纷乱红尘，愿浅淡如花

我将放弃了解什么，一切任真任假。我将放弃维护什么，一切任来任去。我将放弃强求什么，一切任长任消。知轻知重，知深知浅，知进知退。

当我在键盘上敲打出这些字的时候，我分明感觉到了内心的沉重。

早上出门前，亲吻过熟睡的女儿，心里轻轻说着：“对不起，宝贝，今天妈妈沉重得舞不动背上的翅膀，不能给你准备早点，相信你能照顾好自己。”此时，屋外阳光透亮，似一个人的盛年，耀眼的光芒从高楼背后喷薄而出。我站在阳台静立了片刻，感受着再明亮火热的阳光也照不进心去的感觉，我想我的脸上一定阴郁得没有半点生气，下意识地摸了摸手臂上的肌肤，冰凉，还带着空调的温度。一瞬间模糊了阳光的概念和意义，也感觉与素来亲近的远山近树有了不可贴近的距离。

原以为我这一辈子再也不会与伤感有所纠缠，原以为我早已看透如梦世事，早把快乐植进不变的信念。经过一夜紧张的梦魇，晨起睁开眼睛却又撞上那朵沉郁的蓝光，窗口那抹冷色倔强地粘附在如火艳阳的衣袂之上。这才发现，我仍是一颗忧郁的花种，带着前世的伤开在今世的尘。

平跟凉鞋、白色小T恤、吊带外裙。阳光就着我身体的轮廓勾画出我单薄的影子，墨绿色的太阳伞下，我整个人似乎没有半点重量，那么轻飘飘地踩过街面，不留一点痕迹。十字街心，人来车往，放眼望去，一片红尘汪洋，置身其中，我有种渺小无助的感觉。太阳光的晃动使眼睛昏昏欲闭，似人在旅途的疲惫不堪，我随着人流往前挪动，亦步亦趋，如此勉强。在心里提醒自己：不能停，接着往前走！

火热的太阳光十分霸道地覆盖在羊蹄甲层叠的枝叶上，看着那些新生的叶片，我心暗生疼惜，似感同身受地体会到了一阵被炙烤的焦灼。方形的街砖上零乱的叶影象霓虹灯般闪烁不定。我忽然想弄清楚一片树叶的向光与背光面各占多大的比例？一棵树的外围体积与阳光带给它的阴影哪个更庞大？

有种想在树的阴影中沉沉睡去的感觉，想觅一方清凉的空间稍息片刻。我知道我一路走来走得并不急，可我还是累了，我疲惫不堪了。

我原是这样一个喜欢凝神的女人！我原是这样一个喜欢感慨的女人！在每一个生活的细节中总喜欢暗自体味它在我的感官上引发的各种不同感受。在和家人的嘻闹中我会想这就是幸福吧？有时和朋友“打情骂俏”我也会觉得这就是幸福了！当看到蓝天上静流的云霞，看到高架桥栏外侧兀自生长的野草，我又觉得这种静谧安宁更让我感动和向往。

梦魇的出现让我意识到这真是一个可怕的声色世界，它那么炫烂那么动听，让你欲罢不能却又难得善始善终。记得有佛语云：勿视于色，勿听于声，见色者盲，闻声者聋。可我们的眼睛和耳朵总是不听规劝，面对五颜六色、浅唱低吟的花花世界总是容易兴奋忘我。繁声杂色最易使人困顿，周旋其中的人迟早心力交瘁。而我们看得太多，也听得太多，却没有哪一帧影像透明到没有半层阴影，没有哪一组声息纯正到没有弦外之音。

猛然觉得“幸福”二字有些过于透明，它就象一座彩虹桥，需要太多的浪漫、轻盈和甜蜜来构造。而一个人经历的多了，血液里融汇了太多的感触，要做到透明实在不易。于是今天，我终于发现已经要不起幸福了。也许还是“宁静”二字比较适合吧？且不说面对这个繁杂的声色世界适宜以“静”制动，起码安心宁神可以颐养年寿。

那就说好了，不再去勾画幸福的幻影，做一朵浅色的花，宁静地开在这纷乱的红尘。愿人生前路茫茫处，也无风雨也无晴。