夜晚的文章

倚栏轩精选5篇夜晚的文章供大家阅读与参考，如果大家喜欢夜晚的文章（精选5篇），记得收藏与分享哦。

打麦场的夜晚

文/郭增吉

当收割机代替了人工割麦之后，曾经辉煌了不知多少年头的打麦场，渐行渐远，终于消失在时光隧道里。但是，当年打麦场夜晚的一幕，还会不时浮现在隐约的记忆中……

忙活了一天的打麦场，终于宁静下来。天已经擦黑，人们陆续离开，打麦场四角的木杆上和场房的门头，电灯同时亮了起来。

这是乡村此时最为美丽浪漫的时刻。此刻，人们暂时离开了劳累，离开了燥热，离开了喧嚣。西天边的几片瑰丽的晚霞渐渐消失了，一弯淡淡的月牙在薄薄的白云中游走，一会儿便隐到了黑幽幽的远山后面。留下一颗亮晶晶的太白星，在闪烁的群星中格外耀眼。夜幕慢慢降临了。

和闷热的白天相比，晚上涌来的风显得特别的凉爽，让人感到每个毛孔都充满了惬意。打麦场周围的地块，有刚收割过的麦茬地，白晃晃的一片。有插了秧子的红薯地，红薯秧已开始舒展枝叶。还有队里的菜圃，这菜圃该是这个时候最富有生机的植物了，"一窝蜂"南瓜已经结出了圆滚滚的果实，豆角也挂满了细长的荚果，莙荙菜挨挨挤挤地挺立着一片片肥厚的叶子，青翠欲滴。

有虫子在菜叶下唧唧着。还有一种小型的知了，我们这儿叫做"麦了"的，在树上不停地吱吱鸣叫，还会飞到灯泡下面来做客。不断有蚂蚱、飞蛾等昆虫朝着灯光赶来聚会，围着灯泡盘旋，起舞。偶尔有"咯咕、咯咕"不知名的鸟声传来。很少再听到"快快布谷"、"快快布谷"那连三赶四的鸣叫声了。想来布谷鸟也叫累了，厌倦了，不知道上哪儿隐居去了。还会有一两只野猫子突然蹿过去，场上有不少老鼠，他们会不时来偷袭。

麦场中间有摊着的麦粒，场两边到处堆靠着待脱粒的麦子，场角有几个麦秸垛。一个十五、六岁的少年，下工后留在了麦场上，负责下工后到护场人到来这段时间的看场任务。他没有闲着，把场上散乱的铁叉、木锨、扫帚、牲口套、簸箕、布袋等捡起来，逐个竖到墙根或搁到场房里面。

偌大的打麦场，离村子有半里路，粮食，家具，什么都有，不敢有丝毫的大意。只是一个人显得形单影只，甚至还有点儿害怕。他拿着一柄三股铁叉，来回梭巡着。有时会小哼几句，有时会高喊几声，也许是为了排遣寂寞，抑或是为了给自己壮胆。

有点累，也有点饿了，他需要等到护夜的人到来才能回家吃饭。

一阵阵的麦香顺着风沁入鼻腔、口腔。饥饿感更强烈了。他有点犹豫，但还是来到刚从地里推回来的麦堆前，小心地翻腾着，找出了小半捆子还显得青嫩的麦穗来。坐在一个竖着的石磙子上，把青麦穗一个个掐下来，放在手掌心，双手合拢，用力揉搓，那湿湿的青麦粒便脱了下来。捡去麦梗，再揉，然后两手倒腾着，嘴用力吹气，把麦糠吹去，手心里便剩下了淡青色的饱饱的麦粒，扔到嘴里，慢慢咀嚼，香，甜，像乳汁的滋味。揉了一把，再揉一把，当然这是填不饱肚子的，只是打牙祭而已。

十点左右，护夜人终于夹着铺盖卷扑踏扑踏来了。看场人打了招呼，稍作交代，便轻轻地吹着口哨回家。

这个看场的少年，便是放了暑假在生产队参加劳动的我。

一个人的夜晚

文/miracle777

当贝贝睡着的时候，世界终于安静下来，每一秒都金贵异常，我的耳朵马上就听到了墙上挂钟秒针走动的声音，它是在提醒我要珍惜，虽然我清楚地知道它根本是无声的。身体的每一个毛孔都在奔走相告："自由啦！自由啦！"如果此时家中还有别人，那这种欢喜是要打了折扣的，这意味着还必需要敷衍和忍受各种杂乱的声音。

是的，我就喜欢一个人待着，有太多的事情要做，经过漫长几十年的岁月，我和自己相处的很好，过得愉快而缤纷，我享受这种宁静不希望被打扰。一个人的时光对我来说是上帝的恩赐，随着年龄渐长，越来越觉得交谈地无力，许多话不想说，重复的话则更加不愿说。

人是否能够获得真正的平静取决于心灵是否安宁，而心灵的安宁取决于自身是否可以避开种种的烦扰变得强大，这种强大其实就是孤独。我希望自己能够成为那种心绪非常安静的人，细细的雨声甚至蚕吃桑叶的"沙沙"声都悦耳动听，但要安静才听的见。

太多的繁琐和嘈杂会让人在岁月中变形，亦舒曾写过："女人是世上最奇怪的生物之一，年轻的时候，清纯柔和美丽如春日滟滟之湖水，然后就开始变，渐渐老练、沧桑、憔悴、狡猾、固执、霸道，相由心生，再标致的少女到了中年，也多数变成另外一个人。"为什么会有那么大的变化，环境是最主要的原因，为了迎合他人才需要变得狡猾，我不想变成自己讨厌的那种人。我一个人呆着的时候就是彻头彻尾完整地不需要任何改变的自己，白天，为了生活，我已经妥协了，夜晚的时间，是属于我一个人的。

梭罗在《瓦尔登湖》中说："我从未找到过如孤独这般亲切友好的伙伴。"

我微笑：它的确是最好的伙伴。

那个夜晚，思绪纷飞

文/刘自鹏

和往常一样，没有什么特别，还是上晚班。把手头的工作完成后，坐在值班室值班，周围的同事欢声笑语，不知道在聊着些什么。可我总感觉缺少点东西，整个人空空的。同事问我怎么了，带着耳机听着音乐的我，没有回答，只是摇了下头，其实我自己都不了解自己什么情况，只是有种惶恐的感觉，或许是因为天气的原因，又抑或是清明的日子……

一直喜欢寄情于文字的我，决定在这个夜晚挖掘下心底的记忆和思绪。

不知道从什么时候，我开始习惯和别人说的一句话："这和我有关系吗？"可能是由于喜欢一个人的生活，一个人的空间，在任何的场所都与我无关，所以开始对外界变得冷淡，没有必要去在乎那些我不喜欢且不熟悉的东西。

我都不知道是不是在如今的生活里开始变得麻木了？有时候，我觉得自己过着的每一天，其实就是在浪费生命，活的完全没有章法。好像该有的都已经有了，没有的离自己仍是那么遥远，活着的目的没了，曾经有过的念想没了。静下的心又浮躁了，不知道每天都在干些什么，上班下班吃饭上网睡觉，然后无所事事。

或许只有在一个人心沉下来时候才会去考虑这样的问题。可是即使如此，思绪的不断外泄，最后演变成破碎，还是落不了根，沉不下来。有时追逐着记忆中的悲喜与尘封处的意境，渴望可以还原真实的自己，找回踏实的日子。

四月的季节，原本春意盎然，可面对这座城市到处都是厚实的柏油路，却看不到春的生机。依稀记得去年这个时候在湖南实习的日子，是那么的惬意，可如今被这按部就班的生活打乱了节奏，什么都变得没有了规律，喜欢出游的我，想把一切寄托在大自然的我，却找不到合适的时间和机会。清明节的日子，原本是扫墓的时间，可是远离家的我回不去，只能把这一切的情感寄托在这琐碎的文字里，从"我是歌手"节目里下载杨宗纬演唱的《流浪记》，一直在这样的思绪里单曲循环。此时此刻我无法平静，这难道就是成长的代价？

但我知道，即便在华丽详实的文字也不足以把现有过的感觉一一表达清楚。它只是一种感觉，说不清，道不明。或许我能做的就是记住每一个相关的意象情节。在特定的情况下，当我以后再一次想起那些曾经的故事，我的思想可以慢慢地因此而丰富起来，关于这样的思想，是白日里很难生发的，就像厂房外那点点的灯光我们在白日里看不到一样。对于那些美丽且有过的忧伤，纵然回味，但从不值得留恋。如今的终究会成为过去，我只执着于前方。我试着从现在起整理好自己的一切，并且学会珍惜当下的生活，充实而有意义的度过每一天。

我相信，只要热爱生活，心怀美好，勇于追求，勤奋努力，关于梦想的一切都会在意料之中。在这个播种的季节，先给心情放个假。在心中埋下一颗希望的种子，用最真的心，最真的情，去播种梦想，播种快乐，播种幸福，好好经营。春天浇水发芽，夏天抽枝散叶，秋天落叶归根，冬日屹立风雪中……

月光明媚的夜晚

文/李彦荣

熄灯欲眠，有月光从窗户投射进来，带着山村秋夜的凉意和故乡黑夜的静谧，轻盈地洒在床头。经不住诱惑，遂披衣而起，来到院中赏月。一抬头，见得那月，便醉了——那是怎样的月色呢？清冷？皎洁？明净？许多的词眼在心口徘徊，却总觉得不能够准确表达那一刻的月传递给我的感受。那感觉，就像是穿越长长山洞之后看到洞口光亮的豁朗，又像是挣脱浓稠的黏液束缚后的轻松，还像是连下了一周阴雨之后的一天早晨，太阳突然从天际泻出光明给人的明媚——对，明媚，正是明媚，终于，那踟蹰的情感，如一股温泉从心口喷涌而出，一股暖意升腾而起，流遍四肢百骸，竟驱走了秋夜的凉意。

月光明媚，是多么奇妙的一种感受啊！而我，正是在这般明媚月光的浸润下长大的。

记忆中，童年时的月，特别光洁、明亮，照在院子里，倾泻下满地的银辉。我经常幻想，那满地银辉就是一块巨大的电影幕布，投射在地上的大树斑驳的影子就是电影镜头，风充当放映员。风吹动时，妖怪打架的电影就开演了：只见左边的椿妖张牙舞爪地挥着拳头砸向右边的榆妖，榆妖却灵巧地避开了；接着，榆妖发起攻击，一头撞向了椿妖的胸口，椿妖被撞得后退几步；椿妖愤怒不已，又挥着大拳头击打在榆妖的脑袋上，它们你来我往地战斗个不停。而房妖就像个闲汉，蹲坐在一旁看热闹……风停了，放映便结束了，幻想也就停息了。

还记得，约莫六七岁光景，第一次见到月食。听父亲说，那是天狗吃月呢！我趴着窗沿儿看着，只见月亮一点点被天狗吃掉，最后竟完全不见了。正在屏住呼吸暗暗紧张时，亮亮地，听到村子里有人大声喊叫，还敲着铁盆咣咣地响，父亲说那样会将天狗吓着，便会把吃掉的月亮再吐出来。不一会儿，月亮真的被吐了出来，那一幕真惊奇。月亮又在了，便心安地躺下了。只是躺下后，又忍不住想，那天狗又是怎样的？怎么吃得下月亮呢？那天狗，是不是和我家那条大黄狗一样？

不过，月亮有时候还真和我家那条大黄狗挺像，总喜欢跟在我的屁股后面跑。曾经有很多个夜晚，抬头便发现，月亮总会跟随着我，我跑快，它也跑快；我猛地停下来，它也立马不跑了；我掉头跑时，它也跟着掉头跑……彼时，月光下，只见一个小孩儿，脸对着月亮，跑跑停停，来来回回，自得其乐……

乡村的夜晚，永远是属于月亮的；乡村的月亮，又是属于孩子的。

多久没有见到这般明媚的月光了？大概自从进入城市之后，便没有了吧！其实，城市也有夜晚，也有月亮，只是城市的灯光越来越亮，楼越来越高，月亮便黯然失色，可有可无了。更遑论雾霾漫天，月亮更是难觅其踪。城市的月亮，也与孩子绝缘了。他们仰望的目光会被林立的高楼弹回；他们的迈出的步伐在逼仄的空间中畏首畏尾；雾霾淹没了月亮，也湮没了童真的想象……讽刺的是，他们却知道"圆圆的月亮像玉盘，弯弯的月亮像小船",甚至有些孩子还知道，蟾宫月娥只不过是峰壑斑驳的石头和毫无生机的寂静，"天狗吃月"只不过是地球、太阳和月亮处在一条直线上时产生的天文现象，"月亮走，我也走" 只不过是参照系变动产生的错觉而已……但"知道"并不意味着拥有，就像很多孩子可以随口说出弯弯的月亮像镰刀，却从未见识过、持握过真正的镰刀一般，脱离了生活经验的"知道"无论如何也不会成为浸润生命的灵光。更何况，知道的越多，也就离诗意和美越远。

夜越发深了，乡村已然酣睡。进屋后，还是感觉没看够，又提了个小凳来到院中，坐下来看。月亮挂在天空，我却一点儿都不觉得远，仿佛伸出手便可触摸到它一般，那么近，那么亮。此时，我才体会到刚上大一时女老师的感叹，"真的是可以摘到的！"她信誓旦旦地向我们描述草原故乡的星空明月，说得那样认真和严肃。那时候我刚离家，还不能完全领悟其中的情愫，而几多年后，在我的故乡，我也有了这般的感喟。

明日又要远行了，行囊早已打包妥当，鼓得再容不下半丝半缕。但即使放弃其他所有东西，我也要将这明媚的月光打包进去，只愿在我身处异乡时，在一片高楼中，在满眼尽是霓虹的迷茫中，可以随时从背包中掏出来，咬一口，慢慢咀嚼……

来自夜晚的信

文/颖喵小姐

亲爱的，对不起，我今天又熬夜了。我不爱惜自己的身体，我老是这样让你担心，我其实也很不想这样，身体是需要爱护的，我这段时间天天这样，也许有一天就熬不住了，但是我这样做是有自己的原因的，要是我现在不这样做，我以后恐怕就会过上这样我不喜欢的日子了，在外面真的很苦，不是身体上的，是心里上的，审计工作确实很洋气，但是我觉得我不应该那么爱面子，为了这个名称而献身于它。

我渐渐发现自己很多时候是强颜欢笑，自己真的很累。也许是我太不知闯社会的辛苦，这点苦都不能吃， 关于这个问题我就不想去想了，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

我现在刚改完简历，而且发了一份到万达商业，投的出纳岗，我想离开这里，如果能离开，我就算是三个通宵也不介意。我知道自己不能再懒了，以前就是没得选才落得如此下场，现在我要开始第二次的努力，尽管每天都有繁重的工作，但我给自己规定每天都要抽出时间来为自己想要的未来努力。是我经历的太少，所以不知道自己想要什么，可是慢慢试，用排除法，至少能知道自己不想要什么，我不想在这个行业，真的不想。哎，时间太晚了，思路不清晰，也不知道自己写了什么，就这样吧，安了。

最后，谢谢亲爱的支持，我们会幸福的。