情绪日记
情绪日记（精选16篇）
乱弹
文/纯棉时光
上班，下班。两点一线。
日子如水波澜不惊，岁月如河匆匆向前。
越来越喜欢安静，喜欢静静地待在一隅，或发呆或读书或码字或怀念……
晚上的时间，他要么出去应酬，要么就是陪着婆婆在客厅迷恋着跑男，或者倚在沙发靠背上玩手机游戏和微信聊天，只在睡觉前的半个小时读上一会儿《王阳明》，我最喜欢的是这个时候的他，圈圈画画，偶尔也查查词典。
情绪周期为什么那么短？莫名其妙的心烦又倦懒。
也可能是至今还没有学会在喧嚣中，安放自己的灵魂。
生活的平淡，总有一份美好来支撑。
努力着，不忘初心的美好。
一个同学发起公益书法讲座，我给她微信报名要参加的，每周五晚上两个小时。静。修。习。
等也是本事
文/木麦
人生征途漫漫，谁人能不迷茫？谁人能一直有规划地坚定往下走？
每个人，总会在某段时间，不知不觉地陷入情绪的低潮，难以自拔。这段期间，被美其名曰“情绪感冒”。事实上，人最难控制的就是情绪，当情绪来临时，智商很可能迅速归零。所以，在情绪感冒期，一切悲伤与绝望都会在瞬间袭来，让人窒息。而此时身边如果有他人靠近，就会难免被情绪中人的一些低智商的行为所伤害。在情绪期还靠近的人，只有最亲近的人，所以，受到伤害的，也是最亲近的人。这是一个悖论，明明最亲近最在乎，却伤害得最深；明明最不想伤害，却总是把自己低智商的一面显露出来。这种矛盾，该归结于情绪？还是该归结于潜意识里的“撒娇”？
情绪与潜意识是一组什么样的关系？单纯从逻辑上来讲，我们越想控制情绪，却越控制不了，强力的压制下，反而会让情绪找到某一个激发点而被引爆起来。这种欲控而不能的感觉，就像对待潜意识一样，完全无操纵性。对待潜意识，只能通过一些旁敲侧击的方法来引导，进而达到操控的目的。事实上，对待情绪又何尝不是如此？只不过，情绪可以通过引爆来宣泄，进而消除，潜意识却没有这种排解方式。
情绪之下，能怎么做？网络上有太多太多的支招了。只是，当情绪来临时，真的有心思去学去做吗？特别是，当情绪的低潮里夹杂着前路的迷茫，那做起来就更难了。迷茫时期，最应该做的就是破解迷茫、做好规划，而此时又是情绪的低潮，那究竟应该先做什么呢？先消除情绪仿佛是正解，但迷茫时心思全在思索上，还怎么抽得出心思来对自己进行心理辅导呢？情绪消除不了，迷茫依然在，那就变成了情绪里的迷茫、糟糕的思索，甚至陷入深深的迷雾而自暴自弃。这实在是剪不断理还乱，糟透了。
事实上，谁人又没有情绪低潮期呢？这就正如谁人不迷茫一样，都是必须经历的一段糟糕体验。熬过了，才能见到彩虹。怎么熬呢？还是让大脑放空，好一点吧。没有期待，没有未来，只有等待，等待时间让一切好起来。能安静地等，也是一种本事。
我知道你会离开，就像知道树有荣枯
文/Amaris
坐在候车室，耳边是一次又一次的语音提醒，哪辆列车停车在第几站台?，哪辆列车要检票。一个人拖着箱子，静默的等候。当我总是一个人远行的时候，内心总是无比的沉默，人生总是如此。慢慢学会在遇到一件糟糕事情的时候，想着，还好，它没有更糟。长期被外界拉扯着情绪，逃脱不得，就像是被困进一个深井，只等着结果的降临，你不知道是哪一天，却知道它会来，或早或晚。也许所有的坏运气都会在一年内走远。
在武昌的夜色里前行，拖着箱子的我稍显狼狈，一年内是第三次离开这座城市，不安定，时间倏忽而过，一直难求心安。原本最喜欢的樱花大道，最喜欢的珞珈山之畔，都没能让我从颓唐的情绪里抽离。我在远离，我在温和很多，我在努力做一个有修养的人，努力从人格上让他们骄傲。
我知道你会离开，也就一直在等待在拒绝那天的到来，最怕是明天，每一天过完都会想还好不是今天。我开始古怪忧虑，开始经历情绪的大起大落，在遥远的江城。每晚失眠，睁着眼在黑暗中辗转反侧，每天早起，承受着疲倦的折磨，如此度日。很久不看风景，很久不被感动，很久不读书写字，很久不认真的开心。
列车上出乎意料的整洁，还散发着檀香的味道，突然落泪，在黑暗的车厢，长久逼迫自己太甚，又到了该承受很多的年纪，从爱情到亲情一次次的考验。索性我让自己看上去还好，所有的憔悴都是因为熬夜而不是心理。
想选在一个晴朗有风的午后，缓慢的步行，去找一家恰好喜欢的店，买一盆恰合心意的植物。遇到有明朗笑容的人，听一段从未听过的故事。
花儿要落了，我也是大人了。
夜/静
文/破水
也许有一刻会突然的安静，
然后就这样一直安静。
终于在夜色里无关感情，
描写一颗独自跳动的心。
那些让我情绪起伏的原因，
就只是单纯的成为原因。
终于不在夜色里看风景，
看到的都是白天的曾经。
用文字组成一种凋零，
读过的人会想起什么声音。
当时间成为一种阴影，
回忆里是谁做了谁的决定。
忘记包含信息的姓名，
始终无法回到无瑕和透明。
也许就那么一刻不曾安静，
然后就无法再次安静。
习惯在夜色里放纵感情，
用悲伤去维持跳动的心。
那些让我情绪起伏的原因，
是忘不掉才成为了原因。
习惯了看夜色里的风景，
看到的都是回顾的曾经。
夜与旋律
文/韦伊妈妈
初五回来，我便回归宅女生活，艳阳天下，春光曼妙，窝在家里，晒太阳、写教案、读闲书、睡午觉。醒来，总是天色已晚，自己给自己白天定的任务完成后，和爸妈聊聊天，吃点水果，看韦伊画画、看书傻笑，做做运动，就只生欢喜不生愁了。
静谧的夜是属于我自己的，最喜欢在夜深人静的时候戴上耳机听歌。所有的一切都不亮，只有音乐。
此时此刻，闭上眼，情绪是流，最好的陪伴，就是旋律了。
它时而舒缓，时而倾泻，时而奔放，时而悠扬……
就让这迷人的旋律的流，一直不断地，从山洪，流到小溪，从狂涌，流到平静，直到没有任何感觉。
感谢这静谧的夜，送给我如此美丽的礼物。
那种情绪又开始来找我
文/麦子麦子
开学至今，整整一个月，如此漫长又转瞬即逝。那种情绪又开始来找我。
一切都很好，一切都温暖如常。那种情绪为什么会来找我？
想想一天的时光：早上不用闹钟也会自然醒来，洗刷，吃饭，早读，忙忙碌碌的上课，欢闹着做饭，吃饭，办公室的夜读时光。
一切都很好，一切都温暖如常。时间于慌乱又平静中一点点流过，那种情绪为什么莫名又来找我？
那是一种什么样的情绪呢？
当我穿过长长的走廊，总会看到夜空中悬挂的那轮明月。心中的那轮明月啊，一直都在那里，在那里，陪伴我。
当我和孩子们一起上课，下课，背古诗，忙忙碌碌的进行着一天的工作，停下的间隙，那种情绪会来找我。
当每一次周末，我在宽裕的漫长时光里慵懒无措，拨弄着手里的通讯录，却再也打不出一个电话，那种情绪也会来找我……
那种情绪，像巨大的玻璃罩住了我，我在玻璃内卖力的挥手，玻璃外走过一个又一个看客……那种情绪将我淹没……
我想让自己解脱，摆脱情绪的折磨。
我要成为一个叙事者，我渴望寻找心灵的突破口，我想记下生命中悸动的每一刻。包括美好，包括成长，包括残忍与抵抗。
请让我成为一个叙事者，不为工作，不为宣扬，只求在最静谧的一角，让我安然、心里不再慌张。
请让我成为一个合格的叙事者，希望我能有一双敏锐观察的眼睛，希望我能透过重重围阻直抵心灵的漩涡。
春天
文/云儿
这两天发生的事太多了，直接蒙住了。
明天一早去上海，来回五天，明天早上五点半的车。一百多人的团队，想想，十几辆商务车，在路上一溜的排开，也挺壮观的，我们成了被路人注目、被猜测的那一方。
前几天的海南之行，很是匆忙，来回五天时间确实玩不到什么，但是能够感受到最南方的那种生活气息，碧海蓝天，还有那挺拔的椰林，各式的水果，真的是目不暇给。
海南之旅，将是我最难以忘怀的记忆，仿佛那个快乐、幸福的我又回来了，在阳光下，在沙滩上，赤着双脚尽情的跑着、笑着、打闹着。与海浪逗趣，与夕阳比美。
上海之行，但愿也是快乐的吧。还有四月份的扬州之行，想来也是开心的。
这个春天，注定不一般。
只是，只是，心里仍旧是伤感的，同学说我思春，我说不是，是伤春。是的，我有伤春情节。每到春天，总被一种忧郁的情绪所包围，一种熟悉的情绪。
春天，总是把心事绽放成一树的花，用盛开的热闹，遮掩起飘零的忧伤。
唯有相思不可言
文/悠扬丫头_94674
这几天混混沌沌，新疆这时候已经进入了盛夏，但是天气却犹如姑娘的脸，阴晴不定，我的心情也时好时坏，我是个情绪多变又很容易受影响的人，总是看到什么就会想到什么，还好没有选择中文系，不然真会修炼成林黛玉那样柔弱的气质
上个星期一直没有等到他的电话，我内心里的小情绪又开始发作了，满满的都是不开心，甚至表现出了愤怒，可是情绪这种东西，来的快，去也匆匆。还没等到我消化完我这些杂七杂八的烦心意乱，他的歉意姗姗来迟，好言好语的给我解释，才知道他那里有一场盛大的中俄博览会在美丽的哈尔滨，他们一直在负责安保工作，想着他在烈日炎炎下站岗执勤，我还能再抱怨什么呢？
有的时候我真特别想他，想到掉眼泪，就是某一刻钟那么想，好像百爪挠心……但是想念又能怎么办呢？我习惯了再想念过后安慰自己：如果这点苦我们都吃不消，今后的沟沟坎坎，更是无法跨过。热恋时什么都好，连他自习室里睡觉打鼾的样子，我都会觉得可爱；一旦真的分开，他是否能够守住我的背影？我不清楚，时间也不清楚。如此，我只能下这样的赌注。
如果两个人缠绵几天便无法厮守，那相思是苦？还是别离是苦？
好多夭折的爱情，并不是败给了时间和距离，而是败给了自己，败给了一颗脆弱的心，那自然也享受不到最后甘美的葡萄。
突然
文/莫一
走的太匆忙，好像都来不及停下来看看过往。同事要辞职了，突然间，好像又失去了一个支撑的信念，本来相依为命的两个人从此又变成形单影只的一个人，不知道自己是否能够支撑到年底或者更远。
工作了大半年，突然间失去一个好伙伴，说不出的复杂情绪，好像是孤单还是惶恐，不得知晓。就像在学校尾声阶段突然地各奔东西，来不及反应，就已是过去。
一直以来就是一个特别敏感的人，其实有多讨厌自己的多愁善感，付诸着过多的情绪，累了自己。不知道这次又要多久的时间去适应。总是学不会不要把过多的思想依靠在别人身上，总是失了依赖就会手足无措。
阿密要辞职了，一切好像又回到了原点，但是回不去过往。
冷暖自知
文/溪汐里
最近周身边的朋友都纷纷回国了，自己也有八个多月没回去了。第一次离开家这么久，每天都有归心似箭的心情。其实自己也有半个月就会回去了，可是一想起首都机场一想起北京的种种，还是会激动不已。
所有人都觉得出国留学多么光鲜，只有我们这些游子知道其中的苦乐悲欢，正所谓冷暖自知。每每迎上旁人羡慕的眼光和夸赞的言辞，我都会点头微笑不会做过多解释。因为毕竟喜怒哀乐都是自己的事，最了解这些的也只有自己，说多了反而矫情。有些情绪反而在博客里讲会舒坦得多，毕竟不用担心那些奇怪的眼光和不理解的言语。
刚出国的时候一度是崩溃的状态，开始那几个月最怕的就是独处，一个人在房间里总会偷偷抹眼泪。时间久了，也就习惯了，慢慢适应了，也开始学会跟自己相处了。可能离开家的这大半年，最大的收获就是学会和自己相处吧。
突然有点多愁善感可能是因为昨天半夜十二点自己跑到学校机房处理东西，文件太大电脑全部崩溃，早上又要六点半起床，总觉得有点不顺，脑子里就会蹦出一些负面情绪。不过我也不是一个喜欢堆积负面情绪的人，说说就好多了，一会又要去忙事情了。所以，生活还是不断行进的，好在我每天都有新的收获而不是浑浑噩噩。
低谷
文/冬冬
每个人都有低谷。
不怕，马上就要走出了，有人说，但一直在低谷徘徊的时间是无常的啊，你怎么知道我要在这里停留多久，我自己都不知道，说不定还会挖个地道，走向更低。
低谷是一种必然出现的形态，否则对痛感无知，它是一种自己生产出的新环境，无力感和茫然的情绪，它的用意是让我们有别样的体验，深深的埋藏自己，然后爱惜自己，像无助的需要安全感的婴儿一样被抱着，被疼着……但让人沮丧的是，自己并不认可自己的这种情绪，认为它是可耻的。
所以，我们要爱自己，像爱孩子和情人一样的爱自己，不，比他们还要用力用心的爱自己，这才是正确的姿势。
我们往往关注外界太多，太多，以至于用别人的标准折磨自己，殊不知我们更应该接纳不完美的自己，因为接纳是完美的，不接纳是缺憾的。
低谷的自己是赤裸裸的，安全的，愚蠢而真实的，试问何时人类能做到回归最初的原形，唯有此时。
享受低谷，呵护低谷，极端的自私才是真正的大爱。
彩色心情
文/Dearmonana
和他一起没有轰轰烈烈的爱情，由始至终都平平淡淡，没有鲜花的浪漫，也没有偶尔的惊喜，一切都那么顺其自然。尽管他脾气比较差、情绪时常不稳定，我还是选择了包容。或许因为单亲背景，容易被感动，重感情。
感动是因为他一般情况下都对我很好，有种幸福爆棚的味道。痛苦的是当他情绪来临时，这一刻让你像个无忧无虑的小孩，下一刻你变成了不可原谅的罪人，快要奔溃时他又紧紧地抓住我，像个受伤的小孩向我认错道歉，我知道他并没有坏心，也一直在与自己的坏情绪作抗争。慢慢我习以为常，不像刚开始那样痛苦。很长的一段时间以为自己看开了，但后来发现再坚强还是会被刺伤，反反复复，我甚至开始自暴自弃，对生活失去了信心，上辈子到底做错了什么，受这般折磨。
幸运的是，最近一个朋友教他通过冥想来平缓情绪，没想到真的有效，希望他能坚持下去。他心情好，对我来说是一种极大的恩赐，最近我也慢慢变得乐观了，除了感动，还有感谢。
蓝天下没有烦躁
文/花仙子
稍有不适，不顺，不快，就烦躁，要高声喊叫和骂人。孩子在我面前总是不听话，跟他讲作业，他却在玩手表和手机，让让要玩，居然：“哼哼的”对我。真的感觉很失败，做人，做母亲都很失败。
我很急，一着急就大声的喊叫，搞得自己像个泼妇一样。在人家眼里我总是情绪失控，像个神经病。我知道我这样只是因一切没有达到我的要求，因而我很着急。但是外人觉得事小题大作，神经兮兮。
我这样的恶狠狠和气势汹汹把孩子推向了外人，孩子越不听话，我越凶他，越不理他，他就越离我而去。我把身边的人都推开了。暴躁的我成了孤家寡人，谁也不愿意跟一个情绪不稳定，易怒的人相处。
我是怎么啦，怎么变成了这样，我抑郁症很严重，还是跟年期提前了。心里老憋着一团火，老想发泄，生活的压力太大我情绪奔溃了，喘不过气了。
家人是不是被我的不稳定情绪搞得紧张不安，都想逃离我啊？？
慵懒的回归
文/青州朱朱
这个夏天有点慵懒，不止身体，还有心情。
于是，微信，以短平快的方式和借口，来代替了博客上的倾诉。
但快餐终究是快餐，久了，便无滋无味，更加怀念起博客上的字句深情。
昨晚在手机上浏览博客，看见一篇博文，好像是在担忧新浪博客终有一天会消失……于是，我想起了以前的本地聊天室，QQ，各大文学论坛……微博……，我其实并没有深迷过任何聊天室，包括QQ聊天，也没有迷上微博，但我却有使用了十多年的QQ号，还有二十几个文学论坛的注册名字及密码，在众多博客中，我第一眼爱上和加入的，是新浪，尽管有时他差强人意，但我从没想过要更换他，放弃他……如果真的有一天，我将面临失去他，我真的会痛苦。我的情绪，不可以在微信这种短平快的方式中宣泄，我真的需要一片深情的地方，去宣泄我的情绪。
于是，我回来了。我将珍惜我和他在一起的日子。因为，这里有这么多身世各异却心境相同或相通的博友，无须设防，无须遮掩，便可将情绪一古脑地倾倒开来……而微信，强加了那么多现实世界里的同学、朋友、同事、领导……越来越和在现实中赤裸无二……
尽管还是提不起精神，我还是回来了。
已立秋，天气仍热和躁。情绪仍时低时迷。
走不出的是当前，但可以走出心境。
我将努力……八月，你好。
文字的味道
文/瓶子小围脖
不知从何时起，内心开始变得浮躁，整个人也会变得容易焦躁。好像时刻都会有一根牵扯情绪的神经，不定时的跳动就会掀起内心的波澜。翻江倒海的涌来的情绪是自己总想压制、释放的。每每这个时候，总希望自己能够真正释然，真正放下，却又在反复纠结、焦灼着。想寻觅宁静之地，便想享受孤独。只有自己的身影，自己和自己对话，一面是自己的执拗，一面是自己的劝解。公交车的窗口，想去看的书籍，都是我寻找的地方。然而高兴的时候，我却觉得乏味。可能人就是这么奇怪，或者说我就是这么奇怪。
文字的味道是什么？我忘了。我在找。
不过，我喜欢此时在键盘上，随意敲出自己的心情，不需要顾虑谁会看到，会有什么样的想法，不需要注意标点。随心而敲。
错误一堆又如何，真正的情绪释放不就是如此吗？
回家的情绪
文/冰冰说话
年轻时，总想要去大城市发展，要去外面的世界看看。但是，随着年龄越来越大，想回家的心情越来越浓烈，终于明白春节期间，开摩托回家过年的心情。
由于单位离家比较远，每次坐车都要超过一个小时，要换两辆车。东北下雪天气，路滑全是冰，到家要19点了。每当这个时候，我的心里就会焦急，上火。想赶快回家。家里有爸爸妈妈的陪伴，只要他们在家，就很温暖。
在回家之前，一直在别的城市里，过着生活。租房子住，还是床位的那种。里面住的人很杂。因为自己的不努力，所以干着工资不高，很辛苦的教务的活。那时想妈妈的唠叨太吓人了，真不想回来。一个冬天，好几次因为回家晚而焦急上火。真是年龄越来越大了。
还记得在北京考研的时候，没考上。就找了个补课机构。给妈妈打电话，妈妈说“在外面不好过吧？”，我就哭了，后来回家后又到别的城市。我一直有个愿望就是当公务员，哪怕是往中央考，我都敢报。可是妈妈就希望我在她的身边。每次报名，都和妈妈吵架，哭的很厉害。就不让我报外地，后来考了家里的公务员，才同意。（不同意，别的城市我也报了）
如果换做现在，我可能不会再往外地报了。家对我来说就是避风的港湾。妈妈的饭菜是全世界最可口的佳肴。晚10分钟回家都不行，一刻钟都等不了。
今天忽然意识到，应该组建个家庭。就只为那回家后的温暖灯光，家里有人在等你。父母百年故去的时候，谁又在你的身旁，家里有人等你吗？