思绪涣散

我一直以为是天气的原因左右了我，现在才发现，即使太阳普照牙齿也未必能在阳光下反射出一道亮丽的微笑，我也一直安慰自己，我是在积蓄力量，等待有一天我会把屋上的瓦片也笑得哆嗦下来一块！

很好奇所谓的宿命是什么，我说过我是无神论者，但如果真的有，我还是很愿意看它一看。如果我的命运已经是安排好的，我倒想看看我的人生是怎么行走的，我好发挥主观能动性，看逆向而行会有怎么样的结果！

朋友都说我这人爱较劲，爱跟自己较劲，也爱跟生活较劲，一个字就是：牛！其实跟自己较劲无非就是生病的时候不愿意吃药然后搞得自己很狼狈。其实我这也是爱惜自己身体的某一侧面反映，只是没人愿意听我讲“药物依赖性”“变异病菌”诸如此类的“狡辩”而已。跟生活钻牛角尖，不过是想证明某些理论在自己身上还是能够实现的，我像买彩票一样热衷那几万分之零点零零几的概率，希望某一天我验证了自己的理论，实现了自己的人生理想。不过很不爽的一件事就是，我必须为此付出超出我想象的辛劳。我必须在每一次信念动摇之前把不该有的想法扼杀在摇篮里，也必须在信念动摇之后拼命把自己拽回来！

其实我很想把阿Q当做自己的偶像的，后来发现阿Q胜利法用在我身上并不是屡试不爽，毕竟还有些许偏颇之处，于是乎，干脆把阿Q从待定席上赶下来了，至于谁才是自己的偶像，我还是勉为其难先让自个当当，用现在年轻人爱说的一个词是，这样做很酷！昨天晚上开会时英福大哥说了一句人要争气，呵呵，确实，咱不蒸馒头咱争口气！力争上游，哪怕头破血流，破的还是自己的头，流的还是自己的血，自个乐意，别人管得着吗？！

不知哪位仁兄曾跟我说过一句话，因为这句话有点狠，所以我一度怀疑是希特勒讲的，他说，人要把自己变得可怕，当人人都怕你的时候你就成功了。当时我将害怕理解为畏惧，敬畏而恐惧，那时的他笑了一笑，虽然我不曾见过希特勒笑的时候是什么样的，但他那一笑我还是当成了希特勒笑的雏形！所谓说者无心听者有意，我还是会问自己，我值得人敬畏吗？当然恐惧就算了，我想没有哪一个人愿意说自己是一个很恐怖的人，我是女生，更不用说了！答案时常模糊，后来渐渐的我就忘了问自己这个问题！

我平常还是会看小说，在大家很热衷追捧郭敬明的小说时我也大概看了他几篇作品，当看完《花落知多少》时，有人告诉我说小四的这个作品是盗版的，前几天看他的《小时代》，看了几十页我都在纳闷，小四为什么要把“我”写成一女的，又干嘛老拿“郭敬明”这三个字当噱头！于是本来打算一晚上尽量争取看完它的，后来还是把它当枕头梦游周国去了！其实很多小四迷看到我写这些肯定又会给我无数鄙视的眼神，说我不懂艺术，言过其实了！不过，我不否认他的文采的幽默型和现实性，但我深受乡里意识的熏陶，他所描绘的上流社会奢靡生活，我怕会把我引入仇富的歧途中，这个自制力我真得有！

说自己挺忙的时候真的想抽自己两巴子，都不知道自己忙出什么效果来了，只见其忙，不见其效，顶个鬼用！后顾之忧一日未解决，真的甚难完成自己的革命事业，深思熟虑后，还是决定放下一切，把让人头疼的事先办了，不然每天食不知味的像个啥生活啊！

好了，思绪涣散到此结束，洗把脸，睡觉去！