黑色毛衣

还是让我说，关于最近的事。心情。

不想从回忆开始说起，不想回忆。因为已经固定在脑海里面，就算雨过后也不会再有更难忘记的事儿。想忘记，很难，想摧毁很简单，一个人，走。

有一句“忘记我还爱你”，曾经可以当做是我跟你说的。有些事你是知道的，在这里我也不必多说。我曾经跟你说了，现在我总算记得起来了，那当初是我错，是我大意，是我不能弥补的一个缺口。可以说，当初是我一时感动所惹的祸，我忘记了，忘记我曾经许诺过的一切。 后来，你还是接受了。接受了之后，这句话还是出现了。出现在我理解之内，这句话，应该是到你说了，你没真得说出口。但你给我的，就是这句话唱出来的的遗憾，还有伤。

问我有没有恨你，翻开曾经的对话。我说，不知道。这是我当时给你的答案。我的确不知道这是一种什么感觉，说恨，没有，说爱，也不觉得。恨和爱是个很难相容的对子，搭配得很好，不能共存，只能有一方占据。但存在我记忆力，这两个字似乎被融合起来，不能让我琢磨它们两个给我的感觉，爱在一边放热，恨在一边割裂。割裂阻挡开热量，热量侵染着受伤的裂痕。渐渐地，我分不出来，爱恨在那里。周迅的爱恨恢恢，形容得很真实，爱和恨，在一起的时候，灰蒙蒙的。

也许对于我来说，流泪流惯了。叹息也暂时搁置了，流泪还有什么用。曾经的流泪只是简单的想你，现在的流泪只是撕裂自己的眼睛，让自己看不清面前，蒙蒙的让一个人独自孤独。流泪，想不起你，流泪，流错了给一个人的泪。流出一个苦得变成酸的泪。

我没痛哭过，不痛哭不代表我最深的痛。流泪正好掩饰我自己那种跌倒再也站不起来的样子。跌在谷底，没有阳光，只有幽暗，还有那不断流着的溪流泪水。不会有温暖，只有不断的衡持的低温。

不能留住你，我倒是有点想通了。距离已经是个很明显的问题，给你电话的问候，你推翻。微博的暧昧，你不要。短信的贴心，你删了。你决绝，你不敢想象后果，你不敢承担后果。我只能说，你胆小。你说你在花瓣掉落前说声爱你，我说我在彩虹消逝前说爱你。花瓣，不止一个，也不止一次的掉落，那么你，还要有多少次在花瓣前说的机会？彩虹，只有一瞬间，同一地点未必有第二次，也未必有第二个，那么，那一瞬间，你珍惜过了吗？

可能那是我有缺点，我轮不上你要的类型，我只是徒劳的等待。我像是守兔的人，停在那个即将枯死的常青树。四季交替，牛郎织女相见也只有一次。365日的恒星日，相见的距离却有几万的千里的等待和角逐。我有珍惜，也认真的等待。然而却在你每次的冷漠中，枯死。

不过，很高兴，我是你第一个生日的惊喜。这是你说的，我也衷心的祝福你。虽然这过了很久，可能，我只能这样才能默默的追逐你，在你背后目送你每走过的一步。直到你回头，看到我的时候。那时，也许我会离去，甚至，不能回来了。思念的确很痛苦，偶尔溢出来的时候，像何炅唱得，任性得去追寻你。打破那种距离，等到你回应我一直等待的话。

明明与你无关的东西，我一直都会像张爱玲说过的，兜了很大个圈才想到你。这只能当做是我唯一想你的途径。

我很想回去，认真走过曾经走过的走道。曾经弹过的钢琴。这算是我怀念实中的原因之一。也想让你和我走过，从未带你走过的路，带你说过曾经未说的话。可是，现实不允许。自己也不允许自己，我知道，就算我回去，我也只是见到，挥手再见的一幕，转身离开的一刻，那一幕那一刻，没有停留，没有时间限制。不能留恋，只能呆呆的目送，看着你，递给我的冷漠，听着你，毫无在意的语句。

好早就跟猪笼说了，我回去，只是看你一个。我是很能等的一个人，看来这最后一次，成了之前的一次的结束。然而这次结束，再也不能再来一次了。我也跟猪笼说了，看你的是否愿意让我回去。我才决定。结果，还是没有一个可以让我选择的答案。

说到底，有没有爱你，我不会说，有没有恨你，也说不出。

我只知道，说是没用，只会让你我承受更大的压力，

也知道，我除了不说就，剩下的就是做好如何做好对你的一切事情，

包括，想你，还有等你。关心你。

说是没有的，只能行动上。

那么，我只是等

现在等

你一句……

若你喜欢，把回忆放好在你要放的位置。

那么，我随你……