活死人（上）

冰冷，仿若九幽地狱的阴寒；寂寞，无边的没有了光芒的夜一般，侵蚀着我的心；紧紧禁锢我周身的监牢，让我窒息，简直没有了生的希望。但我是谁呢？此时的我又在哪里？这无边的黑暗，这难言的寂静，究竟是死一般的？我睡着了吗？躺在什么地方，是床呢，还是冰冷的地面？我还活着吗？为何这寂寞的世界让人如此心悸，一点生的希望都没有。我难以确定自己是否还活着，但我又绝不相信自己已经死去。我死了吗？我不愿这么想，是什么让我对死亡如此畏惧呢？是这世间的宏图霸业？是人世的恋人那温柔的巧笑？是苍生不绝的呼唤？我迷糊了，一直找不到答案。这孤独的世界，仅有我一个人的思维在运转，它找不到出路，就像误入黑屋的小鸟，胡乱的飞来飞去，却又找不到离去的道路。

时间，滴答滴答的过去了。我仿佛看见了它，像一阵风，似一条河，漫过我的身子，踩在我的脸颊，最后悄然的走开了。过去很久了吗？这空洞的如死一般的沉寂的岁月，仅仅过去了一个刹那？或者于一个刹那间，千万年就过去了？我难以确定，只是觉得好孤单，好寂寞。在这个世界，没有一点东西可以唤起我的回忆。听不到虫鸣鸟叫，看不见青山绿水。没有风来吹拂我的苍苍白发，带给我温柔的触摸。这无边的寂寞啊，它到底是什么呢？为什么让我如此心伤，如一潭死水，完全没有了生的希望。我本该是这样的吗？这个寂寞的世界就是我原来的世界吗？或者说这个死一般无边空寂的世界就是我所期望的吗？

我不能回答，只觉得满心的孤寂，孤寂得让我想要落泪。好累，好痛苦。这漆黑的没有任何东西的世界，到底是什么？我是什么呢？是一块顽石吗？任这疾风的吹拂，霜雪的侵蚀；是一棵小草吗？扎根于地下，抬起头，迎风生长。但为何我感受不到任何东西。太寂寞了，心中好难受。我真的想要休息了，在一片土地上，在河流中，沉沉地睡去。

黑暗啊，太过幽深了。我为何一直呆在这里呢？这除了黑暗便没有了一切的世界。我想出去，但总是力不从心，根本没有出去的办法。我太脆弱了，在无尽岁月里，在这无边的黑暗里，沉睡了又醒来，让我的精神弱小的像是风中烛火，遇上点风吹雨打，便要湮灭殆尽了。这寂静的束缚啊，让我在无边的世界里，却又难以移动分毫。我好想，什么风能吹进来，什么光能照进来，哪怕是片刻时间，也足以让我欣喜千万载了。

还是一如既往的寂寞，又过去了千万年了吗？为何就不能有些许不同的东西出现呢？不过，我竟能在这个死寂的世界寻求到些许快乐。那是我千万次醒来后，无意间发现的。当我知道自己竟是活生生的生命的时候，内心的喜悦不啻于火山的爆发，那火热，那光焰四射的绚丽，使这无边寂寞的世界都充满了喜悦。但我究竟是谁呢？我来自何处？现在又是在什么地方？…这些问题一直缠绕着我，像蚕茧一样将我紧紧包裹住，令我呼吸困难。纵使我并不清楚何为呼吸困难，只是模糊中记起在遥远的岁月那斑驳的记忆了，自己曾经历过这样的事。

仿佛又是千万年过去，我的精神已扩大到一定地步，竟是将一些记忆碎片拼凑了出来。这是前世吗？那遥远的已是模糊不见的记忆，是时间之河亿万年冲刷出来的吗？但这些已不再困扰我了，自我知道自己是活着这一真切的现实时，这些问题就已消失了。可是，在这难言的孤寂世界里，没有声音，没有光明，失去了一切色彩。只有我凌乱的思绪，独自飘飞沉浮，找不到停驻的地方。我是有躯体的，但我孱弱的精神却是不足以探索到它，我感受不到任何它的气息。我不愿在这个痛苦的世界里，像无头苍蝇一样去胡乱地猜疑。太孤寂了，太寂寞了。什么也听不见，什么也看不见，什么也感受不到，但为何思想还能存在？死亡是件轻松的事，至少死了便可以不用思考任何事。可比之死亡，这无可名状的存在却是实在的酷刑，将一切感知封杀，却又让人能在这无感知的世界里思考，并且这思考的范围极小，小到连灰尘也不如。这种桎梏，真真让人觉得死亡竟是上天无比仁慈的奖赏！

不管如何，我知道了自己在这个世界不是虚无梦幻的，而是真实存在过的，倒让我极为高兴。我极力去思考，将一切关联的东西结合起来，想寻求到我存在的意义。这死寂的黑暗，虽然还是那么寂寞阴冷，我却不再惧怕了。

自我有了清晰的意识以来，时间又过去了千万年。我不能清楚地记得，只知道这过程太为漫长了。但我又不敢确定，在这里，一切都是虚无的，梦幻的，不真实的，或许从一开始到现在仅仅是刹那间，又或许是亿万个世纪。这没有可以比较的东西，也就根本找不到任何可以作为时间流逝的参照。我曾千百次的怀疑自己是死去了的，是不存在了的。可是若这便是死亡，那么我何以能回忆起前世今生？但倘若这不是死亡，那我便要相信这是神对我的处罚了。世间的一切刑法，包括肉体和精神，与我所受的这种处罚相比，太过渺小了。在亿万年里，感知不到一切外在的东西，连自己是否存在都遭到怀疑。更为残酷的是，在这样的世界里，却又不是真正的死亡，思维能真切地存在，能无边的幻想，感官被放大了亿万倍的去感受这孤寂。这样的刑法，若非是神的旨意，还有谁能拥有偌大的法力，令其千万年永生，却又千万年不活，真正的成了一个活死人。