都不给，以此为不回家的理由，接着威胁我要走，不回来了。我直接发短信告诉他："你不爱受约束，随便。你干你该干的事，好自为之。"儿子开始解释，但依旧是一副受冤枉委屈，对在外留宿完全是理直气壮。电话中很容易再次陷入我们平日里的模式，所以儿子多次要求电话或者直接面谈，我依旧在短信中再次表示："你要回来必须接受管教。""你在外留宿不是一次了，凡事有再一再二，没有再三再四，我多次告诉过你我不同意。必须核实你昨晚在哪里。既然接受管教，你昨晚在哪里过夜我得核实，再说回家的事。

儿子先是威胁，后是说头疼，又是胡诌，只为我把门开了，以为就这么事情就过去了。我冷静地告诉他："你已经快18岁了，不是8岁，想办法解决问题。",儿子在用过各种耍赖的办法无效之后，最后说了实话说在网吧包夜，我让他给我和他一起同学的电话，最后核实确实在网吧。然后，我让他进来，他一脸疲惫，眼里含着泪水。

我还是在先生默默的支持下坚持最初的原则。这次夜不归宿要有个解决办法，下次再出现同样的情况怎么办？儿子觉得扣除30元生活费作为惩罚，老公认为这次必须没收手机，下次就别回来了，自己负责自己的生活。我觉得这样处理更有力度，这两年我对儿子一再退让，其实已经无处可退了，这次必须要停止继续放弃底线的退让了。我已经意识到了问题的严重性，这次必须给一个界限。果然儿子开始闹，要行李箱要走。我给他一个大大的行李箱，然后告诉老公我睡一会，中午吃饭别叫我。

不一会儿，儿子进卧室，说手机他交，但是以后能不能给一个月生活费，他不想回来。我说："好".没想到我痛快答应了，儿子看这一招没用。又开始胡搅蛮缠，是否有其他的解决方式，能不能不收手机。我还是一遍一遍重复这次必须没收手机，这也是先生的意见，我尊重他的意见。而且告诉儿子已经给过他多次机会了，完全没有考虑妈妈的感受，没有尊重妈妈的意见。

儿子又纠缠一会，我也没发火，客观真实地告诉他我的真实想法。儿子又磨了许久，东拉西扯，我让他明白，真的他触动底线了。最后，儿子答应周内把手机给我，周末我再给他。儿子回自己房间睡着了，4点我喊他起来。临走他将手机交给了我。

火塘边的夜晚

文/南泽仁

墙壁的木格子窗户上挂着深蓝的夜，火塘里暗淡的红映照着我和奶奶，还有我们落在地板上的影子。我们默不作声，仿佛谁开口说话都会惊走它们。

奶奶双手不停歇地撕扯着一股股羊绒，直到它们像云朵一样饱满起来，才轻拍一下放入身边的篮子里。我从衣兜里取出一块手帕反复折卷着一只老鼠，大的、小的，长尾巴的、短尾巴的。我滑动着它在火塘边上行走，它的影子像一只獐子，无声地爬上了神龛，一尊金质的佛像面目和蔼地望着它，它低下头，注目着佛像面前的一盘白米，接着把头埋进盘子里深深地嗅了又嗅，忽然，它转身嗖一声滑向奶奶身边的篮子，躺在那些云朵一样的羊绒里仰望窗户上的深蓝，星空如此辽远。奶奶又扯好一块羊绒轻拍一下放进篮子里，盖在了老鼠身上，那柔软几乎快要使它做梦了……啪踏、啪踏，锅庄楼口响起了脚步声，老鼠跳出篮子，回到了我的衣兜里。

任家婆婆躬身从楼口上走来，她着一身青布衣衫，裹一头青布帕子。奶奶放下手中的羊绒，起身搀扶她坐到火塘边上。她喘着气，手颤巍巍地从怀中取出一个小布袋，又颤巍巍地递给奶奶。奶奶揭开糌粑盒，一勺一勺往布袋里装盛糌粑，糌粑盒见底了，布袋还没有鼓胀起来，奶奶说，牧场上没有人送酥油奶渣回来，不然再装点奶渣就好吃了，说完扎紧了袋子放到任家婆婆面前。我一声不响地走进储物室里，在一张新鲜的大黄叶子下面取出一坨湿漉漉的奶渣，递给任家婆婆，她伸手来，却没有接过，她看着奶奶。奶奶的脸被火塘烤红了，她用炭火一样灼烫的声音对着我说，这是用来敬山菩萨的！我掰下奶渣的尖顶，任家婆婆这才接过那坨奶渣放入布袋里。我便把奶渣的尖顶又放回到那片大黄叶子底下去。奶奶为任家婆婆盛了一碗热茶后，低头继续扯羊绒，任家婆婆打开手掌朝着火塘烤火。奶奶添了几块柴禾，火塘慢慢明亮起来，白昼一样。任家婆婆看着我，用满脸的皱纹朝我笑。我取出老鼠，朝她。她佯装受了惊吓，用双手蒙住脸。她的手颤巍巍的，仿佛真的受了惊吓一样，我只好把老鼠放回衣兜里去。任家婆婆说话的声音也颤巍巍的，她说，涨水了，磨子磨的包谷面太糙，蒸沙沙饭很难下咽。她的媳妇在花踏平种了一亩天须米，等到收割了全部用来磨糌粑。她说着这样的话，眼神兴盛，我仿佛也展望到了那片天须地已经结满了紫红的天须米，它们沉甸甸的垂挂在地里，像任家婆婆落在地板上的影子一样沉实，像楼梯口响起的脚步声一样沉实。

杨大伯穿着岩羊皮褂子，像一头岩羊走进了屋子。他的脚踩在锅庄地板上时，放得很轻，坐在火塘边上时也很轻。奶奶为他盛了一碗热茶，又在上面放了一撮糌粑，他双手接过茶碗，用右手的中指在碗里搅拌后，喝了两大口才放下碗。他笑盈盈地看着火塘，眼里就只有火塘，火光照着他两鬓的白发像融化的寒霜。杨大伯住在寨子以外，每晚他都会经过两条山沟来我家坐坐，这栋老宅子曾为他挡过几多风雨。七日堡寨里的人都知道有关他的事情，但都觉得无足轻重，时间就模糊了人们的记忆。只有奶奶清楚的记着，杨大伯是泸定冷碛龙巴人，他拖家带口逃难来到七日堡寨，并在寨子不远处的山沟里搭建了瓦板房住了下来。一夜里，瓦板房里突然闯进一群穿大裤脚的人，把杨大伯的妻子和儿女们从梦地里抢走了。杨大伯惊吓过度竟然唱起歌来，那歌声像响篾抛出的悲伤一样哀怨。人们问他唱的是什么，他只说是《苦苦卦》便再不与人交流。舍楚家（奶奶的娘家，是寨子里的地主）听到这个外乡人的遭遇后，许诺帮他找回家人，他便留在了舍楚家帮忙放羊。他放羊，总能找到水草丰沛的地方，羊群从几十只壮大到上百只时，舍楚家从泥巴山的土匪窝里赎回了他三个孩子，却没有赎回他的妻子。土匪说，他的妻子跳崖死了。孩子们回来了，他却依旧忧伤，依旧唱《苦苦卦》。

杨大伯就这样默默地坐在火塘边上，一碗接着一碗地喝热茶，任家婆婆也喝着热茶。他们吞咽热茶的声音，像鱼在水里吐着一个个向上的水泡。火塘里的柴禾烧成了一堆炭火，奶奶不再添柴，只用火钩刨开炭火，任家婆婆的手凑得火塘更近了些，火光中，她的两只手像递进火塘的两截干柴。杨大伯用手托起下巴沉思，后来他对着火塘发出了低声吟唱：一苦是山顶上的雪，上顶上的雪遇见太阳也会融化，我的苦不会融化；二苦是半山上的云，半山上的云被风吹了也会散去，我的苦不会散去；三苦是山脚下的水洼，山脚下的水洼也有清澈的时候，我的苦深不见底……

火塘边上围着我们，还有我们落在地板上的影子像许多人围着火塘凝听吟唱。我沉睡在火塘边上，一只老鼠沉睡在我的衣兜里。

夜晚

文/就向着前方

又是一个夜晚，舍不得睡的晚上，因为明天就要离开哥哥家去学校了，又要面对那个有些厌倦的喧嚣的环境。

因为胆怯，失去了很多，也因为准求害怕自己失去的东西，做不喜欢做的一些事，并为之而烦心，也许，这就是生活的本来面目，这就是大学的本来面目。

享受这样自己一个人在房间里敲打文字的感觉，享受这种无人打扰，静谧的生活，多希望有一日可以过上这样的生活。

看别人所拥有的，总是那样羡慕并觉得遥不可及，可是想想自己，也许也拥有别人所望尘莫及的东西，而自己却并不懂得珍惜。

和妈妈聊天，她说总有一天我会过上比自己现在所羡慕的别人更好的生活，希望真的如她所说，希望我真的不会令她失望。

不能熬夜，最晚也不能超过11点30睡，所以敲一会字就要睡了。

不舒服才是成长的开始，所以我已经成长好久了，在成长的道路上遇到的种种，有挥霍的青春岁月，有努力奋斗的足迹，有那么多难忘的瞬间和故事，相信曾经的付出会有回报，相信未来一直都是光明的。

爱的人还仍然执迷地爱着他，这就是我，这就是女人吧。

一切都抵不过自己用勤奋换来的美好，不去患得患失，不去懒散度日，大胆追求，不再犹豫。

夜晚，独自享受这样的环境，明天又回到学校了。

夜晚是我思想的时刻

文/王文静

夜晚是我思想的时刻，不许白天的烦恼，白天的污浊，白天的争名夺利，再将我束缚。我该挣脱的，我该放弃的，我该洗净满脑子的千缠万绕的，统统排空掉，只剩下思想的芦苇，在心底摇曳。

穿行在下班的路上，后车座上放学的大孩子，麻雀一样的说话声，再加上寒风一吹，我倒清醒了许多。作茧自缚，何必呢？

不管生活工作中的发生什么，我的大脑至少没有停止过。对于生命中的每一天，我从来没有放弃过。我始终像我在三尺讲台上给孩子们讲过的，我崇拜敬仰的宋代大文学家苏东坡那样，豁达乐观，懂得如何找点闲情逸致，突围现实的窘境和困惑。

何夜无月？何处无竹柏？我相信自己，只要天边有星光，就有月光；有霞光，就有阳光。我的目标在远方，我的跋涉在路上。

夜晚是我思想的时刻，我对我的初中少年们说过：让你的生活，多些阅读，让文字带给自己更多的快乐。当所有的旁人都无法进入你的心里，无法理解你头脑中的小纠结时，读本脾性相近的书吧，书中，某个词，某句话，某个人，某件事，或许在一刹那，让你豁然开朗。把你黑暗的思想空间瞬间照亮。

夜晚是我思想的时刻，我曾经对两个女儿说过：孩子，当妈妈劳累疲惫，就想一个人独自思考的时刻，别打扰我，乖哦，懂事的话，就从书架上抽出本爸爸妈妈给你俩准备的书吧，一进入读书的状态，你们就会有了和父母一样的痴迷和快乐。这比吃多少零食，去几回游乐场，逛几趟超市，有趣味的多呢。这样的趣味，你们是近水楼台先得月的孩子，迷上读书的孩子，在当今又有多少呢？

夜晚是我思想的时刻 ,我暗自庆幸自己，在工作的同时，从未搁下可以思想的自由之笔。白天，我可以忍受，别人的鄙薄，别人的冷漠，别人的踩踏，别人的肆意伤害，可是到了夜晚，捉笔手中，这就是我的大幸运，我成了远航的水手，我用手中的笔做航轮，用美好瑰丽的语言为自己，朝着远方奋勇起航，用文字构筑的世界，装饰我夜晚的梦，而且有能力让自己的大的小的忧愁烦恼疼痛尽快烟消云散。

夜晚是我思想的时刻， 尽管我离真正的文学写作，还有很远的距离，可是，我照样以一个写作者的心态，从生活的泥潭中跳出，静观回眸自己四周围的小小世界，通过思考，然后会有所得，然后确定自己接下来应该如何面对明天早晨的太阳。我感谢思考，这株不断摇曳在心底的芦苇，是它给与了继续努力奋斗下去的智慧和勇气。无论是赢者，还是输者，都是暂时的，坚持下去，事态总会有所改变。我相信自己，我更期待明天。

夜晚是我思想的时刻，比起那些不读书的人，我更富足。我喜欢郊外，田野，星空，冬天的寂寥。夜晚于我最好。清静安心，少了闹事的繁华喧嚣，我把孩子送进梦中，我把自己的大脑排空，开始夜晚的思考，享受孤独带给我的滋养和轻盈，思考过后，享受一个写作者独有的思想境界。

其实，思考过后，那些白天的经历和记忆，那些让自己纠缠不清的苦恼和烦扰，那些让自己彷徨和困惑人和事，并不是像自己想象的那么糟糕，那么不堪，想着落叶铺满校园的操场和小道，想着悠长的琴声和雄壮的爱国歌曲，从音乐教室阵阵传出，想着一走进教室的，张张孩子们青春的面孔，想想大家在一起的欢笑和开心，几分坚韧，几分宽容，几分责任，几分难舍难分的感情，就深植于胸。

感谢夜晚，给了我孤独；感谢亲人，给我了时间和空闲；感谢文字，让我的思想之花有了开放的时刻。