做个傻瓜，难得糊涂

早上才看过李开复教育我们不要纠结于小感动小感伤，下午就坐在这里发表一下感慨。我也承认，自从我跟傻帽一样芳心暗许过以后，就没有写过一篇严肃的，理智的文章。实在话，真写不出来。你说这生活都成小说了，我怎么可能每天计较柴米油盐酱醋茶的？更何况还在青春的尾巴上徘徊着，制造点小剧情也确实足够点缀生活，全当为此疯狂最后一次，等我老了，也好对着满电视爱的死去活来的情侣自豪的说：“咱也爱过……”

昨天跟老妈在家讨论爱情，她一脸鄙视的看着我，“那玩意你也信啊？小说看多了吧？”我特别的不服气，你说处在我这个年龄里不信爱情信什么啊？老妈说，你们这帮小兔崽子闲着没事，不考虑未来，不考虑责任和未来，对着玫瑰摇曳身姿，拿什么养活自己啊？

是，爱情通常来的盲目，连自己都不知道是怎么陷进去的。再多的铺垫都是浮云，恰巧某人符合你心中对于理想伴侣的幻影，然后就自以为是的沉沦了。人们总说，爱情来的时候，挡也挡不住。你挡的住千军万马的诱惑，却从偏偏挡不住他。也许吧，对上眼了，谁说不好都抵不上自己心中的那个好。你揪心啊，无奈啊，哭泣啊，做那么多傻乎乎的事情，也就值得了吧。

纪伯伦说：“爱情就是双方实现自我的价值”我妈总结道，女孩子恋爱的时候就是特别爱哭。当她收不到玫瑰等不到电话的时候会哭，那是因为她没有实现自己所谓的价值，她渴望的不过是那个人的在乎罢了。被人爱着终归是幸福的。可当她收到玫瑰等到电话的时候她还是会哭，那是因为感动。爱情本身就是具有足够魅力的，很多的人，爱上了爱情，却以为爱的是那个人。

我妈说，我的性格不像她，不会太纠结留恋于某个事物。我知道，她说的是我曾经自以为很喜欢五年的谁谁谁。我演了场独角戏，突然觉得累了，就差不多是完成一件任务了，也就没有眷恋了。但我自己心里清楚，不留恋是因为不曾太在意过，真正遇见在乎的，还是会做出那些糊涂的事情。比如哭个两小时，然后顶着个熊猫眼去洗澡，热水配合着肥皂沫冲进眼睛里，真的很疼很疼。我也不知道到底是眼睛疼还是心疼，哭着哭着，也就睡着了……

昨天，还是不太愉快的。源于某些事情特别差的刺激大脑。所有我身边的人都告诉我（包括我妈），如果一个男人对一个女人说配不上没资格的时候，其实就是在寻找一个借口。他并不喜欢她。好吧，可能人真的需要清醒点才能看的懂人心，真的需要跳出故事才懂得自己在里面绕了多少个弯。后来，我一个人躺被窝对着空空的电话屏幕的时候发现，自己已经哭不出来。仿佛很多的事情不需要怀疑和不解，如果你把它当成一件生命中的必然，清醒和迷糊对于爱这件事的看法没有本质的区别。所以，即使没人对我解释为什么少了一个电话，我依旧可以睡的很愉快。

真的，太纠结太在意，我们都会累的。我已经懒得去在乎你干了什么，发生了什么了。应该保持相信至上的原则，既然你还说喜欢，为什么我要信别人不信你呢？既然你说我们会有结果，我又为什么要在乎距离时间那些离我很遥远的事情呢？我们总要脱离爱情虚幻的本质走到现实中的，我们各自有各自的事情和生活，不能把这个梦做的太久，一起醒来才发现努力的为爱创造物质才是当下。

也只有物质的广阔和强大才守护的了爱吧……所有的感性都会归于理性，也只有理性才能长存的给予感性放纵的机会。我也不知道自己为什么会这么想，一切都是我太过骄纵，才忘了说有多感动。还有，我已经哭不出来了，也不会再纠结电话啊短信那些有的没的了。电话线太短太窄，传递不了我愿意去相信你的决心。

呵呵，就这样吧，寻觅了大半个中国找到的你，我会喜欢你到你不喜欢我为止……